“……

　　“關於我努力掙扎的一切，可能無需贅言。

　　“我試著做了許多，但也可能不夠多。我努力在這場牌局中獲勝，但又意識到，或許牌局本身也是一場陷阱。

　　“當我以為這世界的一切都可以用賭局來形容的時候，我就已經一腳踩在了懸崖的邊緣。不不不，這世界的規則從來不是賭博，從來不是以我這少之又少的籌碼來實現我貪婪的野心。

　　“曾經有某一段時間，我相當暴躁，每天都想發狂。我不知道有多少是因為懷孕的影響，那可能會影響我的身體狀態。但我當時的確恨不得舊神真的通過我的身體降生，然後毀滅這個世界。

　　“直到現在，我也得承認，這想法偶爾會在我的腦海中一閃而逝。我痛恨這個世界，而這種痛恨本身，有時候甚至能讓我感到困惑。

　　“因為，我痛恨是因為那群人，而我這痛恨的結果，卻似乎要讓那群人如願了。好像我也被他們邪惡的野心同化了一樣。好像我誕生在這個世界上，都只是為了在此刻變成這樣邪惡的人。

　　“……不可思議，是不是？

　　“我能夠慢慢學會與自己和解，與自己的精神狀態和解，是因為我的確被救了，而不是如同我的祖母與母親那樣，從生到死都被困在那個可怕的環境之中。

　　“我年幼的時候，我們無時無刻不接受到他們的關注、監視……每天每天的探訪。有一段時間，我每天都需要填一些記錄的表格。當然，我母親填得最多，因為她才是那個‘孩子’。

　　“我現在記錄這些內容，或許也是受到了當時這個習慣的影響。

　　“但當我讀到這些文字，有時候我會感到一種格格不入的情緒。好像過去的我與現在的我已經截然不同了。面對那些文字，我甚至會感到一絲困惑。

　　“……就好像當我閱讀那些歷史書籍的時候，我同樣會感到困惑。那些神明仍舊存在的過往，真的是這個世界過去某一刻發生的事情嗎？

　　“這令我感到恐懼。

　　“當夜晚來臨，當我默念瑪麗娜·凱蘭這個名字的時候，我甚至不知道這個名字指向誰。

　　“我活在這個世界上，空空如也，如同一個人偶、一個皮囊。我的名字無法概括我的一切，無論是瑪麗娜還是凱蘭，都是如此。

　　“因此我想到，‘容器’是否就是這樣？他們是否刻意將我培養成這樣？這種想法會讓我感到更多的恐懼與焦躁，讓我又一次想到那個發狂的念頭。

　　“我活著不是因為我自己想要，而是因為他們需要。

　　“……

　　“伊芙琳的出現——這個幼小的、稚嫩的、的確已經脫離了可怕的悲慘的過去的生命，拯救了我。

　　“我聽聞了那個古老的傳聞。那一瞬間我甚至感到我自己瘋了。死亡和星星的孩子，以及，生命的詛咒。

　　“所以，說到底，伊芙琳能夠成功出生，就意味著她與舊神無關。她與那些陰森的、可怕的過往無關。她是個純白無辜的孩子，過去所有那些出生的孩子都一樣。

　　“不過也因此，我慢慢明白了為什麽我明明殺死了布魯爾，他們卻沒有發狂殺死我。或許，他們反而因為我的做法而產生了一個靈感——死亡是父親，不是嗎？

　　“所以，如果我的孩子沒能讓他們如願，那麽他們接下來或許就會開始新一步的嘗試：讓死人成為孩子的父親。如同他們在布魯爾死後做的那些惡心事情一樣。

　　“我慶幸一切都在這個時候被阻止。我不知道另外那些孩子、那些女人、那些男人會怎麽樣，我也不知道我的未來會怎麽樣。我唯一知道的只是我的過去。

　　“我曾經無數次在拉米法城的阿瑟頓廣場畫畫，等待著布魯爾·達羅——等待著我的未婚夫從歷史學會離開，然後我跟上他的腳步。

　　“我望見拉米法城的建築、望見拉米法城上空的陰影、望見拉米法城普通而瑣碎的一切。我思考自己的過去、幻想自己可能永遠無法到來的未來。在那個時候，一切都還是一個未知數。

　　“我想到我與布魯爾見面的那間咖啡館。我點了一個小蛋糕。我以前從來不吃這東西，畢竟我以前更經常扮演凱蘭。但是那一天我變回了瑪麗娜，所以我很敬業地點了個甜膩膩的蛋糕。

　　“我慢吞吞地吃完了。

　　“而當布魯爾輕聲地、體貼地問我是不是還要再加一個，我想到我對這個男人了如指掌，想到這個男人對我一無所知，想到我們可能的不幸婚姻與可能的不幸後代，感到徹頭徹尾的悲哀和困惑。

　　“我困惑於我人生的終局居然會是在這兒。我困惑於，愛情卻與死亡相關聯。那兩位神明是否在生下那個可怕的怪物的時候，在任何一丁點兒的時刻，想到愛情？

　　“然後我突然明白了，從未有過。畢竟，這世界從未有過愛情的神明。

　　“於是那個時候我對布魯爾輕聲說，不，不用了。

　　“我拒絕這份愛，拒絕這份愛帶給我的觸動。我拒絕。我指望他從未出現在我的生命之中，而我也從未出現在他的生命之中。

　　“我指望他仍舊活著，與某個年輕活潑的女人相愛，結婚生子，到老了能安安生生地衰弱，服服帖帖地迎接自己的死亡。我指望他活下來，活到這個夏天，活到未來無數個夏天。

　　“而他死了。