我被這一下戳傷了，也有些不知所措，隻好低聲說我刷了牙，也沒有口臭。

　　甘玲卻也沒有辯解，還是一貫的作風，親過來證明她不是介意這個。

　　但我也不是這個目的，扭過頭拒絕了：“你是怎麽個為我好，我想聽聽。”

　　“大半夜的，一定要說這個？”

　　“反正你也沒有睡，我想知道。”

　　有時候我會意識到我在冷硬的甘玲面前擁有一定特權，如果用了這個特權，我知道這個行為就叫做“作”，如果不行使這個特權，我們之間就相敬如賓非常客氣，我雖然說我願意多受一點委屈多承擔，事實上，我多受包容，好像我已經把付出種了下去，等著幾倍成熟美好的偏愛。

　　半夜我忽然拿出特權，半生氣半脅迫地要求她認真嚴肅地給我解釋。

　　而甘玲也不是嬉皮笑臉的人，她不會顧左右而言他，像是個負責的幼兒園老師，一個問題就會得到一個可親的盡力的回答，她垂著眼思索片刻，聲音變得格外低，我集中精神去聽這個“為我好”。

　　“我想，你以後會後悔跟我，再回能縣來，能少點風言風語。”

　　我有點兒吃驚：“可……你為什麽要假設這種事？假設我後悔跟……為什麽是我後悔，不是你這個人拋棄我？而且，我們才……才在一塊不久。”

　　“你會後悔。”甘玲只是又拿出了她武斷的結論，好像特別了解我似的把定論擺在面前就試圖把這事兒揭過去。

　　我仿佛被看輕了，又覺得鼻子發酸，委屈得想把她打一頓才好，可到底也沒有。

　　“你詳細闡述下理由。”

　　“睡吧。”

　　甘玲搪塞我從來都是不走心的，她分明可以把事情講得邏輯清楚，但是她選擇了搪塞。

　　“甘玲——”我喊了一聲，甘玲翻身背對我，用後背把話堵住了，像是生悶氣，可我還沒生氣——我現在沒有理虧，凶手的事不是我故意隱瞞，是她不肯聽，現在被朱二婷揭開了，我們都不提而已，我沒有虧負她的地方。

　　我的火苗正在哢噠哢噠點火，但甘玲卻忽然開口了：“理由就是……你還沒出去過。”

　　“這算什麽理由？”

　　“我就是想說，以後，你跟我的日子，擔驚受怕的，沒有安全感。現在疫情，工作，就業，還有經濟大環境……總也沒有安定的，而且，也有很多事情，和能縣不一樣……”

　　“你是看不起我。”

　　“不是。”

　　如果不是看不起我，那她為什麽要這樣說？總不能因為是她自己擔驚受怕吧？她列舉的這些，在能縣這個小水窪沒有掀起太大的波瀾，但是在外面，對於經歷過驚濤駭浪的人來說，不才是更加危險的信號麽？

　　一張床上風雨飄搖，噗一聲吹滅了我的怒火，我拽著甘玲，她的心事好像毛玻璃後面的寶藏，只要我猜對了就能開門取走，但現在我眯著眼窮盡目力也看不明白，甘玲故意藏起來的，我不擅長問話，她不肯對我說的，我幾乎什麽都問不出來。

　　當然，她言傳身教地教導我要學會拒絕，哪怕這兩個人躺在同一個被窩裡。

　　我忽然想起一個事情來。

　　在收拾所有的行李時，我們商定的計劃是先去看海旅遊，然後去武漢找好房子，再回來把東西寄過去，再一起去那個地方扎根。

　　所以大動乾戈地收拾了一整天，最後我翻出了房產證，對著它思考我要不要把房子留下租出去，即便是空的或許哪一天還會回來？

　　但是，甘玲說過她不會回能縣了，那我留著這房子似乎也沒什麽用。

　　一座房子的去留著實把我難住了，我發現我的遷徙就像是從一座房子到另一座房子，在我人生的重大節點都和房子的取舍密不可分，我和蝸牛的不同之處是蝸牛搬著家走，我換著家走。

　　就是在還考慮的時候，甘玲走了過來，忽然插嘴：“我想到了，我們應該帶把遮陽傘。”

　　這事兒就那麽岔過去了。

　　其實我已經作出了決定，感性上自然不必說，理性上，能縣的房子沒有升值空間，也租不出去。如果我一直不回來，租也很麻煩，到時候把房子弄得亂七八糟——

　　唯一的遺憾是，可能和我的朋友朱二婷從此離得很遠了，除此之外，我幾乎想不出把這個房子留下的好處。

　　好像斷舍離到了最後的階段，明白了生命中自己真正需要的東西是什麽。

　　我是如何撇下果園和老家跟著路今時來到能縣，就能夠如何撇下能縣的房子和甘玲坐上去青島的火車。

　　但這是我想到的未解決的問題，它似乎也不能把甘玲的擔憂對症下藥地解決。

　　但我還是告訴她了：“等我們回來，我收拾收拾賣房子吧……路今時有朋友有門路，我還是找他，明天跟他聯系一下，很快的，之前賣房子時候聯系過，很靠譜。”

　　“你賣房子幹什麽？留著吧，萬一以後——”

　　“我也不會回能縣了。這裡本來就不是我家。”

　　甘玲已經扭過頭欠起身準備說點什麽，話到了嘴邊竟然硬生生地咽了回去。

　　“人不是為了離婚才去結婚的，雖然結了婚也有很多離婚的……我不是為了離開你才跟你走的，即便以後可能分開，我也不會回能縣了。我覺得你想得太遠了，過於焦慮了，我能理解，但是……我不高興，我覺得你這樣不尊重我，我還沒有說話，你就給我下結論說我會後悔離開你，以後不要這樣了。”

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