未來，還是要由未來的人們書寫的。

　　而火折和八戒，你們也可以為他們的結局做出其他的理解，比如他們離開了這個界域，在別的界域一同流浪，或是他們就是死在這場浩劫之中了，或是什麽其他的半開放式理解，都可以。

　　他們在紛飛的戰火下，在滅世的浩劫之中，看過一場別開生面的照夜流螢，是我能為他們想到的，最好的，最浪漫的結局。

　　最開始想寫這樣一個故事，是因為刷到了一個地球和其他星球的對比視頻，看到最後，很容易被宇宙的浩大和人類的渺小這種天差地別震撼到。

　　但其實那不是我第一次刷到這樣一個視頻，我在有一天晚上做了一個夢，有一個模糊的印象，宇宙之外，又看不見的東西正在凝視著我。

　　驚醒後，就有了這樣一個腦洞。

　　這個故事裡人禍固然可恨，但同天災相比，人類還是有辦法去抗爭人禍的。

　　然而天災呢?

　　人類探討的永恆話題裡，星空與死亡永遠都是最神秘，最吸引人的東西。

　　因為無能為力。

　　我們所在的宇宙，會不會其實存在於某個多維生物的身體裡，地球對於人類而言這麽大，但對於這個多維生物而言，也只是其中一個小的不能再小的細胞。

　　地球的歷史已經這樣長了，在天體運動中，從未遇見過其他的文明嗎?

　　我那時想著，科學的盡頭，會不會是一種玄學的開始，而這種玄學發展到最後，是不是也同樣很有可能被更深入的科學所代替。

　　也許是這種構想，讓我定下了修真世界觀。

　　宇宙之外，那個我看不見卻在凝視我的東西，是人類窮其一生都在探索的未知。

　　我們和它最終只有兩種結局，要麽接近它，然後探索向比它更遠的未知，要麽在接近它之前，先一步倒在探索的路上。

　　唯有這樣的精神，世世代代，薪火相傳。

　　但是這樣的精神是我很難用文字表達出來的，不是說文字沒有那種力量，而是使用這個文字的人，是個聲嘶力竭的文盲。

　　我開文的時候不可說不忐忑，因為這是一篇注定劇情線要比感情線多很多的文章。

　　而這樣的文章但凡寫不好，數據都會很好看。

　　事實證明我沒想錯……

　　當我登入後台看到單章訂閱只有個位數時，不可謂不崩潰。

　　因為我很遺憾我想表達的東西沒有太多人看到，而我更加遺憾的是，我想表達的東西沒有被我表達好。

　　因為我只是一個聲嘶力竭的文盲而已。

　　我在寫隔壁完結的ABO時，曾經看到評論裡有小天使說看到後來覺得在水文。

　　我不知道是不是因為星座的原因，我有的時候神經纖細敏感脆弱容易傷春悲秋，有的時候也能做到一笑而過心寬如河不痛不癢。

　　很不巧，當時我纖細的神經在上班，於是我崩了。

　　我把那篇文砍了一些，然後給了一個我想解釋但沒解釋太細致的結局。

　　有了前車之鑒，在寫這篇文的時候我就發誓，絕不砍大綱。

　　然而我寫的特別痛苦。

　　一方面是身體原因，另一方面則有心理原因。

　　我中間曾經在醫院待過一陣子，當時給我家人的朋友做陪護，我和她不熟，所以不能理解為什麽對方知道我不想結婚之後，讓我去看看心理醫生。

　　也不能理解為什麽家人總是站在別人的立場上來否定我。

　　我被這位家人否定過太多次，我不知道是不是他習慣吃虧是福，總之我的成長過程中很少被他肯定。

　　我和他大吵一架，然後驚恐的發覺自己好像對人的感官越來越麻木。

　　這影響到了我的文字，我落筆的時候很難和筆下的人物共情了。

　　我自己寫的過程中就已經發現了這個問題，我後期寫的東西越來越壓抑，越來越難落筆，越來越粗糙。

　　我不想敷衍，但是每天循環著這樣的情緒讓我甚至對他們開始抗拒。

　　但好在我還是寫完了。

　　很難說我最後寫完的東西和自己最開始想要的是不是同一種東西。

　　好像一樣，又好像有些面目全非。

　　不過也足夠了，畢竟這是一個詞匯匱乏語言不通的文盲所能做到的，最極致的聲嘶力竭。

　　接下來我要把存在我腦海裡的剩下一點東西寫成番外，但因為不能確定我的情緒是不是穩定，就不保證日更了。

　　寫番外期間，我要把「炮灰反派不想攻略學神白月光」的大綱捋一捋，下本寫這個。

　　我希望能寫一本輕松地小甜餅，希望我的文字能把我治愈。

　　大家有什麽想看的番外也可以告訴我。

　　畢竟目前末章訂閱是個位數，我想應該……還是比較好滿足吧;

　　大概。