只能說，我很空虛，除了沒完沒了的幻想，一點實事也沒做，對於將來也不清楚，像得了精神上的疾病。

　　弗洛伊德認為，一切精神狀態的好壞都跟有關，類似什麽純性…&…欲、精神性性*…&欲、心理性性*&欲，可如果我跟自己歸類，應該屬於哪種呢?我不知道，那時我根本沒接觸過性。我絞盡腦汁，拚盡全力，隻為能找出一個答案，可沒能成功，之後我變的抑鬱，惶惶不可終日，心想以後我將會是以怎樣的角色出現在我的生活中?我陷入了一種狀態——現實與夢想的不合體而產生的矛盾，所有消極的情緒圍著我，讓我逃避對未來的渴望，在自己營造的“舒適區”裡不肯出來，並且徹底的嘗到了抑鬱的滋味。

　　我下車的時候已經將近下午5點，走在通往我家的那一條朝南的直路，一種久違的感覺充斥著心頭。

　　這條路我來來回回走了六年，路兩旁的楊樹和莊稼總是青了黃，黃了又青。那時的路面還是泥土，每次下雨，路上就泥泥濘濘，到處坑坑窪窪，刷的乾乾淨淨的運動鞋踩一下地就髒的不成樣子，當時很討厭;不過我喜歡在晴天時走在那條小路上，微風真的很清新，尤其是在傍晚，幾乎路上沒什麽行人，就我自己背著背包，輕快地走著，心也靜了，腦子也清醒了。現在那條路早已被修成了水泥路，兩旁的樹木也都被砍掉了，一眼望去光禿禿的，怎麽看也沒有了以前的樣子。

　　美好總是在瞬間開始，瞬間結束，這可能就是美好的所在！

　　人生感悟，只是跟自己的一些因素有關，那只是自己的主觀感受，當你在生活的某一角落遇到或喜或悲的俗事之後，你便死心的懂了，原來自己是那麽的俗不可耐！

　　我就是一特俗的人。我是比較戀家的，家裡總是沒什麽壓力，我可以一整天呆在屋裡不出來，聽聽音樂，看看小說，做做複習題，放棄其它不說，單是這樣我感覺挺好！

　　到了家，我媽就像其它孩子的家長一樣對我問寒問暖，吃的好嗎?成績怎樣了之類?我也會像其它孩子一樣回答三個字:都還行。

　　我媽總對我說兒大不由娘，在外面不像在家裡那樣吃穿都方便，她知道我身體狀況不行，要我照顧好自己。

　　從小到大我媽對我都沒有太多的要求，而且一直很疼我。在我很小的時候，我爸每天去學校，我媽則每天把我喂飽睡著之後下地種莊稼除草，沒人帶看，我每天都是如此，時間一長我把頭睡歪了，後腦杓左邊扁扁的，再也長不好，村裡人都說我長的醜，就我媽認為我好看，而且別人一說我她就生氣，反駁說:“哪醜了，一點也不醜！”，直到長大了我才變的好看一點，鄰居們說我從醜小鴨長成了一帥哥，我倒是表現的很無所謂。

　　因為家裡條件不好，我小時候經常見我爸媽吵架，有幾次我都看見我媽偷偷的抹眼淚，我的性格受到很大的影響，抑鬱寡歡，整天胡思亂想，脾氣也變大了，成了“窩裡橫”。

　　我想吃那時有的一種黑芝麻糊，我媽就偷偷塞給我錢讓我去買，不讓哥哥妹妹知道;我發脾氣，她也是默不作聲，任我大聲叫嚷;我和我哥打架，她總是教訓我哥。我記得有一次我媽真的生氣了，那次我和我哥一起逃學，被她發現了，她讓我們跪在院子裡，拿著一根細細的桃條子，打的我倆哇哇大哭，那是她打我打的最狠的一次。

　　現在我已長大，卻把她一點點的趕老了，

還沒有報答她的恩情，而且離她越來越遠，我真想停留在孩童時期，讓她不曾老去。　　吃了晚飯，關文斕打了電話過來，我媽接的，她把電話掛了，不一會又打了過來，又是我媽接的，她說找陳卓，我接過電話，

　　“喂”

　　“喂，你沒猜到我要給你打電話嗎?”

