和媽媽說，媽媽讓我忍一下，現在工作不好找。

　　是呀。

　　我不可能辭職的。

　　除了錢，當時我導師幫我出了太多的力，我辭職就是在打他的臉，在害他的名聲。我導師對我真的挺好的，我不能這樣害他，也會害了我師弟師妹找工作的。

　　可我實在不想過這樣的日子了，像機器人，像行屍走肉，不是生活質量低，是沒有生活質量，而且半夜接電話接多了，真的會神經衰弱的。以前讀研在11樓值班的時候，半夜打電話給12樓的師弟，想叫他幫忙切石膏，結果發現他接電話時簡直胡言亂語，只會嗯嗯啊啊，無奈掛了電話，第二天瘋狂嘲笑他。

　　現在發現自己半夜接電話，也會胡言亂語，“嗯嗯”一通後，閉上了眼睛，又突然睜開眼：咦，剛剛發生了什麽？我在哪？

　　好一會兒，反應回來，護士是和我說有骨折病人。

　　摸摸索索撈白大褂下去。

　　或許是年紀上來了？又或許這裡真的太忙了。感覺晚上精力真的不如以前。

　　今天早上五點還夢到自己接電話，真的爬起來了，又有些疑惑，翻值班電話記錄，最後一通是凌晨兩點多，發現是做夢，又躺下去。

　　這不是累，這是在吸我的精力，感覺被掏空了。

　　我根本沒有時間學習，更沒有時間搞我心愛的小說。

　　有時候我會想，或許我不該讀這麽多年的書，要是初中結束就去搬磚，我至少晚上九點能下班，倒頭就能睡覺，不用擔心電話會響，更沒有那麽大的心理壓力。皮膚也許會曬的很差，但和整夜熬下來區別也不會很大吧，有的時候早上化了妝，沒想到是通宵，帶妝一整天，好怕爛臉。

　　——哈哈，也許搬磚沒我想的這麽輕松 ，是我意淫了。

　　有些治療項目真的很貴的，有些患者會有意見，可真的沒有什麽到自己手裡的，我只是食物鏈的底端啊。而出了什麽糾紛，醫院又是第一時間舍棄醫生的。

　　小孩子橈骨小頭半脫位，手法複位一下可能只要幾秒鍾，我們醫院收費是85元，很多時候我不收費，覺得幾秒鍾就收這一筆，怪不好意思的，哈——也是因為沒時間寫病歷，大概也因為這錢和自己也無關。但同事告訴我不能不收，不提我這幾秒鍾是父母供我讀了多少年書讀出來的 ，就單是患者，他要是下次去其他醫院，對方醫生正規收費，患者會有意見的，我這是在給同行製造麻煩。我想——是啊。

　　唉——就很一言難盡，處處是麻煩。

　　或許我根本不適合當個醫生。

　　我錯了。

　　這半個多月，流的眼淚比喝的水還多，堪稱以淚洗面，只要一人獨處，就會開始哭泣，眼淚掉進飯裡，真是鹹的啊。

　　對了，吃飯也不能規律，下午三點吃的午飯，晚上十二點吃的晚飯，都是冷的。

　　我想，我堅持不下去了。

　　可是好像一個困境，我無路可走。

　　我現在走了，對得起誰？

　　科室裡的同事就要三天輪一個夜班，我導師也要因為我蒙羞，我師弟妹會因為我更難找工作。

　　我媽這周三來看我了。可我實在太忙了，害的媽媽大中午在車站外等了我兩小時，媽媽是個農村婦女，不會用智能手機，也心疼錢不願在周圍店裡買中飯吃，就買了根玉米。當時就好心酸。

　　我也沒時間陪媽媽。周四值班，周五回來吃了個中飯晚飯，周六值班，周日回來吃了中飯睡了午覺，其實還有好多活沒乾完，要是媽媽不在，就回去加班了。想了想，陪媽媽飯後逛了逛。才發現，媽媽原來想去西湖，可我沒時間陪她去。明天又要值班了。媽媽說周二想走了。我知道，媽媽一定很無聊。

　　我這工作有什麽意義呢？

　　我其實隻喜歡寫小說看小說。

　　我其實想一天抽兩個小時更新。

　　我其實想每周能休一天。

　　我其實想每天十二點前能睡覺。

　　我其實沒想賺多少錢。

　　我其實也不想在專業上多麽多麽牛逼。

　　我不想幹了 ，真的不想幹了。

　　又怕後悔，或許去幹別的，會更難呢？

　　我想好了。

　　我要先乾一段時間，這段時間幫導師寫一篇sci，給主任寫一篇，然後最好能給主任申請一個課題，申請一個專利，這樣全了導師欠主任的人情，當時導師就是吹我科研很厲害，給我吹進來的，也全了導師對我的恩情。

　　然後我也能拿一些工資，付了房租和違約的錢，找個小地方隱居一會兒，試試看能不能考公務員，或者做醫學雜志的編輯，盡量前期仔細考察，工作一定要清！閑！

　　或者乾脆做個自由職業者，寫小說，幫別人潤色論文，最近迷上了劇本殺，也許可以試試寫劇本？這樣也算有三個工作，也許能養活自己了吧？

　　可是，好忙啊，我好像也沒時間寫課題寫文章。而且我有那寫sci的水平嗎？

　　最後，好像又進了一個死胡同。

　　我該怎麽辦呢？

　　要是誰能救救我就好了。

　　誰要是送我兩篇文章，我就嫁給他。

　　哈——哈哈

　　我知道，沒有人可以幫我，只有我自己，只有我自己。

　　原著九穿（我回來啦）

　　謝涵最近頗有些煩惱。

　　她姑母不知得了什麽失心瘋， 非要她來求娶姬傾城。梁公不是都安排的明明白白了嗎——將聰慧美麗的七公主嫁給雍國廢物質子，再以嶽丈的名義幫助質子繼位，最後竊取雍國政權。

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