他想我再次為他懷一個孩子，無關感情，只因為他需要一個孩子。

　　這樣，他就可以毫無阻礙的和自己心愛的人在一起了。

　　他厭倦了我，卻不肯放過我。

　　當他再次接我回去，我再也感覺不到半分欣喜了。

　　我成了他愛情裡的獻祭品。

　　他總是告訴我，這個孩子與我無關。

　　當我從舒寧口中得知他打算在我生產完後，就要將我送走的時候，我竟感覺不到多少悲傷了。

　　我知道，自己對他已無任何期待了。

　　只是我不願再當成商品一般，再去供人挑選了。

　　我求他放我走。

　　這些過往的經歷，已經足夠壓垮我。

　　往後，我也不會再奢求能過上正常人的生活了。

　　他把我送給了別人，後來卻又要將我接回去，囚在屋子裡。

　　他嘴裡仍舊會說待我多好，我知道他快要成婚了，他把疼痛給了我，溫柔的愛意都給了另一個人。

　　我陷入了更深的泥沼裡，直至淹沒。

　　我又逃過一次，我知道自己的人生不會有比現在更糟糕的處境了。

　　我感覺自己的眼前仿佛被黑霧籠罩，走在路上也頻頻會有些吃力，流鼻血的頻率也逐漸的增加了。

　　我意識到了，這和以前患的感冒並不相似。

　　有一天我暈厥後被送去了醫院。

　　醒過來後護士告訴我，我患了白血病，她寬慰了我幾句，我卻已經不再畏懼死亡了。

　　這一刻，我的心情竟是前所未有的輕松。

　　他想治好我。

　　後來，他又莫名的開始待我好了。

　　他向我懺悔，要我原諒他。

　　但我不再清楚，哪一種他才是真實的，值得人信任。

　　他依舊對我承諾，會送我去學校裡念書，給予我正常人的生活。

　　我對未來，卻是再無期待了。

　　我離開了這座令人陌生的城市，來到曾經和林路住過的小縣城裡，遇見的人得知我的年齡後，都會驚歎原來我這麽年輕，可我知道自己已是遲暮之人。

　　醫生在出院時叮囑過我，要按時吃藥，注意飲食和生活的環境。

　　這些，我都沒有聽從。

　　我隻想在殘余的人生裡，安靜度過最後一段時光。

　　他再次尋了過來，我能分清他刻意的糾纏，沒有戳穿，大抵是害怕了他再次撕開偽裝出的和善。

　　我沒想到，他會為了救我，自己差點丟失性命。

　　我仿佛從他的身上再次看見了阿州的影子，但是這個世界上，哪裡會真實存在一個如阿州那般好的人。

　　我以為自己習慣了受疼，便不會再覺得有多難受了，可從骨髓裡傳來的刺疼，時常讓我全身覆滿了冷汗，每到潮濕陰冷的天氣，這種痛感便會加劇。

　　我想，我該去找一處僻靜的地方了。

　　我的人生，似乎沒有什麽值得懷念回憶的地方。

　　我不喜歡疼的滋味，可我這輩子，卻有大多數的時間都在疼痛裡煎熬。

　　我疲倦的不願再睜開眼了。

　　他再次救活了我。

　　我醒過來，頭一回看見他在我面前哭的歇斯底裡。

　　他懇求我別離開他。

　　可分明，是他先不要我了，將一個丟棄過的玩具再次撿回去，我也疲於去弄明白他是何種心思了。

　　我也疲倦的不想再去思考明天了。

　　出院後，他將我接回了家，也將孩子抱在了我的面前。

　　他一直都知道，我想有一個家。

　　這種假象的日子，維持了很長一段時間，他似乎沒有再厭倦。

　　他問我喜歡誰，大抵是他知道過去發生的事情，總是問了一半，又開始說起了別的話題。

　　我可能又習慣了這種假象的日子。

　　有一日，他提起想和我舉辦婚禮，我腦海裡朦朧一片，仿佛這些年經歷的都變成了過眼雲煙，隻余下剛開始結識他的那一個月，我是歡喜的。

　　我清楚，自己的精神狀態變得時好時壞。

　　他婚禮的前一日，他帶我去試了禮服，之後小璨想去遊樂園，平日裡他不會讓我去人潮擁擠的地方，那天他同意了。

　　在外人眼裡，我和他成了一對恩愛的情侶。

　　那天，我的精神狀態好得仿佛透支了以後的所有。

　　他如往常一般，哄我入睡，我卻回答了他白天問我的話。

　　他還想聽我喚他阿州，我猶豫了許久。

　　阿州。

　　我以後，也許沒有機會再喚你了。

　　等他熟睡後，我睜開了眼，看著他早已印在我腦海深處的五官輪廓。

　　他的唇瓣偏薄，眼眉下有一顆極小的痣，說謊的時候下意識的會用食指觸碰到鼻尖，睜開眼後深邃的眼眸裡，也很少再對我露出凌厲的神情了。

　　這一瞬間，腦海裡竟是浮現起所有有關於他的回憶。

　　我伸出手，輕輕觸碰了一下他的臉。

　　下輩子，我還是不要再遇見你了。

　　我逐漸感覺到了困意，閉上眼後，所有的痛感似乎都消失了。

　　其實，我很怕疼的，我想休息一會了。