當然，我真的很享受被妖妖依賴的感覺就是啦。

　　那會讓我生出一種，無論從心靈還是身體上，都徹底佔有對方的滿足感。

　　在這一年，我與自己達成了一定的和解。

　　我不再責怪自己過去的不優秀，也不再精神內耗，不再徹夜無眠的看著遠方向往，卻不敢邁出腳步。

　　我學會了追求，追求我的愛情，我的事業，我人生裡所有需要的東西。

　　而我走的每一步路，都有妖妖的陪伴。

　　甚至不需要她和我說什麽鼓勵的話，只要她本身存在，這種陪伴本身就能讓我振作起來。

　　這一年，除了本身經營的自媒體帳號，我也進了公司，頭一次不抗拒哥哥給的建議，一步一步的學起。

　　我想通了，不是別人去定義我，而是我自己定義自己。

　　所以哥哥會的東西，假如能讓我強大起來，那我也願意去接手做。

　　在這段豐富自己職業的歷程中，我後來終於明白了一件事，有時候我們討厭的事情，也許更多的隻存在於情緒的想象中，而並不是不擅長不會。

　　一直捆綁我束縛我往前走的，從來都不是能力，而是面對未知和未來的勇氣。

　　這些勇氣，我全在妖妖對我的喜歡和愛裡得到了汲取。

　　她肯定不知道，我到底有多麽多麽的感激和感恩，她能在我的生命裡出現。

　　不過沒關系，她不知道也好，感情袒露得太徹底，我怕我會羞恥。

　　只要好好珍惜妖妖，和她快樂度過每一天就好啦。

　　出門之前，我幫妖妖熱了一杯咖啡。

　　她非要纏著讓我喂。

　　那種發自骨子裡的媚，常常讓人把持不住，我也不例外。

　　我只能順從的抱著她，一點點喂她咖啡。

　　怎麽喂？

　　你們怎麽會問這麽奇怪的問題，當然是…用唇啦。

　　咖啡沒有放糖，所以苦澀難喝，我原本不喜歡這種口味，可是喂妖妖的過程裡，咖啡竟然無比的美味，甚至它還甜。

　　也許我得承認，我是貪戀妖妖美色的一員，我真膚淺。

　　可是膚淺卻快樂啊。

　　我有著無比的自豪，妖妖是我的寶貝，我會在床上喊她老婆，然後看她想哭卻無比依賴我的媚態。

　　……

　　啊，每次都是這樣。

　　原本只是一個簡單的吻，但因為愛戀太深，欲.念又太重，我每次都變得像個禽獸，得寸進尺的去做事後回想有些懊惱的事。

　　對成年人來說，足夠的自製力是必須的。

　　在這一點上，我似乎缺少一點修煉。

　　可是妖妖卻好像很喜歡，或者說欣賞和滿足於讓我失控。

　　她在我耳邊輕輕說：“你平時越溫柔自持，我就越想看你為我瘋的樣子。”

　　她說這話時，隻穿了一條米色的露肩背心，腳踩著我的手，從被子裡露出來的兩條腿，骨肉勻稱，讓我聯想到嫩生生的蓮藕，多汁又清口。

　　圓潤的腳趾頭每一個都好可愛，被床頭燈照得剔透，好像某種食物，具備美感。

　　我輕輕用手撓她的腳，她就笑著在床上躲，雪白的肌膚晃我的眼睛，大片的冰肌玉骨，是個無可挑剔的美人。

　　而這個美人被我所擁有，我本來應該覺得幸福和滿足。

　　可是我卻忽然想到，她會不會永遠在我身邊？

　　她會不會有一天忽然厭倦？

　　她會不會只是把我當成一艘無處漂泊的小船，只是看我可憐，又剛好順眼，所以讓我短暫的停靠一下？

　　我感覺自己發了瘋，滿腦袋都是將來有一天她離開我的畫面。

　　情人節本該好好的過，我卻在這個下雪的美好早晨，像個即將失去寶藏的龍，焦灼又不安的懼怕著將來的分離。

　　我甚至已經開始想哭，看著妖妖美好的笑靨，心有抽痛的感覺。

　　我真是個怪物。

　　在該快樂的時候，為著將來不切實際的分別提前開始難受。

　　前面我還說了，我已經變得足夠幸福和強大，我不再擔憂和懼怕，我有了邁向未知的勇氣。

　　可是這一刻，我深切地察覺到，我依然是個小廢物。

　　沒辦法忍受妖妖離開我。

　　已經沒辦法再接受失去了光明的黑夜。

　　我好難過，想哭。

　　“你怎麽了？”妖妖似乎察覺了我的情緒不對，整個人靠了過來。

　　她湊過來，看到我眼角有濕潤，頓了頓後，伸出食指輕輕擦了一下。

　　“怎麽哭了？”

　　她長發落在雪白的背上，仰著臉看我，神態溫柔又專注，還帶著濃濃關切。

　　這是作為歌手妖妖時，在MV裡，任何粉絲都看不到的畫面。

　　而今卻私密的隻屬於我一人。

　　她發上的香，在我臉頰四周掃來掃去，有種和我融為一體的溫馨和馥鬱。

　　“沒什麽…就是太開心了。”我匆匆扯出了一個一聽就是借口的理由。

　　“以前都沒有過過情人節，就覺得今天很珍貴。”

　　我重新露出笑容，盡力掩飾自己的情感，不讓妖妖看出來我最害怕的是什麽。

　　如果真的要分開的話，那至少，也要讓將來當做珍寶的回憶，變得甜蜜又充實吧？

　　以前看故事裡寫到兩個人相愛，其中一個人藏著心事，明明被看出來，卻不願意坦白，隻輕描淡寫的說“沒事”，以此作為掩飾。

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