可為什麽，這種愛，非要被世人所不齒？

　　那一刻，真是無望，我喜歡的人已經不見了，家人還要這樣傷害我。

　　我問自己，是不是我死了，問題就都能解決了嗎？

　　絕食，我試過，有人在，是不會讓你餓死的；

　　割腕，我怕自己割到一半，就無法再進行下去，我真的挺怕疼的。

　　於是，我想，那就跳樓吧。

　　一瞬間，就會沒了知覺。

　　我不知道在窗邊坐了多久，腦子裡亂的不像樣子，可當我回想起，我和那個小孩子相識的點點滴滴，我哭著還能笑出來，我是真的喜歡她，從沒有那麽喜歡一個人。

　　說好了一年的啊，你提前走了，讓我怎麽辦呢？

　　我如果死了，景夕啊，你會不會有一點點後悔當初的離開？

　　我從來沒有怪過她，她很難了，我知道。未經人事初戀就被我搶走了，而且是一個已婚的初戀，我對不起她，沒能讓她體驗愛的美妙，給了她那麽多傷痛。

　　跳下樓那一瞬，我隻祈禱，上帝，所有的罪，讓我一個人承擔就好。

　　如果有下輩子，林景夕，我們早點遇見彼此，好不好呢？

　　作者有話要說：

　　人生最可惜的是：沒有如果。

　　所以希望你們有什麽想做的事，立刻去做，不要等哦。

　　第88章金老師視角5

　　我和仁慈的父，這樣說：如果不能和她在一起，不如讓我去死。

　　我真的那樣和天父說：“如果你是我慈愛的父親，就放了我吧，我愛她，我要和她在一起；如果慈愛的父也認為我是錯的，那就把我的生命拿回去，別讓我繼續錯下去。”

　　5樓，並沒有讓我死去。樓下的樹杈刮到我的衣服，落地時，正好是家裡仆人剛修完沒多久的嫩草堆，我沒死，臉卻被樹杈劃傷了。

　　兩度自殺的行為，這次是真的嚇到了家裡人，母親以淚洗面，我出院那天，父親說：“你走吧，愛去哪裡去哪裡，想做什麽做什麽，別說你是我們的女兒了。”

　　我難過，卻也輕松。

　　最後一次感謝仁慈的父，你救贖了我。

　　你沒有拿走我的生命，那我便要去找她了。

　　之後很久的日子裡，我都是在恩惠家生活，她不止一次跟我道歉，我已經不在意了。

　　小孩子都不見了，我還在意什麽呢？

　　我看著她長大，看著她周圍的人越來越多，看著她再次走入我的視線……哪怕我只能在後面偷偷地看她，我依舊好喜歡這個小孩子。

　　她一定是具有魔力，讓我不顧一切的瘋狂。

　　可如今的我，再也不是原來的我。我用了很多方法，疤痕因為太深都無法去掉，有時候會勸自己，至少還能看見她，知足就好；可是看見她和別人談笑風生的樣子，我心底太多的不甘。

　　一年之約，為什麽說放下就放下了呢？我為了這個約定，連命都不要了，你卻那麽輕易地放下了，我有時候也會怨念這個小孩子。

　　可是我不忍責怪她，我知道，一個怕生的小孩子，再度選擇遠走他鄉，需要多大的勇氣，她一定是累了，才想放棄了。

　　我不甘心，卻也做好了一輩子再也不見的準備，可偏偏，相遇來的那麽突然，她傻愣愣的表情，和初見時一樣，我慌亂之下，選擇了逃跑。

　　小孩子越來越漂亮了，越來越壯實了，記憶中的小孩子軟軟糯糯的，分明就是一隻小奶狗。

　　可被她保護那一瞬，我心裡真的踏實極了。人都是這樣的吧？嘴上說放棄，心裡卻根本放不下。

　　不接觸還好，接觸下來，越發對她不舍，可是那時的她，身邊已經有了一個和她般配的女孩子。

　　這個小壞蛋，一直沒說她們的關系，我真的以為她們是女朋友關系。現在想起來，我都生氣！

　　我為此難過了不知多久呢。

　　面對優秀的小家夥我沒辦法不自卑，許久未見，我越發地不自信了，只要她稍微冷漠點，我就開始打怵。

　　曾經那麽乖巧的孩子，讓我知道了怕，怕她的冷漠，怕她會生氣，怕她不理我……

　　敏英一直說，你想太多，林景夕那小孩就是欠收拾，你管得嚴點沒問題的。我不是不想，是不確定我對於她而言，曾經的魅力是否還存在，我壓抑著自己，盡量表現得大度。可是，當別人和她過分親密時，我真的是……忍不了。

　　當我忍無可忍時，小孩子用她特有的方式接納了我，她做了我一直都在想的事。

　　那一晚，她要了我，讓我成為她的人。當然，我也終於得到了我想要的，我想要她，一直都想要。

　　那一刻與我而言，不單單是壓抑已久的情欲釋放，更是我人生中的裡程碑，和她在一起，讓我感覺，我的人生圓滿了。

　　長久以來，我一直覺得自己對於婚姻無感，甚至對性無感，可是遇見了她，讓我知道，這一切僅僅是因為沒有遇到對的人。

　　我始終不曾後悔過，就算最後不能和她在一起，我也不後悔當時的行為。

　　人生苦短，解脫難，多少人都活在局限的方框裡，我用了生命的力量跳出框外，幸運地發現，框外有個傻傻的小可愛，一直在等我。

　　我多慶幸，我跳出來了。

　　謝謝你一直等我，林景夕。

　　你一直都說，我是你的癮。

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