她鬧脾氣，我也較著勁兒，我都不知道自己怎麽了，要和一個小孩子置氣，再說，真的論起來，確實是我不好，畢竟我答應了她，唉。

　　跟她相處久了，我越發覺得，自己小心眼，而且小心眼到了我自己都覺得不可理喻的程度。

　　看不得她和善姬同學太琴近；

　　看不得志宇同學給她買牛奶；

　　看不得志宇同學要教她學滑雪；

　　……

　　金恩心，你真的有點變態了，這種佔有欲不正常啊。

　　知道卻控制不住，和她一起洗澡，把人摟在懷裡，我的心不知道為什麽跳得很快；和她一起吃烤肉，看她鼓起的包子臉，我的心充盈著幸福感；和她一起躲開人群看星星，仿佛看到了她的眼睛，明亮到讓我無法忽略她……

　　最讓我難忘的，也讓我所不齒的……大概就是，我故意在遊戲環節偷偷釋放了吸附紙片的力量，小孩子毫無防備，直接穩了過來。

　　那一刻，我的身心都在戰栗，她穩了我，這個念頭，讓我身體深處蕩起一陣陣漣漪；

　　那一刻，我想要更多的琴密，這個念頭，簡直太可怕了，我怎麽能對一個小孩子，而且還是和我同性的人如此呢？

　　更可怕的是，在滑雪場摔倒那一刻，我再次縱容了自己的貪戀，穩了她，小孩子傻乎乎的那麽好騙，我不僅穩了她，還騙回來一個穩，她都不知道。

　　好好的小孩子被我帶壞了，我也樂於縱容她的壞，在車上，如果不是她揉我耳朵揉的太養，我會一直假睡下去。

　　但她的小爪子實在太會揉了，揉的我忍不住叫出聲來，假睡不成我只能睜開眼睛，小孩子被嚇壞了，紅著臉支支吾吾的樣子，讓我忍不住想再次逗弄她。

　　我其實之前就感覺到這種異常，但是卻不願深想，所以一再縱容自己在她面前像個小孩子。她會像個小大人一樣寵著我，讓我更加舍不得她。

　　可是，隨著志勳回家次數的頻繁，我對他越來越排斥。原先同住屋簷下，沒有喜歡，但至少也沒有討厭，可現在，我越來越排斥志勳。

　　相反，我對景夕反倒越來越思念，思念到了極致，好幾次忍不住想要直接去找她。

　　可真的坐到了車子裡，我讓自己放緩下來，我怎麽會這樣呢？在大半夜因為思念就去找她？這種思念的感覺太苦澀了，也是這種思念，讓我更加排斥志勳，哪怕是偶爾幾句似是而非的男女間玩笑話，都讓我厭惡。

　　“你可真是喜歡這個小孩，好像在和她戀愛。”朋友恩惠半開玩笑，“你和志勳在一起，都沒聽你提起過那麽多次。”那一瞬，我腦子都蒙了，戀愛。

　　戀……我對小孩子是那種喜歡嗎？回想之前的種種，我根本無從否認。那一瞬，我滿心的惶恐，怎麽會呢？不可能，我不可能是同性戀，我不可能喜歡她的。

　　我連著幾天去教堂懺悔，夜間無法入睡，我仍舊是在懺悔。我不知道我是怎麽走到今天這一步，小孩子對我的毫不設防，讓我不知不覺間走到了絕境，我喜歡她嗎？不是的，我內心裡否認。

　　每當我坐在教堂裡，我都如坐針氈，天父告訴我，喜歡同性是一種罪，我不能再沉淪下去了。

　　我告訴自己，一切到此為止吧。

　　可我的內心是那麽的不甘，可也只能是不甘，我不能忤逆天父，不能讓小孩子和我一起下地獄。

　　我克制自己不去聯系她，在她聯系我時，我內心裡有一瞬的開心，但隨之而來的是負罪感。上帝告訴我，我應該忠於我們的婚姻，哪怕那只是一張紙質的協議；我的心告訴我，我更喜歡那個小孩子。

　　小孩子一遍遍打電話過來，讓我越來越慌亂，越來越煩躁。我無法琴口對她說不，但是，我很知道，怎麽做會讓她退縮。她不喜歡志勳，我還記得那次她偷偷躲在洗手間裡哭，所以，在接通電話那一瞬，對於志勳的琴穩，我愣是忍著沒有推開他，不出我所料，小孩子掛了電話。

　　電話掛斷那一瞬，明明達到了目的，我卻心痛的幾乎站立不穩。

　　我知道，我整個人徹底亂了，哪怕只是聽見她的聲音，都讓我心慌不已。我仿佛看見了沉淪的自己，在被烈火灼燒，我開始害怕，所以拒絕，只要是她，我都拒絕，最後，甚至連她的電話都不敢接了，我就是這樣懦弱。

　　人是奇怪的動物，明明是我拒絕了她，可真如我所願，小孩子不再聯系我時，我的惶恐加倍。我握著電話好久好久，思念滿溢到淚水落下來，我想打給她。

　　我怕下地獄，但更怕她忘記我，哪怕是想想，都無法接受，林景夕的記憶裡再也沒有我。

　　於是，我掙扎了很久，終於把電話打出去。

　　林景夕比我想象中還要絕情，她不再是那個很乖的孩子，她讓我知道，她也有冷漠刺人的一面。

　　她說我打錯了，我怎麽可能打錯，這輩子，我都不會忘記關於她的一切。並沒有特意去記住，但真的是看過，就沒有忘記。

　　她的拒絕讓我徹底亂了方寸，我開車直接去了學校。小孩子大概是被我傷透了，發短信不回，打電話直接關機了，好不容易等到她開機，卻等來傷人的短信，她跟我說對不起，跟我說謝謝，跟我說虧欠，跟我說償還……那一瞬，我感覺她是要和我劃清所有的關系。

　　那條短信，我看一次，心痛一次。我無措到不知該如何回復，於是只能用大人的心計博取她的同情，她依舊心阮，真的下樓來了，看著她紅紅的眼睛，我心裡罵了自己不知多少次。

Top