這番話沒有打消我的疑惑，反而讓我更加懷疑，“為什麽……我有什麽特別的？”

　　溫言似乎也不太確定，搖搖頭說：“我也不知道……哦對，我還想到一件事。”

　　“什麽？”

　　“我出國前問過周沉的打算，他說會留在國內。但是沒過多久，他也突然出國了。現在想想，好像就在你和祁殊在一起後不久。”

　　我聽得出來，溫言在暗示這件事或許與我有關。

　　但還是那個問題——為什麽？

　　其他的事情溫言說他也不知道，他和周沉並沒有熟到能打聽彼此私事的程度。

　　一整天過去，我唯一能確認的只有一件事，那就是周沉早早地認識了我，而我不認識他。

　　傍晚的時候，周沉照例給我打了電話，問我今天做了什麽，我支支吾吾地說和溫言出去吃飯，他便也沒多問。

　　我察覺到他興致不高，而且似乎有些疲憊，但說多錯多，我還是匆忙掛了電話。

　　第二天去拿筆跡鑒定報告，果然，遺囑和信不是同一個人寫的。

　　得到答案後，我突然不知道接下來該幹什麽了。

　　我自認不是聰明人，邏輯也很差，這兩天有條不紊地查出這件事，已經是極大的超常發揮。

　　但很奇怪，至今我都沒有對周沉產生任何害怕的情緒，盡管這件事看起來十分匪夷所思。

　　我列了一張表。

　　十年前，我十二歲，周沉二十一歲，他模仿蕭斐的筆跡寫了112封信給我。

　　六年前，我十六歲，周沉二十五歲，他在咖啡廳遇到我，然後讓溫言幫我補課。

　　四年前，我十八歲，周沉二十七歲，他得知我和祁殊的事情，選擇出國。（這條存疑）

　　半年前，我二十二歲，周沉三十一歲，在我差點為了祁殊丟掉性命的時候，他出現在我面前，救下了我。

　　如果今年的偶遇不是意外，那麽他還做了多少我不知道的事？

　　我第一次因為自己太笨而感到苦惱，明明真相就在眼前，我卻抓不到。

　　周沉大我九歲，他成年的時候我還是個什麽都不懂的小學生，他怎麽會認識我？

　　等等，九歲……

　　“九歲的某一天……之後很長一段時間，我覺得全世界的人都在騙我，甚至因為精神太差，莫名生了一場大病。”

　　“生病的那段時間，在醫院裡遇到一些人和一些事，改變了我的看法。”

　　……

　　九歲。生病。醫院。

　　……我好像也沒那麽笨。

　　知道蕭斐懷孕時住在哪家醫院不難，難的是調查周沉。我換了一個思路，去問管家先生知不知道我做手術是在哪裡的醫院，他告訴我一個地址，果然和蕭斐當初是同一家。

　　我又問先生生病的話也去這家醫院嗎，管家回答說是的，這家醫院的環境、設施和私密性都很好，先生從小到大有什麽頭疼腦熱都習慣去這裡。

　　我大概可以確定了。

　　周沉口中的“一些人”，很可能是蕭斐。

　　我以為我們兩個的第一次見面是在醫院，事實上也確實是在醫院。

　　——二十多年前，在我還是一個胚胎的時候。

　　我突然非常慶幸周沉這時候出差，如果他在對面，我該如何向他詢問這件事？

　　又或許我應該裝作不知道，他不說一定有他不說的理由，時間過去這麽久，萬一其中有什麽不好的回憶，我冒昧詢問，很可能會讓他為難。

　　但是不問的話，一來我演技太差，二來我好奇心太旺盛，早晚要穿幫。

　　救命。我要糾結死了。

　　一整天牽腸掛肚，夜晚降臨的時候，我不可避免地陷入焦慮和心神不寧。

　　以往這時候周沉會陪我說話，會在睡前給我念書，安撫我的情緒。現在他不在，我只能像一隻迷路的羚羊一樣在屋子裡轉來轉去。

　　我漸漸感到不安，心情越來越低落。

　　莫名其妙的自怨自艾再次吞沒了我，我開始反思自己和周沉相處的點點滴滴，越想越覺得我哪裡都做得不好。

　　如果他出於對故人的感念才接近我，照顧我，對我好，那麽他說的愛就不是真的愛。

　　等他看清這一點，他一定不會再喜歡我。

　　——我會被再次拋棄的。

　　等我意識到自己有這樣的想法時，我知道我危險了。

　　有豢養才有拋棄，在我心裡，原來已經不知不覺把周沉當作了自己的歸屬。

　　這不是一個好兆頭。

　　更危險的是，我清楚知道這一點，還是推開了周沉房間的門。

　　——他不在的話，我借一點氣味沒關系吧？

　　雖然我總是堅定不足，軟弱有余，放任自己的依賴。

　　但至少這一次，我是清醒著沉淪。

　　周沉的床比我的床還要大一點，躺上去鑽進他的被子，我心裡的焦躁神奇地全都消失了，就好像他在我身邊一樣。

　　我惡劣地想，他一定是故意的，故意用溫柔手段誘捕我，讓我離不開他。

　　都是他的錯，他怎麽可以把馴服說成是愛呢。

　　迷迷糊糊地睡過去，半夜被突如其來的心悸驚醒。我下意識拉開床頭抽屜摸藥，卻沒有摸到熟悉的藥瓶。

　　開了燈才想起來，這不是我的房間。

　　抽屜敞著，裡面是一本厚厚的書一樣的東西，上面放了兩張碟片。

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