可能是酒精上頭，我意外地沒哆嗦沒掉眼淚，口齒清晰地把甘玲罵了。

　　路今時說：“哎哎，旁邊看你呢，說什麽呢。”然後他朝旁邊幾個戲謔的微笑，好像男人之間擠眉弄眼就有點兒暗語，我看得懂，意思是“她又發瘋呢理解理解”，那邊就會心一笑，把我這認真的宣告當個玩笑似的放過去了。

　　甘玲說：“你發瘋一個我看看。”

　　我真看不慣這人挑釁我，我憤然拿起啤酒瓶要摔在地上，摔個我發瘋的脆響給甘玲聽聽。

　　可到底是沒有，我把啤酒瓶墩在桌上。

　　路今時到底還是向著我：“你這不是看小茴好欺負麽？這世道不就是欺軟怕硬，加上你看起來還是個不要命的。我不知道具體情況，可我今天一看，覺得你就是在逼她，她不想說。今天這事兒我管定了，薑小茴，要是這女的對你做了什麽，你直接打電話給我。”

　　我轉身去結帳，路今時立即過來搶著結，等我們搶出個結果最後還是路今時贏了的時候，甘玲已經消失了。

　　第21章 兩條路

　　路今時扶住了我的肩膀，低聲說：“她要是欺負你，我給你主持公道，別怕她。”

　　“謝謝，”我從他手底下鑽出來，抱著胳膊往外走，“錢我回去轉你。”

　　“你就是太善良了太容易被人欺負了，她騷擾你一次，你就報警，要麽買個防狼噴霧什麽的，收拾她幾頓，就是她對你動手也不怕，她要是敢傷人，還怕法律不站在你這邊？”路今時給我出主意，我們並排往外，身上都帶著一股牛油火鍋的味道，我是火鍋裡那塊混在青筍和土豆裡的薑，被路今時夾起來端詳安慰。

　　一如當年。

　　他出的主意沒任何問題，出發點也都是為我好。

　　“不是……不是。”我比六年前唯一進步的地方是我現在會稍微解釋一句。

　　“我知道人家當媽的可憐，你□□情別人，把自己弄成這樣……”路今時還走在我後面，街上人來人往，我們靠著一根路燈柱子說話。

　　我也不想跟前任保持太過緊密的聯系，我跟路今時只是普普通通的差點結婚的關系——不是知己，不是朋友，不是情人，只是處境尷尬的兩個人。

　　所以被路今時這麽設身處地地著想安慰，我渾身不自在，急於堵住他的話。

　　“本來就是我的錯，”我把聲音放得很大，“我是活該。”

　　“你是想借她來懲罰自己，問題是我一直覺得你很奇怪，你沒做錯什麽。”路今時氣笑了，跟之前一模一樣的話，非要我相信我沒錯我是個普通人，甚至還是個大好人。

　　說來說去，路今時接下來一定會說，普通人怎麽可能不害怕拿刀的凶手，憑什麽規定一個老師就得無私地為學生獻出自己的生命，要是我當時衝上前，被凶手切瓜似的殺了，他路今時一生就要在悲痛中度過了。汶川地震時那個逃跑的老師雖然被譴責，可人家活了啊，那又怎麽樣呢，能保護好自己就是對關心自己的人的善了——

　　然後我要反駁的時候，路今時就會一個高高的“況且”接上。

　　況且那時候我並不是冷漠無動於衷，我救了另一個差點摔死的小孩，我只是能力有限，我那時候比現在更瘦，像片樹葉似的，被凶手一口氣就吹飛到十萬八千裡了，就是我這麽個體力廢物的老師最後還是撲到凶手面前了不是嗎？只是凶手的錯，凶手窮凶極惡下手太狠，我那麽及時那麽快都沒來得及救，小孩當場去世了，怎麽能是我的錯？

　　他一套“憑什麽”加上“況且”的組合拳屢試不爽，我無言以對，我沒辦法對路今時陳明我內心的感受。

　　我也知道我內心的想法是不對的，可我從小到大都按那套模子長大的，內疚和自責是出廠設置，順著血管輸送全身，我控制不住。我還能把自己回爐重造嗎？我爹媽都只剩骨頭架子了！

　　六年前，我的回答很生硬，我說人是有良心的，我良心過不去。

　　當時路今時發火了：“難道我沒有良心嗎？你要是犧牲了，我怎麽辦？學生的命就是命，你的命就不是了嗎？說句自私的，我覺得你比學生重要一百倍，可你覺得狗也比你重要，貓也比你金貴，學生家長的感受都比我的感受重要，悲痛的是我，薑小茴你這話才叫沒良心！難道你就覺得你死了才是個好結局？不負責任！”

　　我們後來沉默了很久，最後不歡而散。

　　時隔六年，我也沒再把良心搬出來，我怕再扯上點和路今時的舊情。

　　路今時為什麽喜歡我，我沒想明白，後來我覺得可能是因為我太適合結婚了，沒什麽主見的順從女孩，職業也合適，沒有娘家倚靠，自己有一套房。這話我沒敢對路今時說過，我怕他大發雷霆地問我難道我對他沒有愛嗎，怎麽會用這麽功利的想法去考慮我們的關系……

　　舊情被我一口氣咽回去了，良心也放回肚子裡了。

　　路燈的光照在我和路今時中間，大馬路上車來車往一瞬間消失，愛樂之城裡男女主怎麽手拉手跳舞，我和路今時的影子就怎麽牽扯在一起，我站遠了一點，把影子撕下來，四周才恢復喧囂。

　　二十七歲，我薑小茴成熟了點兒：“冷暖自知嘛……有人就是覺得，死的為什麽不是自己，有的人會覺得，死的幸好不是自己……都沒什麽可探討的吧，都有道理，我也不是什麽聖母，非得勸別人也跟我一樣想。我就是……覺得這麽想，好受一點。”

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