孩子也沒有名字，只是姓盛。

　　持續了很長時間，兒子都沒有名字，後來我給他取名叫卑。

　　名字也是來自一本詩集，這本詩集是父親留給我的，我在裡面找了這個名字。

　　他奶奶和父親本就不怎麽識字，並不知道是什麽名字，覺得我是個大學生，名字就按照我說的取了，叫盛卑。

　　這個名字，蘊含著好幾個意思，在兒子面前，我從來不敢表現出我對他的喜歡。

　　他長得很像我的父親，也就是他外公，我對他的心理很矛盾，又喜歡又討厭。

　　他父親打他的時候，我就喜歡冷眼旁觀，我連自己都照顧不好又怎麽會照顧他。

　　他是盛家的獨苗苗，就算是真的打，也不會太過分，何況他的奶奶對他還不錯。

　　我只要保證我自己不會被波及就好了。

　　被打了太多次，我早就沒有了反抗的心。

　　日子一天天的過去，兒子也一天天的長大。

　　最早兒子不記事的時候，我告訴過他“修翼無卑棲，遠趾不布局”。

　　等到他記事以後，我就再也沒提過，反倒是一遍遍地告訴他，我很厭惡他，告訴他他的名字是我取的。

　　告訴他，他的名字是卑劣的卑，是卑微的卑。

　　我不知道我是抱有著一種什麽樣的心態。

　　第318章 番外 明新露的自白2(完)

　　我只知道，我可能病了。

　　這麽多年壓抑的生活，幾乎要把我逼瘋。

　　一開始我是真的出不去，在我最想要逃離的時候，我逃離不了。

　　等到我有機會逃離的時候，我已經不想再逃離了。

　　我有了兒子，我的人生已經被毀掉了。

　　我那個母親，根本就不曾期待過我，她可能都從未找過我。

　　我那個已經壞到了骨子裡的弟弟，恐怕也沒有絲毫的愧疚之心。

　　要是我出去了，以後呢?

　　在這個年代，對女人本就沒有那麽寬容。

　　想到出去以後，會被人戳著脊梁骨罵，尤其是可能還會波及到我已經過世的父親，就忍不住會心痛。

　　那是我的心底唯一的淨土。

　　我的人生就這樣了，那就這樣吧。

　　我抱著這樣的心態，一直在這個小山村裡生活。

　　我看著那個男人賭的越來越厲害，又看著兒子一點一點地長大。

　　對這個世界，我已經麻木了，唯一讓我還有人性的，是我的兒子。

　　我還記得他剛會說話的時候，叫過的第一聲媽媽。

　　我還記得他擋在我的面前，不讓那個男人打我。

　　我有很多關於兒子的回憶，那些回憶兒子可能早就不記得了。

　　後來的我，異常冷血，兒子一直覺得我沒愛過他吧。

　　不過，不重要了。

　　在我發現那個男人吸毒的那一刻起，我就打算結束這一切，也結束我這荒唐又可笑的一生。

　　我真的已經撐不下去了，不知道父親會不會怪我。

　　曾經，我一直想成為父親的驕傲，可惜這一生都沒能成為父親的驕傲。

　　父親在天上，肯定會以我為恥。

　　我太笨了，才會被我那個同母異父的弟弟給欺騙。

　　我唯一能做的，就是放我的兒子自由，給他一個光明一點的未來。

　　他太像我的父親，我希望他能夠代替我，好好生活在這個世界上。

　　他在出生之前，從未被期待過，我很慶幸他長得像我的父親。

　　如果，他像那個男人的話，我可能這輩子都無法給予他一點點的愛。

　　即便，他是無辜的。

　　可他的父親不是，他的奶奶也不是，他們都是罪犯，都是把我拉進地獄的凶手。

　　長大後的兒子，其實有那麽一點點的怕我。

　　可能是我從未明目張膽地愛過他，也可能是我一直冷眼旁觀他被打。

　　這些，都已經不重要了。

　　兒子上了初中，我也已經三十多歲了。

　　在這樣一個偏僻的小山村裡，我居然生活了這麽多年。

　　從被拐來的那一刻起，我就在煎熬著，如今也依舊還是在煎熬著。

　　我想，這一切都該結束了。

　　作為一個學習法律的，我對毒品會帶來的壞處知道的很清楚，甚至還知道它有著什麽樣的作用。

　　它會讓人變得暴躁，變得情緒完全不受控制。

　　就用這一切結束該多好。

　　於是，我把所有的錢都藏了起來，那是我為兒子留下的最後的財產。

　　在一個下午，我等著死亡的來臨。

　　沒錯，我做了一個決定，讓那個男人親手殺了我，這樣我就能解脫了，也能讓那個男人付出代價。

　　他的掌控欲太強了，又吸毒。

　　我這輩子都不可能再有第二個孩子，我怕他把我的兒子給失手殺了。

　　那是我在世上唯一的延續，哪怕我曾經很厭惡這個孩子，甚至沒有期待過他的出生。

　　我在家裡等著這一切來臨，在父親送我的那本書裡留下了一張紙。

　　正面寫著——

　　我終於要解脫了……

　　背面，我也寫下了一行字。

　　盛卑，我從不曾愛過你。

　　我不知道我是為什麽要寫這句話，是不想讓兒子多想，又或者是其他的想法。

　　把書墊在了床頭櫃下面，不想讓任何人看到。

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