這種時候他其實不敢做，遇上我的事兒，他膽子總是小一截。

　　我能感覺到他想，但是我困，低頭咬他脖子慢慢地磨，最後先睡著。

　　我們之間，我總是看起來更無賴的那個。

　　所以老胡當時聽說我們這樣鬧，他後來還補了句：是不是你一手促成的啊？

　　我笑了，我說雖然你這個說法非常奇怪，但好像還真是這樣。

　　老胡說他肯定舍不得離不開你。

　　我嗯了一聲。

　　我嘟嘟囔囔地說：要是他在肯定不會讓我睡沙發，我說這沙發也太硬了硌著我腰。

　　王嶺罵我你夠了，又告訴我現在他不在，替你伸張正義的人沒有了。

　　我眼睛閉著閉著就又哭了。

　　王嶺一聽見我哭人就懵了，我看得出來他這個東北的大老爺們兒可能沒見過男的哭，我一翻身朝著沙發背，本來想擋一擋，誰知道沒看好位置，直接朝地下摔。

　　王嶺這才來扶我想把我拉上去，我就在地板上坐著不動。

　　他圍著我勸了好一會兒，反正我那時喝醉了，就是什麽都聽不進去，我也不管他說什麽我就念我好想他。

　　最後王嶺真是聽夠了，拉著我食指把我手機摁開，說想他你他媽就給他打電話說，你跟我說屁用沒有。

　　我又不敢了，王嶺真的把電話給我打通，我倆就在電話兩邊沉默著。

　　他也沒說話，甚至沒問我打過來幹什麽。

　　北京這邊是深夜，他那邊應該剛剛天亮。

　　我們在電話兩邊像兩個木頭人，我狠狠咬著嘴唇才把抽著哭的聲音憋住。

　　電話還是王嶺給我掛的，他把我手機往沙發上一扔，說沒救了，你倆。

　　我卻好像忽然明白了這次分手的意義。

　　現在我們對著電話都蹦不出來一個字，別說因為什麽未來啊愛情啊吵架了。

　　74

　　我不是在擔心我們的未來，這樣說不準確，我是在擔心他的未來。

　　我沒能力也沒資格去對他的未來做出什麽承諾，更無法保證我們會一直相愛。我覺得他對永遠太執著，所以我特別害怕。

　　我知道他一直很缺乏安全感，可是我們之間，他才是更勇敢的那個。

　　我看著他一步一步成長起來，從學校裡的用成績說話，到現在的用專業能力說話，我知道他的未來還很高很遠。

　　但是我不一樣，我覺得我的未來就到這兒了，所以我才拚命掙錢，有時候是為了給自己爭口氣。

　　其實我沒什麽好爭的，我也知道，他不在乎這些，有時候我覺得他好像更希望把我養成一個廢人。但我會想到，一定會有那麽一天，他的父母親人會希望一個適合他的同樣優秀的女生和他在一起，他們組成一個幸福的家庭。

　　這些我給不了他，至少不能讓他窮著。

　　有人說我這種想法太清醒，談戀愛的時候不能想這麽多。我說因為你不是同性戀。

　　我從來沒有在大街上和他有過很明顯的超出朋友關系的親密舉動，直到現在，我周圍知道我們的事兒的人也只有兩個，老胡和王嶺。

　　他來我們學校，我宿舍人都見過他，我一直介紹這是我高中同學，我最好的朋友，他也是這麽把我介紹給他認識的人。

　　我們在一起的時候，兩個人的戒指只有他在戴。

　　我有時候覺得我這麽做是對的，有時候覺得我這麽做是錯的。

　　他抱我親我的時候我覺得我們在一起就夠了，其他都不重要，我們分開，各自面對自己生活的時候，我又覺得這樣還不夠。

　　我不知道我該怎麽愛他，又想讓他怎麽來愛我。可能我是庸人自擾，但是我真的很茫然。

　　我鬧夠了，聽到他不說話難受了，從沙發上跌下來摔疼了，才明白不論怎樣，我還是需要他在我身邊。

　　75

　　他比賽結束之後又更新了一條朋友圈，是一塊獎牌的照片。

　　很多人給他點讚，我的名字可能藏在某一排的中間，不那麽顯眼，但只有我能看懂這塊獎牌的意思。

　　被他摔的那塊還留在我這裡，摔出痕跡了也還是好看，還是代表了他的努力。

　　春節之後我們高中班上聚會，就在北京，老胡叫了我問我去不去。

　　那時我狀態看起來好了點兒，他見到我還以為我們倆又好了，拍拍我肩膀說這才對。

　　我說對什麽對，還沒好。

　　他啊了聲，他說你是這種人，他也不是這種人啊。

　　我不知道，也許他在等我先想明白。

　　一群人太久沒見，要聊的話很多，但無非還是圍繞那麽兩個問題：第一，前途，第二，感情。

　　我沒想到大家還都對我挺感興趣的，因為之前我在做某寶的時候經常發一些營業的朋友圈，以及對某些奇葩客戶的搞笑吐槽。

　　他們問我現在在做什麽，我說去開別的店了，我們想做酒吧，現在還在準備。

　　大家不約而同哇了一聲。

　　我倒是從來沒覺得我做的事情有什麽厲害的，我可能只是比他們早幾年開始掙錢。

　　他們又問我感情怎麽樣，我沒說話，他們就都交換了個眼神，說要結婚一定要請他們去。

　　我當時一口茶沒喝下去，被燙著了。

　　因為那天我戴了戒指，所以可能他們這麽以為。

　　我順水推舟說好。

　　最後我們一起拍了張大合照，很多人都發上了朋友圈，我給他們點了讚，看到有幾條他也點讚了。

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