我渴望見到她，我渴望擁抱她，我還渴望親吻她。

　　然而，那怎麽可能呢？

　　就因為，我們兩個人之間在現實之中的距離相隔得實在是有點太過於遙遠了，想要見上一面，往返一趟，一個月的生活費都不一定夠用。

　　何況，我還要吃飯，我還要時不時地為自己買上一買新衣服，去維持住我本人在自己同學面前那一份應有的體面。

　　不買？那又怎麽可能呢？

　　那似會被同學與舍友排斥在外，還似會被他們在背後瞧不起、說閑話。

　　我好像做不到，全世界都只有我一個人存在，或者說，全世界都只有我和左楠秋兩個人存在的樣子。

　　隨著那些渴望，愈發強烈，與日俱增。

　　我唯一能夠想到緩解那些渴望的辦法，就也好像是只有給她打電話，聽上一聽她的聲音，感受感受她是不是也和我有著同樣感覺的那一份柔情。

　　白天打，晚上打。

　　有時候，我甚至是一有時間和功夫也就忍不住地想要給她打。

　　打來打去，我又發覺我每一個月的生活費除了自己吃飯之外，竟然是全部都用來給她打電話了。

　　那時的網絡，還很不發達。

　　那時的電話費，也還很貴很貴。

　　可是，相比於電腦屏幕之前那些冰冷的文字，電話那端那一個人的那一句句聲音，又竟然是讓我聽了之後還想要聽。

　　恨不能夠，聽它一個天崩地裂，海枯石爛，不死不休。

　　那不就是，深陷戀愛之中的一種感覺嗎？

　　後來，我感覺我自己有點快要支撐不下去了。

　　一是精神層面上的支撐不下去，二是口袋裡面的錢支撐不下去。

　　再後來，我便厚著臉皮，拐彎抹角地對左楠秋說，請她別每天就只是乖乖地等著接聽我的電話，她也可以主動的給我打上一打電話。

　　那是什麽意思呢？那是為了給我自己能夠省上一點點電話費出來的意思。

　　我只是對她說得，比較委婉罷了。

　　也不知道，她那個時候有沒有聽懂。

　　然而，又隨著我對她說得次數增多了之後。

　　她就如是終於聽懂了，但她卻是在電話那邊支支吾吾地跟我說，他們家裡一共有四個孩子。

　　她上面有一個姐姐，她下面還有一個妹妹，一個弟弟。

　　她的爸爸，還在她很小很小的時候，就因為一場台風損失掉了一整條的漁船，以及在那時就已經辛苦積累出來的上百萬家產。

　　那又是什麽意思呢？那不就是在說她比著我還要窮的意思麽。

　　再再後來，我再也沒有跟她提上一句，我想要讓她主動給我打電話的事情。

　　我就只能夠是一個人，能忍則忍地盡量少給她打電話，可我對於她的那些渴望，還是愈發強烈，與日俱增。

　　忍了，一天又一天，一年又一年。

　　忍到了畢業，忍到了工作，再忍到我攢了大半年的錢，我終於再也不想要忍下去了。

　　我便纏著她、對她說，我想要讓她去見我，去找我。

　　費用麽，不用她操心。

　　見到之後，會是一個什麽樣的結果呢？

　　我和她兩個人，那自然是什麽都不管不顧了，我也自然是盡情地抱著她，去做那些令人臉紅心跳的事情。

　　實話實說，我那個時候並沒有想到需要對她怎麽負責。

　　我只是在看到了，我的一隻手心裡面窩藏著那一抹抹的鮮紅之時，我才突然之間意識到，並突然之間明白過來了。

　　我是在對一個和我一樣的女孩子，做著什麽。

　　於是，我傻傻地跪在左楠秋的身旁，有些六神無主地望著躺在床面上方的那一個她，愣愣地問了她一聲，怎麽辦？

　　左楠秋說，還能夠怎麽辦，就只有這樣吧。

　　是的，就只有這樣吧。

　　又於是，我們還是那麽樣不管不管地做起來了，那些令人臉紅心跳的事情。

　　似是一直做到了，我將要送她走進車站的那一天中午。

　　我們在人群之中擁抱，我們在人群之中話別。

　　當她就要轉身離開我的那一個時刻，她忽然一邊哭著，一邊又忽然對我說，她不想要走了。

　　我能夠對她說些什麽呢？我已經為她那一次的到來，花光了我自己口袋裡面的所有錢。

　　我不是不想要把她給挽留下來，我是沒有錢把她給挽留下來。

　　我可以忍著讓我自己不吃飯，可我怎麽舍得與忍心讓她和我一起不吃飯呢？

　　仿佛，我就只能夠是眼睜睜地看著她走，以後再說。

　　她走了，我也哭了。

　　我在哭什麽呢？她都不會知道了，她也都不會看見了。

　　自此以後，我還是那樣，一邊努力的工作，一邊努力的攢錢，一邊努力的想她。

　　想著想著，我就想到了，她有可能會結婚了，有可能會生孩子了，也有可能會逐漸逐漸的忘記我已經是誰了。

　　隨之而來的就是，我不再那麽樣主動的給她打電話了。

　　我們兩個人之間，也隨之而來的就是，不聊天了，不聯系了，不見面了。

　　我們也就如是在彼此未曾相識，未曾相遇之前的那個時候一樣，變成為又互不相識的陌生人了。”

　　池天葦說完那麽長的一大段話，直接隨手端起來了自己身前的那一杯清水，給它來了個一飲而盡。

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