自卑又驕傲，怯弱且瘋狂，誰都不選擇她，但同時，誰都不配議論她。

　　等意識到的時候，她又落淚了，與母親那次一樣，假惺惺的鱷魚的眼淚，這從來就不屬於人類。

　　她在睡前還是把那份檔案放進了床頭櫃，她喝著熱水，突然很後悔把最後幾包可可粉給了荀安，這個月她不適合再出去了，那玩意也沒那麽好買。

　　荀安她又不喜歡那些，流浪時也衝不了熱飲，那幾包可可肯定到最後都沒有開封。

　　但杜芢不一樣，她現在，無比懷念那被荀安評價為“齁甜”的可可，或許往後的每一個夜晚，每一個清晨，都會想它。

　　去懷念著，永遠不屬於自己的一幕畫面。

　　她後來還是把自己蒙在被子裡睡著了，在明天，在未來，還是會無視身體的代價，繼續尋找著一個能夠給她帶來新發現的人類，為夢境擴展裝置，開辟出一條能夠永遠把她的名字刻在路口的寬闊大道。生，她沒想過，死，她也不願再去想。

　　太陽還是照常升起。

　　不同的是，杜芢的那堆衣服從右半邊床移到了左半邊床，不同的是，往後她的夢裡，會多出一條粉色的鯨。

　　·

　　番外二 完

　　第44章 附：一封信

　　致我的愛人：

　　芢，我時常認為自己卑鄙。

　　我知道我是因為聲音被掩蓋，所以才痛恨其他被允許自由歌唱的鳥。

　　恨意與懊悔蠶食著我的心魂，在離開網吧離開朋友後的這段日子裡，我沒有一天在五點前合眼。

　　我時常認為自己終於走出來了，好起來了，不恨了，甚至在幻想裡我已經成為了能夠跟別人誇誇其談“自己是如何熬過那段日子”的人生導師。但當我睜開眼，我又跌回潮濕的青年，沒人找我訪談，我也從未走出來。

　　這兒沒有人聽我說話，也沒有你。

　　就像這片土地，它不歡迎我，還要把你在我面前撕碎了，丟進河裡。

　　我哭喊著，追逐著你的殘片，不知不覺也已跑了這麽遠。我遠離家鄉卻跨越不了時間的溝渠，熬不過冬的蟲，卻還認為自己屬於下一場春雨。

　　不過，你知道嗎？有時，有時當我幻想我們相遇在春天，相遇在一個我們都是時代寵兒的新世界的時候，我又會懷疑，那時我們是否還屬於自己？

　　如果全世界布滿了成熟的夢境擴展裝置，那你就無需再參與它的研製，如果這世上每個故事都能解答我的問題，那我又何必親自成為編劇？我們在能滿足自己期待的世界裡醉生夢死，不會不滿，也不曾相遇。

　　被世界板塊擠壓或分裂的邊緣人能夠形成火山，它們或許爆發得太早或太晚，爆發在一個沒有任何人觀賞的時代，但至少它們出現了，就好過從未存在。

　　寫到這的時候我笑了，我發現我還是在撿著自己的悲哀，守著那唯一的一點與眾不同，沾沾自喜。自卑自傲既為病症，但不一定是患病者自身的問題。正如哪怕身體再健康，未加防護丟入冰天雪地，也會被凍傷。

　　我認為唯一的方法就是帶病而行，被生活凍傷不是人們的錯，我可能在心靈上變得沒那麽討喜了，但不致命。唯一致命的就是絕望，不再想辦法也不再期待了，那人就沒了。

　　之前有人跟我說過：如果火光很小，那就應該保存體力，開始冬眠。碌碌無為又何妨，還是活下來比較重要。在過去的夢裡我們不就總是這樣嗎？我們不會絕望的，因為都知道會有下一個世界的存在。我在現實裡還是保留了這樣的習慣，也許這裡的一切都無法重來，但如果把時間拉得夠長，五十年未嘗就不是另一片天。

　　也許夢境擴展裝置，本就是種隱喻。但我要是這樣說，你可能又要說我不懂科學。

　　我還是期待著下一個世界的，我甚至會幻想未來我會出名，也能擁有一座獨棟別墅。吃不起晚飯的時候，我就通過幻想那棟房子來轉移注意力。

　　它該是什麽樣的呢？我還沒決定好它的造型，但我想它應該有個院子，要比我們過去在小鎮住過的大一些，而且全由我來設計，在這個世界我可以花上兩年去敲定，不必著急，我們有足夠的時間。

　　我想過的，你應該會喜歡把花園打造成簡約風，草坪都修剪得一絲不苟。

　　但如果讓我選，我還是更傾向於把花園打造成我喜歡的風格，種滿花草枝上灌木，搞個池塘再找些雕塑，讓它像個小型的生態園，無論是鳥兒還是昆蟲都一並包容。

　　沒辦法，誰叫這塊地落我手上了呢？

　　芢，如果你不樂意，覺得我審美很爛的話，那你到時候就回來阻止我吧，反正那棟房子的懷抱永遠為你敞開。

　　還有地點我也想好了，還是定在我們的老家吧 ，離你近些。

　　唉，說這麽多，其實我也不確定你在哪裡。

　　如果你在山上呢，我還能多去爬山，如果你在海裡呢，我還能常去看海。可惜啊，他們藏得太狠，沒走漏風聲，我都不知道該去哪兒找你。

　　有時候，我就會安慰自己，會不會空氣裡也有一部分的你，有觸碰到我的鼻尖，我的嘴唇？

　　唉，不說了，不說這個話題了。

　　再說下去我就又要哭了。

　　我知道你過去雖然明面上不說，但其實是不樂意看我哭的。

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