“其實這一切都很簡單,不過是我和她在同一件事上達成了共識,那就是我想讓她死,而她也沒有心思活,所以,她的死是她自己願意的,與我無關。”
趙忠善笑了起來,又擺出一副無所謂的樣子。
“你放屁!就是你逼死她的,混蛋,她還那麽……”
聽見他那麽淡然地將責任推到了受害者身上,我再也壓製不住心中的怒火了,對著他大罵起來,也不顧胸口鑽心的疼痛了。
這個世界上,為什麽會有如此多的惡魔?他們如此卑劣,卻一點都沒有悔改之心,他們使用那些惡心的手段,卻一次又一次地逃脫了罪行。為什麽?他們的良心不會疼痛嗎?他們是吃五谷雜糧長大的嗎?他們真的是人類嗎?是我們的同類嗎?他們的胸口裡那顆跳動的器官,真的是肉長成的嗎?他們笑容與悲傷,真的是真實的嗎?
“閉嘴!”他吼了一聲,然後站起來,從桌上拿了一塊抹布,走到我身邊,使勁踹了我幾腳,然後把抹布塞進我的嘴裡。
“你讓我說完行不行?我最討厭別人打斷我的話了,跟你說吧,我的朋友很少,而且大多是商業上的合作夥伴,所以對外人我從不說心裡話,今天你就認真聽,這種機會是很難得的,然後你再受點苦,和陳瀅在地下見個面,替我帶幾句祝福過去。”
他歎了口氣,又坐回了椅子上,接著說:
“現在我就給你講講我那點破事。”
“你是個小說家,我看過你寫的東西,至少在我這種粗人看來,你寫得很好,既然你是文化人,那你肯定聽過‘婚姻是人生的墳墓’這句話吧,我也不知道是誰講的,但我是絕對支持他的,我的老婆,是個大家閨秀,人很漂亮,但是城府很深,我喜歡單純一點的女孩,所以我對她也沒有什麽好感,但也說不上特別討厭,在雙方父母的撮合下,我們就結了婚,住在了這棟別墅裡,從另一方面來講,這對雙方商業上的合作也有好處,呵呵,我覺得這甚至是主要的……但結婚後,我越來越受不了她了,具體的我不能講,因為她現在就在樓上,她聽到了會殺了我的,總之,是我這個人太挑剔了,太追求完美了。真的,我高中女朋友,就因為和別的男人寫了幾封信,就被我打了一頓,她的父母在我公司上班,也受到牽連。你說女孩子也真怪,長到十幾歲,就像打了激素似的,不知道成天想著什麽,這些思春期的女孩,成天討論的就是什麽狗屁愛情,什麽狗屁安全感,什麽狗屁帥哥,看到長得好看的男的還假裝害羞,人長得好看,永遠只是長得好看,那個男的長得不錯,僅此而已,不是嗎?他有錢嗎?他人品好嗎?你了解他齷齪的過去嗎?他為什麽到處都受歡迎呢?相貌是無法改變的,我從出生起,就沒被別人發過真心的讚揚過,所以我特別討厭一個女孩在我身邊說著別人的好話,尤其是說別人帥,那樣我會很生氣。如果一個女孩對我說她喜歡我,那麽我會扇她一耳光,連我自己都討厭自己,你怎麽會喜歡我?你喜歡的是我的錢吧!”
“你個變態!”我嘴裡塞著布片,又聽見他說起這麽惡心的成長經歷,一時罵出了聲,不過在他聽來,什麽也聽不清。
“什麽?”他起身踹了我一腳。
“你說什麽?是我跑題了嗎?讓我慢慢講好不好?”
我的胸口受了他重重的一腳,差點喘不過氣來,而被踹的地方就像灼燒一樣,疼痛由內而外散發出來。
自從他把我打暈那一瞬間起,我就已經認了,他曾多次對我提起死亡,無非是想讓我崩潰,讓我絕望,而他也可以自得其樂,雖然聽到時的一瞬間,心裡的確有些莫名的難受,但我此時也想得開,至少這樣死比在人世間苟延殘喘活著要好。只是,沒寫完這部小說,是我人生的遺憾。除開夢想,我還有一個心結總是解不開:我怕父母落淚,怕朋友傷心,我每每想到那個場景,心裡比刀割還要難受,我覺得自己挺對不住他們的,我時常希望自己能帶給他們榮耀,自己能改變他們的生活,我無數次幻想過衣錦還鄉的場景,無數次想給勞累一生的父母一個安享的晚年,看來這些事是做不到了。我的母親聽到我不在人間的那一瞬間會這樣呢?我的父親看到我屍體的那一霎那會怎麽呢?這一切我都無法想象。
“你在想什麽!還聽不聽我講了!”他大嚷了起來,把我從思緒中拉了出來。
“我繼續說!好好聽!”
“我就是這樣一個人,從小父母也就忙著公司的事,我養成了許多不好的習慣,也有許多不好的想法。我記得有一次,我從海邊回來,一路大雪,那時是夜裡,我看到一個乞丐縮在牆角裡,面前擺著一個碗,碗前的地面上寫著幾個字‘冬夜太漫長了’,當時我就想,如果我是這個乞人,我老婆還會跟著我嗎?我身邊的人還會對我那樣敬畏嗎?這樣想著,隻覺人情冷暖,自己也仿佛真成了那個乞丐,被人所遺棄了,於是我突然氣急敗壞,衝上去就把那個乞丐的碗砸了個粉碎。我是一個很敏感的人,心靈被壓得很辛苦的人,結婚之後更是這樣,我發現我越來越討厭我的老婆,也說不出為什麽,討厭就是討厭,你一動不動坐在那兒,沒招我惹我,我也討厭你,但我卻不能提出離婚,甚至我還要表面上討好她,因為她家的企業是五百強之一,我們兩家公司合作項目太多,為了公司,我只能忍辱負重,如果要說出我心裡的想法,那就是我一直覬覦著她家的那些股份,總之,就是不能離,但我又討厭她,你知道什麽叫‘貌合神離’吧,就是這個意思。”