我不清楚我這樣思考了多久，一開始我還興致勃勃，惋惜這片空間裡沒有紙筆，很多猜想的實驗只能在心裡演算數據，但過了一段時間後我開始感到疲憊——這裡的疲憊不是指□□層面的，而是在心理上，那熱情消逝後的倦怠包圍了我，我感到了孤獨。

　　比起無賴幫裡的艾登和“凍結”這些總是調皮搗蛋的青春期男孩，我是一個頗能靜得下心、沉得住氣的人。萊有時候也會說我沉靜得不像一個孩子。我也有過幾天幾夜獨自一人把自己關在實驗室裡研究的經歷，並非不能忍耐獨自一人的寂靜，我以為我不會怕孤獨，只是現在才發現我從未明白什麽是真正的孤獨。

　　真正的孤獨不只是安靜這麽簡單的東西，也不只是壓抑，一開始是一種密密麻麻從心頭泛起來的煩躁，我開始自言自語，就好像面前有人和我交談一樣。我幻想面前的人是朵恩，想象她那雀躍地笑著、生機勃勃的面容，她以可愛地喋喋不休地說著有些跳脫的話題，從生活中的瑣事講到擔任旋風雙子時不小心犯的小失誤，而我會微笑地傾聽著；過一會在我想象裡在我的面前的是萊，他說我就知道你這姑娘才是最不省心的啊，他的神情還是那麽在玩世不恭下帶著篤定，好像什麽事都不放在心上，他又說振作起來我的女孩，你老子我當年蹲了這麽多次牢子可沒一次氣餒過；有時在我面前的又是溫和的巴裡·艾倫先生，他還是我記憶中的那麽可靠而令人尊敬，我問他你也曾被困在神速力裡，難道沒有絕望的時刻嗎？他沒有回答，只是用他那雙令人不由自主信賴的藍眼睛注視著我。過了那麽一個階段後，我又開始憎恨聲音了，我想靠放空我自己來抵禦那種可怕的孤獨，我想閉上眼睛，可是時間凝固的身體感受不到任何睡意，這時候我又開始討厭我的大腦，討厭控制不住出現的想法，可越是這樣種種不想讓它們出現的思緒越讓我的大腦一片紛亂。

　　我控制不住我自己想如果我回不去該怎麽辦，我冒險使用自己本身並不了解的時間結晶，結果把自己困在了時間線的縫隙中也是咎由自取，只是那些關心我的人會很傷心吧。萊估計會罵我沒有腦子、魯莽衝動，之後他會想盡一切辦法救我，他雖然不算一個非常盡責任的父親也很少在口頭上表達對我的在乎，但誰也不能否認他對我這個女兒的愛。無賴幫的其他人也是一樣的，他們都不會輕易地放棄我，幫規裡就明確規定了不和無賴幫其他成員戰鬥已及在有需要時互相幫助，更何況這麽多年的相處我們早以比起同伴更像是家人了。哎，我確實給他們添麻煩了。而朵恩呢，她應該成功掙開那條錯誤的時間線了嗎，這個好消息我現在也值得欣慰。如果我此生只能困在這裡，她一定會為我傷心的，我希望她能記住我，但並不希望她傷心……我翻來覆去、顛三倒四地想，一個想法千回百轉，一會說服自己放下了，一會又糾結地想起來。

　　在紛亂無序的思緒中，我突然想起《一千零一夜》中漁夫和被封印在瓶子裡的魔鬼的故事，魔鬼在被封印的第一個世紀立誓誰救了他就會給誰一輩子都花不完的錢，在被封印的第二個世紀立誓誰救了他就報答誰替誰挖出地下所有的寶藏，在第三個世紀則立誓誰救了他就滿足誰的三個願望，可他等到四百年卻沒有人來救他，於是他很生氣，決定接下來有誰救了他就殺死誰。我現在的心態就有點像故事裡的惡魔了，當然，我是指迫切的希望有誰能來救我的那一部分，而不是殺死救命恩人的那部分。不過我不能保證我如果絕望到了極點是否也會破罐子破摔產生那樣的想法。

　　此刻我只能盡力放空我自己，減少寂寞和孤獨對我的侵襲。

　　＊

　　“溫特！溫特！”

　　有誰在叫我嗎？還是幻聽？

　　我從為了不被不變的孤寂逼瘋而徹底放空的狀態中驚醒。我已經記不清自己保持這樣的情況多久了，一開始很難進入這樣的狀態，現在我已經能很輕易地排空大腦的雜念了。在達成這樣的狀態前，紛亂的思緒曾很多次的折磨我，有時候我也好像聽到了幻聽，甚至出現了幻覺，但每一次的希望最後都被證實帶給我更深的失望。所以久而久之，我也很難再抱希望了。

　　“溫特！”

　　聲音好像更近了，也更清晰了。那樣的聲音每一個音階每一個腔調我都非常熟悉，是朵恩！我不敢自信，卻又忍不住去相信。我終於忍不住了，大聲回應道：

　　“朵恩！”

　　那道我熟悉萬分的身影在那純白虛無的背景下向我奔來，我的心顫抖著，在許多年後我依然想不到任何一個詞和句子能準確的描述出我當時的震驚和喜悅，我只能顫抖著雙唇，繼續呼喚著她的名字：“朵恩，朵恩！”她就像她的名字dawn一樣，是我的黎明，是我的曙光，是我的拂曉女神！

　　當我顫抖的手臂擁抱住她的肩膀時，我感覺我的淚水順著臉龐流了下來，同時我感覺到我的肩膀也濕了一塊——朵恩也在哭。那一刻，壓倒般的情感控制了我，在那漫長似乎永無止境的孤寂中我這是靠那樣的感情才能忍受孤獨的，所以在那一刻我完全不由自主，我只知道我是何其幸運才能得救，我也絕不想再留下任何遺憾了，那幾個詞自然而然的從我嘴邊溜了出去，哪怕我已經激動得注意不了自己說了什麽：

　　“我愛你，朵恩。”

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