　　“猜到了，沒敢接”

　　“不怕你媽知道啊”

　　“沒事，她不會說我，你吃飯了嗎?”

　　“吃過了，你呢?”

　　“我也剛吃過”

　　“我爸媽出去了，就想給你打個電話。“

　　“我爸媽都在家”

　　“我想你。”

　　“我也想你”

　　“我沒聽見”

　　“那算了”

　　“嘿嘿，你媽不會生氣吧?”

　　“不會，反正快畢業了，她也不會問太多的”

　　“那就好”

　　(沉默了一分鍾)…………

　　“你們三個啥時候回去的?”

　　“吃過就回去了，他倆打了會台球”

　　“也不知道叫上我”

　　“我們兄弟在一塊聚聚，你一女生在場哪好啊，再說白曉也沒去。”

　　“哼”

　　…………

　　“那你好好休息吧，沒事我掛了”

　　“嗯，你也是”我掛了電話。

　　我媽問我怎麽是一女的給我打電話，我笑著說就一同學，我媽說快高考了可別分心，想談戀愛畢業了再談，這話搞的我特羞愧，為了掩飾我連忙應聲說:“我倆說好了高考之後再談”，我媽也就沒過問了。

　　其實，我覺得我媽挺開明的，有我這樣一個兒子讓他掉價了，現在想起來還覺得有點悔恨！

　　晚上，我翻開好些天沒寫的日記本，沒事看了看，原來我是那麽消極，在這姑且摘抄下來和大家分享，不管怎麽說，自我娛樂精神還是要有的。

　　以下如是:

　　《《《2007-04-14 晚自習晴天

　　總想著要逃離。高三的生活讓我手足無措，一顆顛沛流離、孤獨無依的心始終找不到停泊的港灣。我真的是一個多余的嗎?

　　常常在想，哲人的思想好像一種無法遏製的毒品，一句句超脫世俗的話語就是使人上癮的罪魁禍首;讀的越多，一顆本來單純的心就會變的複雜，越複雜就越想在那字行之間找到一時的安慰。漸漸地，“毒癮”越來越重，開始討厭現實、逃避現實，整天滿腦子的空洞、無助、厭世，甚至想到了死。也許，就是因為這樣，我才想到了逃離。每天都是在渾渾噩噩中度過，無聊、單一的高三生活把我帶到了一條路的盡頭，我需要轉彎。53天——一個什麽樣的概念，家長堅持、老師提醒、朋友鼓勵，對我來說，一切都好像是沙漠中的航船，不知自己在等待什麽。一顆本來軟弱的心也會變的殘忍。連我都不相信自己為什麽如此不堪一擊。我也曾想過要放下藏在心裡的大大小小的包袱，義無返顧的拚他個無悔，但“三分鍾的熱度”後才發現那只不過是徒勞。一個曾經也輝煌過的男兒，如今卻被時間風化的形如枯槁，獨自徘徊在進與退的邊緣。可能沒有人會向我這樣。為什麽這個世界會有這麽多“偉大的哲人”，他們的那些“偉大而又卑微”的思想為什麽就偏偏纏著我不放，太可怕了！

　　高考臨近，我不能在逃離了，但我該怎麽辦呢?心裡想的感覺總和別人的不一樣，這樣的生活讓我感到很疲憊。好像幾點流螢，流離在昏暗的夜空中;又似一隻斷了線的風箏，不知何去何從.追憶歲月的流沙，零碎的足跡構成一條並不完美的曲線，它似乎又在告訴我，一個還未完成的心願怎麽能在人生的第一個驛站就永遠駐足?我很不甘心！

　　在漫長而又渺茫的黑夜裡我獨自訴說著.心中的矛盾時刻痛擊著我未好的傷口，在這些痛楚之中，我顯得黯然神傷！

　　風，在黑夜中流著浪，渴望找到一個可以得到溫暖的地方，它在哪兒呢?是否會讓流浪與黑夜中的風兒不再那麽惶恐?是否可以讓它永遠寄留在希望的羽翼中?》》》

　　顯然，我還是扯在世俗當中，拿它沒轍，我和它相互拖累，誰都不願意放手離開！