我不知道自己花了多大的勇氣才對她說：“我不喜歡被人壓著，很惡心。”

　　“從畢業那會開始，他們離婚，也是因為這個……”

　　我的聲音斷斷續續，我不知道她能不能聽懂我說的意思。

　　“你別這樣，我很怕。”我聽到了自己的啜泣，從指縫間逸出來，那些藏在深處我選擇遺忘的事情還是被翻了出來，周身惡寒。

　　她的身子一僵，很快從我身上退下來，在我旁邊躺下，拉開我臉上的手去看我，去摸我的臉，“你別怕，我不這樣了。”

　　她的手在顫抖，好像很慌亂，“我錯了，我不該逼你的。你不要怕，我沒要做什麽……”

　　“南南，別哭。”她的語氣軟了下來，卻也不知所措，抹著我臉上的淚，“你別哭……”

　　壓抑很久的事情終於吐露出來，卻沒我想象中的輕松。

　　她嘗試攬住我發抖的身體，被我躲開了，我不知道下一秒她會不會還像剛才那樣，將我壓得死死的。

　　抹著我眼淚的手背一僵，她隻好與我分開些距離，開口時聲音很低，語氣滿是歉疚：“對不起，我不知道你會這樣。”

　　噩夢總是會做，異性的肢體接觸總讓我感到不安和不適，甚至會升騰起一種異樣的惡心。那我該是什麽樣。

　　我沒有回應她的話，但我感覺到了冷，於是我拿下她的手，輕輕扣住。

　　握住的手始終溫熱柔軟，她的身上有獨屬於她的馨香，和其他人不一樣。

　　她的懷抱是安全的，只有在她這裡我才能感到安心。不應該讓過去的事影響我現在的生活，像驚弓之鳥。

　　於是我輕聲開口：“周媛，能不能抱抱我。”

　　很快她便摟住了我。

　　落入一個溫暖舒適的懷抱，我的鼻子感到一陣酸脹，我不知道自己哭了多久，她隻好伸出了手，無聲地撫著我的背，動作輕柔小心。

　　良久，她摸著我的腦袋問：“為什麽從不和我說呢？”

　　她頸側溫熱的肌膚貼著我的額頭，我聽著她的心跳，才漸漸平複下來，“事情已經發生了，沒必要。”

　　“憋在心裡，傷害只會更大。”她的聲音悶悶的。

　　“都過去了，總會好的。”我搖了搖頭，腦袋很昏沉，隻感到身體虛浮，剛剛這麽一鬧，身體還有些發抖，反胃的感覺隻增不減。

　　她小心地問：“很難受嗎？”

　　我還是不想談論這件事情：“不說這個了好不好。”

　　“好。”她輕聲回應我的話，將被子裡拉高些，隔著被子抱我：“睡吧。”

　　我現在一點睡意都沒了，思索著她剛剛說的那些話，最後問她：“周媛，你說的那些，是什麽意思。”

　　“都是真的。”她說得很輕，很認真，“那些我想對你做的事，很久以前就想了。你如果怕，覺得惡心，就離開吧，當沒我這個人。”

　　今晚的她隻算是我失控的一個誘因，我沒有怪她的意思。只是她說的話，流露出來的偏執、瘋狂，顛覆我對她過往的認知。

　　我沒有回答她的話，也不知道該怎麽面對她，腦子很亂。但在她說讓我走時，我腦子下意識拒絕了她的提議。

　　我依然想呆在她身邊。

　　我抬起頭去看她，她的眼睛滿是淚，她真的哭了，我感到很難過，我從來沒見過她這種失魂落魄的樣子。

　　“周媛，我喜歡你的。”我伸出手去摸她的臉，拭去她眼角的淚，“你別不開心。”

　　她愣愣地看著我，遲遲沒有動作，隨即就偏開頭不讓我碰，眼瞼低垂著：“不用安慰我，別勉強自己。”

　　她強硬蒙住我的腦袋不讓我看她，自顧自地說了很多話。

　　“你以前說你只會喜歡男的，我想你這輩子都不會喜歡我。想著畢了業，我就放下對你的那點心思......”

　　“為什麽還要親我，明明都快要放棄了......”

　　“我以為你會喜歡我，哪怕一點點也好。”

　　她扣著我的後腦杓，隔著薄被吻我額頭，好像這樣就不算越界，不算逾矩。

　　那些隱晦艱澀的心事，借由這一方式，得到傳達。我的心裡莫名有些發酸。

　　明明說了喜歡她的，她為什麽不信。

　　明天應該也有

　　祝大家周末愉快～

　　第24章 三日半

　　我醒來的時候，周媛不在床邊。她走了。

　　她給我留了小紙條，她說她要離開幾天，昨晚的事她很抱歉，她不知道該怎麽面對我。她說去留隨我，討厭她，甚至恨她，她都認了。

　　那張紙條攥在手裡，我發了好久的愣，為什麽要走，留我一個人一點也不好。房子很安靜，我不知道我該做什麽。

　　我打電話給她，可是電話始終無人接聽。

　　第一天的時候，我整理了房子的零碎雜物。缺失的一年多裡，我試圖從她生活過的地方尋找和她有關的事物。

　　書桌架子上放著她專業課的書，整整齊齊碼著，裡面摻了幾本我還沒來得及拆封的書。

　　那本《活著》她看了大概，倒扣在桌面上。

　　有天晚上她躺在床上看書，看到一半的時候，側頭問我，為什麽家珍和福貴明明相愛了，卻沒能白頭偕老。

　　我說家珍得了絕症，她總會走的，有些事情改變不了，他們的結局只能是天人永隔。

　　“明明已經在好好過日子了……為什麽不能在一起。”她喃喃道，語氣裡滿是惋惜。

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