季林博不知道為什麽，總是覺得自己活得好像是永遠都沒有那麽開心。現在自己的生活也就是特別的美好的樣子。

　身邊的所有人都好像是約好的，自己沒有什麽奇奇怪怪的事情了，也沒有什麽特別的和私情了，更多的就是感覺自己的生活好像也是挺美好的。

　但是終究是少了點什麽。年紀越大，就是越發的不想要想起這件事情，還有就是關於自己的事情，也就是覺得很多的時候都是不一樣的感覺。

　總是覺得很多的事情都是說不準的，現在自己的生活好像也是這樣的，喜歡一個人，那次是特別的喜歡，甚至是淡定，還有就是一些特別的感覺。

　總是覺得自己的身邊好像是有許多的不一樣的人，有很多的特別的感覺，很輕易地就這樣的感受一個人對自己的喜歡還有就是感受生活的美好。

　這些就是覺得自己生活之間的很多的不一樣的地方。還有就是感覺自己的目標。總是覺得自己的生命中很多的美好，但是自己曾經的美好都是那個女孩子的笑容，還有就是自己生病的期間。

　其實，那個女孩子真傻，我以前生病的時候只有她很仗義的照顧我，還有就是滿心滿意的把我當做是好朋友，現在自己的生活也是這樣的感覺。

　就是總是覺得自己很多的時候都是不同的感覺，我們之間的日子也是有些許的不同，還有就是可以感知到自己內心的想法，以及很多的時候感受生活中不一樣的那一部分。

　現在自己的生活也就是這樣的感覺。但是無奈啊！自己當初還是騙了那個小姑娘。

　她的消息，還有就是跟蹤她，以及傷害她這些事情哦都市確有其事的，那個時候的自己真的很幼稚，但是又是那麽的嫉妒她，現在自己的感覺真的就是還挺不錯的。

　生活中的美好也就是這樣的不同的感覺。終究是覺得自己的一些行為真的可笑，那個時候自己偏執又委屈。

　我知道了她喜歡上了別人，現在好像是偏執又委屈的樣子，總是覺得什麽都是很不錯的感覺。

　因為在我們的內心中也總是感覺自己的生活也是這樣的美好，她這麽好的人一個人，我認為只有跟我在一起才能是最好的。

　但是知道我慢慢地了解那個男孩，她喜歡的男孩子，原來真的是這樣的感覺，還有就是感知自己生活中的很美好的一個部分，總是覺得自己的生活就是這樣的。

　還有就是嫉妒，我那個時候瘋狂的嫉妒了，但是自己什麽都比不過，最重要的還是她，只是把我當成是朋友。

　我不希望是她把我當成是朋友，所以我真的生氣了，我覺得自己真的不可以這樣的了，還有就是感覺自己的生活也就是沒有什麽意外了。

　這就是自己的生活。還有就是自己的很多的不同的感覺。我們之間的日子變成了我最不喜歡那一種關系。

　所以一個醫生來我家幫我治療的時候，我才知道，原來，那個人就是雲暮的爸爸。他可以治好我的心理疾病，還有就是我的抑鬱症，但是治療的過程中也知道了我的想法，知道了我對雲暮的嫉妒。

　他利用了我，我心甘情願的被利用。因為我一直都是知道的，在我們的心中，也就是總是可以感覺到很多的不一樣的生活方式，或者是……直接毀了那個男孩子。

　或許極端了一些，但是那個時候我自己是唯一想到的辦法了啊！這些也是沒有多少的辦法了。就算是我們自己的內心，也就是總是沒有多少的感覺的樣子。

　這樣的自己終究是覺得沒有什麽特別的生活方式。

　或者是只有這麽一個想法:毀了他，毀了她。讓所有的一切都是收入自己的囊中，仿佛這樣就可以好好地準備自己的事情。

　甚至是覺得這樣自己的內心也就是可以好好的準備了忘記這個人。

　但是自己執念真的很深啊！深深的自己都不知道應該從何說起，所看之物，所見之人，都是那一個人，自己的內心也就是覺得所有的一切都是簡單的。

　還有就是關於我們找到自己的生活，找到一些不同的感覺。總是覺得自己的人生就是這麽完了。內心也總是有一個聲音告訴自己:毀了她！

　但是為何會這樣呢?唐夕煙覺得自己的內心卻是有一些的無奈的。季林博自己都是覺得糊塗。自己都是沒有想過自己會是這麽一個人，讓自己都是摸不著頭腦的一個人。

　但是內心又是有多少的感覺呢?或許是自己內心新存的善念讓自己不知道怎麽傷害她。

　實質性的傷害或許是一直都是沒有的，但是我們的生活中也是充滿了很多的不一樣的感覺。總是覺得自己什麽都是可以不在意。但是後來在這條路上走的時候，我就知道，自己就是好像不知道怎麽回事，已經知道自己錯了。

　真的是可憐，壞不起來，也讓人喜歡不起來。生活是不是就是這樣的感覺，還是說是有什麽特別的生活方式要說?

　我們總是覺得自己的生活中有很多的美好的事情，還有就是可以感覺到自己的錯誤，但是誰會承認呢?

　所以後來為了要到雲暮的消息，我就天天被那個人虐打，自己什麽都說不出來，被當作試驗品。幾乎每天只要是夜幕降臨的時候我自己都害怕。

　因為我知道那個人要來那我試驗了， 我可能是活不了多久了。也可能是不知道多少的事情了。但是我唯一知道的就是關於唐夕煙。

　她知道了消息，一定會開心。

　我知道，我給她消息的話，那麽她一定是不會領我的情的，甚至是有很多的事情是不會接受我的，所以我們總是覺得自己的生活好像也就是這樣的感覺了。

　最重要的就是在我們的心中，所有的一切都是不值得自己去用盡全力了。

　但是自己能有什麽辦法呢?總是要做很多的事情的。總是要習慣做一些自己不曾做的事情的。所以我就說話刺激她，讓她討厭我。

　但是我給她消息，我想，她這樣才信得過我吧！

　算了，余生我就不想了，我現在的身子也活不了多久了。但是幸好最後沒有做錯事情。安安靜靜的就過去吧！

　只是……還想見她一面啊！