我驀地想到了甘玲和鄭成剛，甘玲會選擇離開鄭成剛，因為她會拒絕，但是她還是拒絕得晚——我也不知道我是怎麽明白過來這層，甘玲是拿著自己十多年的傷疤來教我，把她自己放到了鄭成剛的位置。

　　醞釀了一下，我說：“你可以欺負我。”

　　“不及格。”

　　“但是我要是知道你是因為不喜歡我所以故意對我不好，我就會走。”

　　“不及格，但是接近正確答案。”

　　“沒正確答案，甘玲，你不是鄭成剛，我也不是你。如果以後受委屈，我願意承擔70，給你留下30，多受一點欺負不要緊，你可以還是自私一點。因為我是薑小茴，我……哎呀……”

　　我忽然說了句很擲地有聲的堅強的話，頓時不好意思，來回翻身，沙發床不堪重負地嘎吱亂響。

　　甘玲很嚴肅：“憑什麽你覺得自己應該多受欺負？”

　　“能者多勞嘛，我，很堅強，能承擔更多不好的情緒……”

　　說完我才意識到這話外似乎是在說甘玲很脆弱似的，立即翻閱我九年義務教育的大辭典檢索詞匯找補，甘玲卻頓了很久，眼睛裡亮了一下，又默默背過身，我趿拉著拖鞋繞到她對面，拿了抽紙蹲下，甘玲倒是沒有哭，像是忍回去了，抬著胳膊讓我把紙巾盒扔開，讓我跌進她懷中。

　　就沒再說什麽深刻的未來的話，依偎著睡到天亮，我考慮好了，把我薑小茴的人生跟甘玲的編織在一塊兒，甘玲還在上班，我得動作更快，飛快地離開能縣，遠離鄭成剛。

　　第二天，我專心致志搜集攻略制定旅遊計劃，尋找宜居城市並盤點財產想著搬家的計劃。

　　我把喜歡的消息都整理了發給甘玲，附帶幾句我的感想，希望能和她交流一二，但是甘玲可能在忙，總也沒有回復。等我在一堆網頁和筆記裡抬起頭，天已經黑了，搓著眼睛起來洗了把臉，把家裡多余的東西再次收拾乾淨。看聊天記錄已經有了三十多條消息，甘玲都沒回。

　　或許是在忙？我等到八點半之後才打了電話過去。

　　嘟了幾聲，甘玲接了，嗯了一聲：“怎麽了？”

　　自從市裡回來之後我就沒給甘玲打過電話，此時忽然也不知道怎麽開口，又是成年人了，幾條消息不回我也沒什麽可生氣的，簡直就沒有放在心上。

　　想打這一通電話，純粹是心裡黏膩的心情發作了，又說不出我一天不見就想她了的話，支支吾吾地問：“你在哪兒呀？”

　　“在外面，怎麽了？”

　　“沒有怎麽……”

　　那頭猛地傳來一聲劇烈的撞擊，我聽見有什麽鐵器撞到硬物的巨響。

　　“我晚點打給你。”

　　甘玲的聲音很平靜，我那時沉浸在那陌生的感情中仿佛一塊薑泡進了蜜糖，暈乎得判斷失靈，哦了一聲，還是沒忍住小聲嘀咕：“幾點呀？”

　　但甘玲已經掛斷了電話，我高高興興地摘掉臉上的面膜洗了臉，驟然覺得不對勁。

　　*

　　作者有話要說：

　　有讀者朋友想看甘玲視角

　　下一章。

　　第67章 【甘玲視角1】

　　如果生命只剩下半年——我該怎麽度過？

　　我決定要死，死前拉殺我女兒的凶手墊背，計劃想得很好，實施起來困難重重。

　　後來決定放棄，反而渾身輕松。

　　我的生命裡充滿了後悔的事情，但再來一次，可能還會這麽選。

　　後悔嫁給了鄭成剛，但不後悔遠遠離家。

　　後悔七年來沒有回能縣親自看看寧寧，但不後悔七年來在外打工漂泊。

　　後悔，是在兩個很次的選擇中，覺得自己選了最次的那個選項。回頭選，可能還會更糟。

　　我的生命中從沒有出現過什麽好的選項，永遠都是爛的和爛的比。在家裡挨父親打，還是嫁出去挨鄭成剛的打？扔了七年的錢給寧寧奶奶，還是提早回來發現真相不知道如何度過接下來的幾年？

　　即便我是個自私的爛人，從來都以自己的想法為基準，考慮自己的感受，也從來只是在糟糕的一團屎裡面撈我順手的那坨屎，從沒有什麽好選項給我，讓我拋下這團爛泥，抬頭堅定地隻選擇那一個。

　　即便自私，我也從沒按我想要的樣子活過。

　　是個徹頭徹尾的失敗者，不斷妥協，讓步，沒有什麽事情是高興的。

　　即便殺人聽起來快意，也要妥協搭上自己，一個鉚足了勁兒一往無前的選擇總是叮呤咣啷地掉零件，我不知道自己還有多少東西可以扔出去，換來我的那個選擇。

　　我第一次意識到自己面前可能浮現出一個冒金光的好選擇，是在薑小茴家裡。

　　這個兔子窩裡所有幼稚的裝飾都讓我生理性不適，二十來歲快三十的人了滿心童趣理直氣壯，好像是被愛大的姑娘，一被人稍微照顧，就露出習慣被照顧的嬌氣——來月經痛，我順手一照顧，她就很能把自己放在被照顧的位置上，好像習慣了被人好好地對待，天生就是寵物，被動，弱勢，有脾氣但不擅長拒絕。

　　她不會做選擇，她沒有想要的。

　　她像沉默無聲的寵物兔子，被外界咬了受傷也不肯發出聲音。她就默然忍受著生活，幾乎不發出聲音，直到我忽然明白，她的良心在作祟，她對寧寧的死有負罪感，但我挑明的一瞬間，她把我從家裡推出去了。

　　那天起，我知道她並不是任何人的寵物，她只是還沒發現自己是主人。

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