他沉默了好一會兒，突然笑了笑。他說：“鄭老師知道你來這兒麽?——算了，我一會兒打給他……”

　　我說：“你敢。”

　　他說：“我有什麽不敢?”

　　若是在平時，我不知道接下來該怎麽把對白接上——我一定會哭的吧，眼淚並不是萬能的，但是在很多情況下確實可以讓自己不要那麽尷尬。可是，誰讓雪災把這城市變成了一個亂世呢?我就不要臉地扮演一次亂世佳人算了。我抓過來桌上一張乾淨的餐巾紙，對照著手邊那張旅館的信箋，把地址一筆一畫地寫在上面。“我的房號是703。”我慢慢地說，“你看見了，這個是房卡，703的意思就是，房間在七樓。我現在回去等你，到十二點。過了十二點你要是還不來的話，我就打開窗子跳下去。你不信啊?”我笑了，“不信就不信吧。你可以打電話給我哥哥，但是又有什麽意思呢?現在機場都封了，他就算是想要趕過來，怎麽也得是明天晚上——還得是在火車正常的情況下，那時候，十二點早就過了，你就做做好事，不要讓我哥哥十萬火急地過來，只是替我收屍，好不好呢?”

　　晚上十點半，我想我應該把房間裡的電視機打開。因為等他來的時候，他若看見了我呆坐在一片死寂裡，我會很丟臉吧——我是說，如果他真來的話。

　　十點四十七分，我從背包裡拿出來那本我隨手裝進去，原本打算在路上看的書——從中間打開，不小心瞟到左下角，是第一百零七頁，我把它倒過來扣在枕頭上面。這樣可以表示，我在等待的期間，一直都有事情做。

　　十一點十二分，我把電視關上了，那裡面的聲音攪得我心煩意亂，還是安靜一點的好。他不來就不來好了，我明天回家去——只是我該怎麽買票呢?我走到窗子前面，打開它，夜風湧進來的時候像燙手那樣迅速地把它關上了。隱隱約約映出來我對自己微笑的臉：才怪，誰會真的跳下去啊，當我那麽傻。

　　十一點三十八分，我打電話給前台，我說我房間裡的枕套不大乾淨，想要換一下。前台的人很客氣地說，服務員馬上會給我拿新的來——掛上電話的時候，我輕輕的深呼吸聽起來格外清楚，像一根抖動著閃著亮光的蜘蛛絲。其實，我只是想在十二點之前聽見敲門的聲音。聽見了，我便可以提著一顆心去開門，就算外面站著的果然是服務生，我至少可以有幾秒鍾的時間用來隱隱地欣喜。

　　十一點四十五分，服務生來過，又走了。

　　十一點五十六分，我一個人坐到了窗台上——不，當然不是……窗子是關著的，我根本就沒打開。玻璃真涼呀。我開始後悔我剛才為什麽要關上電視機呢，現在好了，我的心跳聲是那麽清晰。沒什麽不好意思的，鄭南音，你自己的心臟怎麽會嘲笑你呢。我把額頭抵在了蜷曲的膝蓋上面。外面在下雪。雪整整齊齊地落在地上，葬了自己。我記得小時候有一回我夢見一片整齊得沒有一個腳印的雪地，天亮以後我告訴媽媽，媽媽說：這個夢可不大好啊。第二天，奶奶就死了。我開始幻想自己站在窗台上，背後是清澈的夜晚，我輕盈地張開手，像跳水冠軍那樣胸有成竹地縱身一躍，然後就筆直地墜下去，像根削尖了的鉛筆，把地面上厚厚的白毯子砸出一個小洞，飛濺出來的雪沫如花。也許我不會死吧。這場雪那麽大，半個中國都被埋在了它下面，它說不定會溫柔松軟地托住我，讓我相信絕望它只是一個去處而已，不會是末路。

　　十二點。我的手機屏幕上已經是四個看上去大驚小怪的“0”，可是手表的表盤上還差了兩分鍾。這是常有的事情。時間在這種需要精確刻度的時候總是不值得信任的。應該以電視上的時間為準吧。早知道剛才還是不關電視機了——還是算了，蜷縮得久了，我像是長在了窗台上，沒有力氣走過去了。

　　十二點十分，我突然覺得這樣背靠著窗子的形象有點蠢。就算我仰下去了，也不可能是優美的。那種幻想裡面美好純淨的死法也許只會屬於姐姐那樣的女孩子，不會是我的。也許我注定了只能以一種笨拙的姿態丟臉地下墜，我注定了一無所有——除了偶爾冒出來的不怕被羞辱和嘲弄的勇氣。

　　十二點十五分，我挪回到床上去，用被子把自己裹成了一個蠶繭。我開始覺得有點冷了。我終於還是打開了電視機，按下遙控器的時候才發現手指僵硬。就讓我在法制節目的聲音裡睡著吧。一個女人亂刀砍死了喝醉的老公然後企圖溺死他們的小孩——現在我不會覺得電視機的聲音讓我坐立不安了，因為我有的是時間。這漫長的一夜過去之後，我一覺醒來——或許會在睡夢中，不知情的狀況下流一些眼淚，明天就是下輩子。

　　敲門聲響起來的時候，我怔怔地盯著門注視了幾秒，我又浪費了幾秒說服自己也許是服務生盡管我知道那不大可能，我站起來去開門的時候腿在發抖——我忘記了看一眼那一刻的準確時間，所以我說了，時間是不可靠的。他的臉撞到了我的眼睛裡來，我衝口而出的第一句話是：你遲到了。我沒死。你輸了。

　　他說：有意思嗎?

　　我說：有意思。

　　他用力地推了我一把，我倒退了好幾步，險些撞到床腳。他逼近我，抓著我的肩膀說：你去死啊。你不是豁得出去麽?那你就去死啊……我腦子裡一片空白，只是想著他是不是真的要打開窗子把我丟出去了。在這個時候他突然抱住了我，他咬牙切齒的聲音像是在詛咒：“你夠狠。”

　　我長長地松了一口氣。神其實是仁慈的，他看出來我是真的在賭，所以允許我贏。眼淚湧了上來，我謙卑地跟神保證這種恩典我不會濫用的。我當然知道他不會相信我真的能在十二點的時候跳下去——但是他會猶豫，他會害怕萬一，他心裡還是有不忍，我賭的就是那點負罪感。他一定只是想來看我一眼，一定跟自己說他只是想勸我別做蠢事快點回家——我的嘴唇緩緩地在他脖頸上滑行，它在裝糊塗，似乎真的以為它想要尋找的另一張嘴唇長在那裡。他歎息著，回應了我，接吻的時候我幾乎能夠聽到，他的心裂了一道縫隙。

　　我相信，赴約之前，他隱隱覺得也許從今晚以後，他再不會回到端木芳那裡了——但在此時此刻之前，他還不願意相信這是真的。

　　我問他：你還愛我嗎?

　　他眼睛裡閃過一絲我從未見過的痛苦，我幾乎要因為這陌生的眼神重溫最初那種單純的怦然心動。他說：“愛。”那個字像是一滴鮮紅的血一樣落下來。我知道，我們終於屬於彼此了。有種厚重難言的東西把我們捆綁在了一起，所以我沒有問他是否還愛著端木芳。趕盡殺絕是不好的。

　　其實，上個周末，我們曾經的一個高中同學跟我聊MSN的時候提起過，端木芳最近常跟他抱怨，她和蘇遠智總在吵架，她知道他們的感情出了問題卻又不知出在哪裡。所以我就臨時決定幫她診斷一下了。我其實沒有自己以為的那麽勇敢，我只不過是抓住了一個我認為對的機會。

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