虞川洲勉強睜開眼睛，含糊地說：“等下還要上班，讓我再睡十分鍾……”

　　話是這麽說，他半夢半醒地爬起來，打開櫃子，翻出來一個精致的小盒子，遞給了楊小聰，“給，禮物……”

　　他明顯沒睡醒，只是條件反射一般把盒子送了出去。

　　楊小聰接過來一看，是一對戒指。

　　設計很簡約，內部刻了他們的名字。

　　虞川洲已經倒頭就睡了。

　　他連要給楊小聰戴戒指這事兒都忘了。

　　楊小聰有些迷茫，還是收好了，準備等他睡醒了再問。

　　結果他睡過了頭，連滾帶爬地離開了家。

　　晚上回家的時候，他就很奇怪，一直在房間裡翻翻找找，急得像是熱鍋上的螞蟻。

　　“去哪裡了……明明記得放在這裡了啊……都準備好今天求婚了，戒指去哪裡了……”他找了半天都找不到，整個人垂頭喪氣的。

　　果然是睡傻了。

　　楊小聰在門外偷聽他的自言自語，笑夠才走進來，“你在找什麽？”

　　虞川洲一愣，僵硬道：“沒事兒，找一件衣服而已。”他才不會說自己想求婚結果戒指不翼而飛了。

　　楊小聰舉起手，手指上戴著一枚戒指，“你在找這個？”

　　虞川洲不可置信地抓住他的手，“你哪裡找到的？”

　　楊小聰噗嗤一聲笑出來，“你今早上甩給我的啊！甩完就睡著了，跟死豬一樣，叫都叫不醒。”

　　“……”

　　虞川洲僵硬至極，“我……我應該是夢遊了。”

　　“這枚是你的。”楊小聰把另外一枚拿出來，輕巧地給他戴上，很平常地說，“好了，物歸原主。”

　　虞川洲抿著唇笑起來。

　　他們手指上多了一枚戒指。

　　楊小聰其實還沒想好未來的路要怎麽走，他只是覺得，就這樣往前走，一直走。

　　草木蔓發，春山可望。山高水長，怕什麽來不及，慌什麽到不了，天順其然，地順其性，人順其變，一切都是剛剛好。

　　反正，他身邊這個人，在他身邊睡得很熟。

　　謹以白頭之約，書向鴻筏，好將紅葉之盟，載明鴛譜。

　　百年以後，再為門前雪吧。

　　——全文完——

　　第63章 寫給十八歲以及碎碎念

　　一點碎碎念+完結感言

　　其實寫感言的時候還沒有完結，現在是凌晨三點四十三，我坐在電腦前去，痛苦地寫下這一段話。

　　寫這本的時候，我陷入了一個瓶頸期，表現就是什麽都寫不出來，腦子空空。但是我害怕自己一旦停下來就不想再寫了，所以就強撐著繼續寫下去。

　　但是很痛苦，沒什麽激情，幹什麽都痛苦。

　　這本的大綱一開始就定了，中間經歷了幾次修改。

　　了解我的讀者都知道，我身體很差，導致我沒辦法完成學業，寫小說也是因為我沒辦法讀書，在同齡人都在讀書的年紀，我只能待在家裡，日複一日地發呆。

　　今年我高考，拿到了通知書，但是深思熟慮以後，我還是放棄了學業。

　　我記得大學臨近開學的那幾天，我的幾個好朋友擔心見不到我了，特意來邀請我出去玩。於是我坐了兩個小時的車去赴約。

　　那天我們去看了電影《孤注一擲》。

　　在這裡我們不評價電影的好壞，只是我覺得詐騙真的需要重視。以前我的家人被傳銷騙過，也有人信過網貸，還有人信了那些騙人的賺錢軟件。寫這本的時候，我一開始在糾結背景設置成什麽，最後我想，就設置成詐騙吧。

