我曾想過很久究竟該如何開頭，直到最後，我終於想到那個本應在我的生命中留下濃墨重彩一筆的人，忽然覺得，如果她在的話，我的人生也許就是另一副模樣。
　　她就是我的姐姐。
　　我生於一九九八年的冬天，在東北的一個小村子裡。與正常的農村孩子不一樣的是，我很小就跟父母進城務工，因而對於農村的記憶並沒有多少，不過那裡的確是一個非常美的地方。日後若有機會，我希望能夠向大家介紹我的家鄉。
　　我母親生我的時候已經三十多歲了。當時家裡需要一個男孩，所以便有了我。
　　而且據母親說，我是剖腹產的，她曾經還給我看過肚子上的傷疤。我不知道當時經歷了什麽，但是想來一定不是一段容易的時光。
　　我還有一個姐姐，其實按理說，家裡有兩個孩子在當時雖然不容易，但是只要將孩子撫養成人，父母也可以更加的輕松些。
　　而且大家都時常說，閨女怎麽也會比小子更向著家裡。
　　只是姐姐，卻最終成為了家裡的災難。
　　姐姐的腦子有問題。可能是先天性的智力低下?說實話，對於這一點我不太清楚，因為母親時常閉口不談，而我，也不願意去觸碰那個雷區。在我的記憶中，姐姐已經十來歲的時候，竟然還需要別人幫她穿衣服，喂她吃飯。想必這一點讓我認為本應該屬於我的關愛被姐姐搶去了。我的心靈中，萌生了對姐姐的厭惡。
　　沒錯，雖然很不願意承認，但是在那個時候，我是厭惡姐姐的。
　　每當想到這裡，我都總會想起一些事情，如同萬蛇噬心，每每心念之，便會產生鑽心的疼痛。
　　我其實很不願意回想，但是有些事情不說，終究會隨風散盡，我害怕那樣。
　　所以我決定說出來，帶著我的愧疚，我的悲傷。
　　那是一個寒風呼嘯的冬天，大概應該是十一或者十二月份的樣子。在那個年代的東北，這樣的時節已經是天寒地凍。雖然面臨年關，但是那個時候家裡窮，母親還是要偶爾出去做些活計什麽的。所以有的時候家裡面就剩下我與姐姐兩個人。
　　忘記了事情的起因，畢竟年代還是太過久遠。
　　在我的印象中，我隻記得我好像說了一句很傷人的話，隨後將一塊石頭狠狠地砸向了我的姐姐！她閃身躲過，石頭砸碎了玻璃。這是我記憶最深的三個場景之一。剩下的兩個場景一個是母親高高的舉著笤帚，而姐姐張開雙臂擋在我的面前。還有就是一扇被塑料布糊住的窗戶，狂風呼嘯，吹得塑料布獵獵作響，而我，只是呆呆地望著那裡。
　　這件事情時常在我的夢中出現。甚至有一段時間我不願意相信那是事實，因為我想，我怎麽可能是那樣的人呢?在我的心裡，反正我對於姐姐也沒有什麽記憶。因此在很長一段時間裡，我不管那些，我心安理得，我自顧自地成長。
　　只是人啊，總是要為自己所做的事情付出代價。
　　自己所做的錯事，如果當時沒有彌補的話，它就會逐漸生長成為毒瘤，盤旋在你的記憶中，吸收著記憶的養分成長，直到你真的無法忽視，直到你真的必須去面對。
　　在高中的時候，我陪我母親回家上墳。姐姐的墳墓是必須要去的，那個孤零零堆積在山腰上的小墳包，是那樣的孤單，那樣的寂寞。
　　而每每當我想起那時候的我，我便不由得深切的痛恨起那個無情而又冷漠的人了。
　　我直到現在才發現，我的無情是植根在骨子裡的。即使是面對著姐姐的墳墓，我卻依然無所謂，甚至沒有一絲的感觸。我曾以為我的感情豐富，可是到了那時候我才發現，原來我真的是一個無情無義的人。
　　我陪同著母親蹲在姐姐的墳墓前，找到一根樹枝，清出一片空地，畫出一個圓圈，在裡面堆放了元寶之類的燒紙，隨後引火，火苗瞬間騰起，熱浪灼燒著我的臉龐。
　　母親說:“快招呼，讓你姐使錢。”
　　我聽從了母親的話，嘴裡喊著:“姐，使錢，快使錢吧。”鬼知道我當時在想些什麽?我竟然在想這件事情什麽時候結束！
　　長這麽大，我第一次發現我竟然是一個如此冷血的人！
　　可笑的是，我的姐姐竟然還把我當作她的弟弟來保護！
　　我有什麽資格?我除了智商正常一點，在其他的方面，我甚至還不如我的姐姐！
　　該死的是我才對！
　　與姐姐相比，我這個“正常人”，又有什麽資格活在這個世上呢?
　　那時候看著母親在姐姐墳前的苦痛，我甚至還不能明白，究竟是為什麽如此傷心。當時母親已經四十多歲快五十歲了，這麽大的年紀竟然還真的無法面對姐姐死亡的事實嗎?
　　這與她在親人或其他人面前提起姐姐時臉上的表情並不相同，記得有幾次，母親都是笑著說的。
　　可是直到今天我才懂得。原來死亡這件事對於活著的人來說，始終都是一個長久難以愈合的傷口，臉上的雲淡風輕並不代表著心中沒有苦痛。所謂的成長，就是你學會了隱藏內心的心情，學會了不動聲色，不再餓了就要吃飯，難過就會流淚，開心就會大笑。我們成長，永遠不是獲得了什麽，而是失去了什麽。
　　我就是一個遲鈍的人。對於我來說，我真的是要很久才能夠明白一個人臉上的神情，或是眼淚，或是笑容，我小心翼翼地扮演著一個善解人意的角色，但是我本身，其實並不懂得。我能做的，只有微笑，只有默默的，做一個簡單的人。
　　姐姐對於我的影響其實並沒有多大，只是這種愧疚一直在纏繞著我，使我反思自己的作為，看著自己的一切，到最終，我學會了己所不欲，勿施於人，學會了站在別人的立場想問題。 將自己變成了一個大家都不討厭的人。時至今日，我才恍然覺得，我的人生，好似一場沒有邊際的旅行，看著一個個人從我身旁走過，我曾以為自己有多深的感情，但是忽然明白，自己好像更像是一個觀眾。
　　不知從何時起，我一直認為每個人來到這個世界上都扮演著自己的角色，都是帶著使命來的。也許姐姐的使命便是來到這個世界上，帶給我歉疚，給我寫下這篇文章的機會，我很痛苦，也曾經潸然淚下，我多希望她仍然活著！我多希望，在母親毫無保留地否定我的夢想的時候，她能夠站在我的面前，保護著我。只是我也清楚，那不過是一廂情願。我一個人活過了二十多年，以一種茫然的姿態生活在父母的羽翼下，不知道該做些什麽。直到我真正明白我想做的事情的時候，我才找到自己活著的意義。
　　可是那時候，我已經再沒有被支持的資格。
　　我現在非常慶幸我的手中仍然可以拿著一隻筆。僅僅只是拿著，我便感受到了無盡的欣喜。我覺得，在這個世界上，我們每個人都應該有自己所熱愛的事物，即使只是單純的熱愛，不必憑借它獲得錢財。更多的時候，我們僅僅只是擁有它便會改變我們自己。我們熱愛的事物終究會成為我們人生中的珍珠，在那裡散發著柔和的光芒，擁有它，我們便會成為自己。
　　如果姐姐你仍然活著的話，會支持我的吧?
　　願你在天國得以安享純質的魂靈……