這樣的日子過得很平淡，她沒再來學校教課，很正常，她本來也是來學校做奉獻的，想來就來，不想來可以永遠不來。

　　雖然可以欺騙自己，告訴自己一個人也可以很好。但是，我確實無法回到最初的狀態了。

　　現在的我，心總是沉甸甸的，呼吸不暢，臉上沒有任何表情，對於邀約過聖誕節的，我一一拒絕，沒來由的討厭聖誕節。

　　雖然沒有打電話，失去了聯系，但還是會想到她，可是，一想到她一次次的拒絕，一次次的冷淡，最致命的是那天電話裡她溫柔嫵媚的聲音……所有的思念都會瞬間消失，只剩下心疼。

　　忘記是多久了，貌似是聖誕節前的最後一個周末，我正和善姬在超市裡買東西，她聖誕節要出去玩，所以多請了幾天假，怕我一個人會餓死在宿舍裡，所以帶著我大采購。

　　我說我一個人可以的，她就很違和地摸摸我的頭，說：“景夕還是小孩子，講韓語那麽害羞的，怕你被拐跑了。”

　　我無語，確實，我的口語和聽力還有閱讀都不是一個級別。

　　聽力有了很大提升，只要不是完全陌生的專業詞匯，不是特別快，我都可以聽個差不多，剩下的基本可以猜出來。

　　口語遜色不少，不善於表達。和金老師不聯系以後，說口語的機會更少了，我更加不愛說話了。

　　幸好，我的閱讀能力非常強，所以功課方面，我沒問題。

　　超市裡正是聖誕節促銷，人多很吵，電話響了幾次我才聽見，一看是陌生號碼，我納悶，沒有接。電話持續打進來，我按了接聽，半天沒有聲音。

　　“請問您是誰？”我禮貌地問。

　　善姬正在比劃，問我喜歡哪個口味的巧克力，我指指純黑巧克力，超市裡嘈雜的讓人心煩，電話裡始終沒有聲音，我很沒耐心地說：“我想您是打錯電話了。”確實，我這個人耐心不夠好，我說完就要掛電話，電話裡卻傳來了聲音，兩個字：“是我。”

　　無需多說，兩個字，我已經知道她是誰了，她的聲音我喜歡聽，所以才會一次次去偷聽她的課，其實最初我根本聽不懂，只為了她的聲音，充滿了磁性，而又富有東方女子特有的柔和。

　　我的心在那一刻，感受到的仍是疼痛，在聖誕節味道濃厚的超市裡，聽著她的聲音，疼痛加倍。為什麽會這樣？都過去一段時間了，為什麽聽見她的聲音，還是會難過。

　　我沒說話，看著善姬在為我精心挑選食物，而電話裡的她沉默，好半天才幽幽地說：“你這麽快就把我忘了。”

　　我聽得心裡很委屈，明明是她不要我的，反過來還要說我。那時，我似乎隱隱感覺到，我如果開口說什麽，我會在她那裡越陷越深，我真的受夠了那種難受到失控的滋味。

　　所以，我狠下心來，沒有任何起伏的聲音說：“對不起，您打錯電話了。”掛掉電話那一秒，我聽到她在喊我“景夕”，聲音顫抖，我鼻頭一下子就酸了。

　　之後，怕金老師會繼續打過來，我就把手機關機了，和善姬繼續買東西。

　　“你怎麽又溜號啦？”善姬身體撞撞我，“問你呢，辣白菜想吃哪個口味的？”我回過神，“都行。”我並沒有意識到自己在溜號，但每次回神，發覺自己都在想她，這真讓人懊惱。

　　直到買了兩大袋垃圾食品，善姬才不得不打車離開，她算是被我趕回家的。

　　我一個人拎著兩袋吃喝，走一會歇一會，不是不想打車，而是這個點，韓國很難打車，等車的時間我都可以走回去了。好不容易到了宿舍，我累的幾乎斷氣，躺在地上許久許久。

　　直到脫外套，我摸到了手機，猶豫了好一會我才打開。害怕沒有金老師的電話和信息，又害怕她真的一直打電話信息我，拒絕她，比控制自我更難。

　　果然，短信和電話的提示音一直響，最新的一條是善姬，問我怎麽手機關機了，有沒有安全到達宿舍，開機時給她回復……剩下的全來自一個陌生號碼。

　　一定是金老師，我不想去看信息，管她寫什麽呢？呵呵，一個人也很好，我可不想去依賴一個人，把自己都交給她，萬一她不要我了，我都無法完整了。那種難受的感覺，簡直讓我生不如死，我不想再體驗了。

　　洗澡，不知洗了多久，極力克制，才沒有哭出來。我洗去了負面情緒，沒有那麽焦躁了。

　　我覺得自己可能太孩子氣，我應該和金老師好聚好散，她曾經那麽善待我，我也該說聲謝謝。

　　我打開她的短信，最新的一條：景夕，我在樓下，天很冷，我可以上去麽？

　　其實，她是老師，想進來很輕松，但她現在仿佛在等待我的許可，呵呵，真是好笑，何必如此呢？

　　看看時間，快一個小時了，她應該離開了吧？我想著好聚好散，猶豫之後，反覆措辭最終回復：金老師，很抱歉，我的存在可能給您帶來了麻煩，對不起，以後不會了，謝謝您曾經特別照顧我，非常感謝。虧欠您的，我以後，會找機會還給您。

　　她為我做了太多，我來韓國，能如此快的適應，都是金老師的幫忙。我即使帶著情緒，也不能否認，她曾給我的幫助。

　　只是，眼下我還不知道要怎麽回報她。我現在太亂了，讓我想想，我都會還清的，我不喜歡欠任何人的債。

　　我承認，這條信息的內容，我還是帶著一點怨氣和委屈寫出來的，那種撕心裂肺的疼痛再次湧上來。

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