　　但是因為題材限制，不能展開寫，我只能用寥寥幾筆代過。現在想想，如果不能寫，其實我不該這樣設置，因為起不到作用。

　　看完電影，我們幾個一起去吃了晚餐。晚餐是牛蛙，我不敢吃，最後的下場就是餓肚子。

　　回家的時候下了雨，朋友的爸爸送我回家。

　　朋友爸爸問我，你讀什麽大學呢。

　　我想，我沒辦法讀呀。

　　放棄學業以後，我非常地焦慮。也許正是因為太焦慮了，導致我寫文明顯也浮躁起來，最終呈現出來的作品也不盡人意。

　　如果你現在只有十多歲，正在讀書，面臨升學，我想你能理解這種焦灼。

　　因為我們都知道，高考是我們逆襲的第一步。高考相對來說是最公平的，是很多人改變命運的唯一途徑。

　　而我沒得選擇，我只能放棄。

　　我害怕以後過得不好，我害怕自己不能出人頭地，我害怕爸爸媽媽失望，我害怕別人瞧不起我……我有好多好多害怕的事情，我做噩夢，我逃避，我覺得這個世界真的好黑暗。

　　在我生病之前，我對自己人生的安排一眼望到底，好好讀書，考上好大學，然後找一份風光的工作，發大財。沒了。

　　生病之後，我的人生好像被腰斬了。

　　那是一段非常痛苦且漫長的過程，我不肯接受這個現實，我一直在為出人頭地奮鬥，眼看高中就快過去了，為什麽讓我在關鍵時期病成這樣？

　　我在成都治病的時候，陷入了迷茫裡，我整夜整夜地發呆，我不吃東西，我不明白自己存活的意義。那時候我一直想讓自己振作起來，還逼著自己堅持寫文，也就是泛濫白日夢那本書，但是沒有效果，我很壓抑。

　　白日夢之所以那麽壓抑，也是因為那時候的我很壓抑。那本書不連貫，寫法很多，看起來雲裡霧裡，是因為我當時處在一個茫然的環境，當我徹底迷茫的那一刻，我選擇了斷更。

　　我寫不下去了。

　　我跟我姐姐說，完了，姐姐，我寫不了文了。我腦子一下子空了。

　　我姐姐問，那你想幹嘛。

　　我說，我想讀書。我很害怕。

　　那天夜裡我姐姐抱著我哭了兩個小時。她說其實我的人生還沒有毀掉，一切看起來很不可理喻的事情真的發生了，其實也就沒有那麽不可理喻了。

　　我望著天花板，我說，我好迷茫，我不知道我怎麽突然出現在這裡，我該幹嘛，我明明在讀書啊，怎麽突然就在治病了……

　　很可笑，明明是個梗，“我是誰，我在哪裡，我要去哪裡”，卻是那天晚上我一直在問的問題。

　　白日夢在那段期間完全停筆了。

　　我想我不會再寫出那麽壓抑且痛苦的文了，我現在想開了。

　　後來我姐姐跟我聊天，我們重新定義了幸福。

　　什麽叫幸福呢？

　　一定要有萬貫家財嗎？一定要成為舉世矚目的大明星嗎？一定要在北上廣買一個大大的房子嗎？一定要考上清華北大嗎？

　　現在這樣寫出來，大家都會理所當然地說：“這當然不對呀！”

　　幸福定義很多，怎麽可能一定要通過讀書，考好的大學，有很多的錢，才能叫做幸福呢？

　　但如果讓你立刻放棄學業，變成一個非常非常普通的人，你能接受嗎？

　　我想大部分人是沒辦法接受的。因為大家都知道，學業是我們通向成功的敲門磚。

　　大家都知道幸福的定義絕對不是有錢，但是大家都希望自己很有錢，這樣才能過上幸福的生活。看似矛盾的一句話，我想大家應該都能理解，也能明白這其中的心酸。

　　我們忙忙碌碌，早上六點鍾起床，晚上十二點睡，吃飯要跑，課間十分鍾都不敢休息。我們瘋狂地掉頭髮，熬了一臉痘痘，為了一點點的成績下滑而傷心，為父母的指責而難過。

　　你為什麽不考清華？是因為不想嗎？

　　是因為我們做不到。

　　我曾經是堅定的高考唯一論信徒，我覺得要是不讀書，這輩子就全毀了。然而當我真的走到這一步的時候，我發現其實這一切很平靜。

　　沒有世界毀滅，沒有人在乎，世界根本就懶得搭理我。

　　其實我們都只是很普通很普通的一個人。

　　於是我開始定義幸福。

　　首先，我不能再妄想什麽月薪過萬了，我就要個三千。你可能一聽三千，立刻就驚訝了，什麽，三千，你怎麽活下去！

　　三千，這你也能忍？

　　是的，我忍了。

　　大家別看我粉絲量看起來好像還人模狗樣的，實際上我的收入真的就只有這麽多，一天一百塊，哈哈哈。但是我不難過，因為我重新定義了幸福。只要能活下去，一個月能存下來一點點錢，沒有成為負擔，其實我就已經很棒了。

　　現在我常常告訴自己，其實你很棒，雖然你沒有像別人那樣讀大學，沒有健康的身體，但你很棒，你會寫文，你有自己獨立的思想，你還有自己的小寵物。你的寵物還特別特別喜歡你！

　　你有愛你的爸爸媽媽，有一個漂亮的姐姐，她也很愛你！

　　所以寫這麽多，我到底想說什麽呢？

　　大概就是，前段時間，我遇到一個人，他很痛苦。他今年15歲，即將初中畢業，但是他只能考到兩百多分。

　　也就是說，他考不起高中，只能讀職高。
　


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