整一個夜晚都是輾轉反側的。

　　我時不時的會看一看手機上顯示的時間，但那散發著熒光顏色的數字並不能吸引我的注意，而我打開手機的目的好像也只是不想長久的暴露於不著邊際的黑暗當中。

　　在大概凌晨兩三點鍾的樣子，我似乎是睡過去一會兒，但那也只是浮於表面的恍恍惚惚的感受。我好像忽然之間從一團黑暗掉落到另一團黑暗中，又馬上被人提溜著後頸給拎了出來，隨後驚恐萬分的瞪著眼睛注視著眼前的一切。然後我發現雙眼濕潤鼻腔也有些堵塞，再一摸，枕頭已經潮濕，這時候我才發現方才或許是哭泣了。

　　我感覺莫名，不知道自己為什麽會哭泣。仔細一想，才明白因該是做了一個惹人哭泣的夢。這就更加能夠引起我的好奇了，我把胳膊枕著後腦杓，眼睛不知道是睜著還是閉著，努力的回憶方才是否做過夢，做過一個怎麽樣的夢。經過了一段時間的努力，(這個過程就如同一個便秘的人靜靜的等待便意)，在我快要重新睡著的時候，窗外的一聲清脆的破口大罵讓我猛然驚醒。我並沒有聽清楚那人罵了一句什麽，但也不過是些爹娘親戚再外加人類器官的話。我猛地睜開眼睛，腦袋裡突然浮現出方才惹我掉淚的夢的場景，原來是夢見家裡的老人病亡了，所以流眼淚。我靜靜的沉默著，心想夢大多都應該是反的，又想起母親說夢見家裡老人去世其實是該老人晚飯吃得太多漲肚子了。

　　想到這裡，我就悄悄地松了口氣，但又覺得放心不下。因為總覺得死亡離自己幾乎是零距離的，稍不注意這就要與它來個親密接觸。實在不想看見別人的死亡，這或許是將死之人的特權罷。

　　我躺在床上有些猶猶豫豫，一想也確實有些思念家鄉，想要打個電話詢問，也剛好報個平安。但一看時間又如此的晚了，心想陝西跟雲南也似乎沒有時差之說，父母應該早就休息了，不便打擾。可就此一顆心就好像懸掛在空氣當中，更加難以入眠。最後乾脆爬起身來，打開窗戶對著外面燈光並不通明的街道抽煙。我慢吞吞的運動著腮幫，一口一口悠閑的抽煙，感受煙氣慢慢撫摸肺部和血液，最後將它緩緩的從嘴裡吐出，看著猶如白龍一般的煙氣在眼前冉冉升起，然後隨著風的方向飄向對面的街道，最後消散乾淨。在找尋不到煙霧蹤跡以後又立馬吸上一口，認真的注意它離我而去的軌跡，甚至將目光集中於萬千煙霧顆粒的其中之一，看看它究竟是要去向何方。

　　我安靜的，不出聲的在窗前抽煙了兩支香煙。最後還是忍不住掏出手機撥通了母親的電話，但也不出意料的沒有得到接聽。我有些失落，關上窗戶回到床上躺下，正要再次入睡突然手機響起，是母親回撥了電話給我。我接起了電話，手中依舊夾著香煙，那是新點上的一支。電話裡，母親問我這麽晚打電話是不是發生了什麽事情，我回答說沒有。她又問我怎麽不睡覺，在西安是否一切都好，我說睡不著覺，又回答一切都好。然後她問我明天有什麽打算，準備上哪裡，她的聲音在電話裡有些顫抖。我沒在回答，只是突然感到鼻梁酸脹的難受，到了沒法再忍受的時候就開始哽咽抽泣起來。

　　我哭得難聽，好像一隻被人踩了尾巴的小狗，最後也沒了聲音，只是張著嘴急促的呼吸。我於自己哭泣的間隙中聽見父親也醒了過來，然後是母親開燈，父親咳嗽點煙的聲音。但我全都沒有理會，只是自顧自的一個人哭泣。

這樣的哭泣讓我感到心安，在那一瞬間我好像不是獨自一人流浪他鄉的瀕死的人，而是一個在溫暖家裡，旁邊是父母，需要擔心的事只有掛不掛科和愛而不得姑娘。我感到踏實，不願意睜開眼睛看見現實的世界，就死死地閉著眼睛用力的哭泣。等哭完了，我就和母親說明天打算去兵馬俑和華清池一線，但不知道先去哪個再去哪個。母親不再說話，她或者也哭了， 就讓父親來聽電話，他聽了說好，又問我錢夠不夠用，我說可以支撐，但他又說不管怎麽樣他都再轉給我一些，叫我不要倔強，我就沒再拒絕。隨後他問母親要不要再跟我說話，母親就接過電話對我說了晚安，我回答說你也晚安，就掛斷了電話。　　後來我再次躺回了床上，對著天花板睜著眼睛的抽煙。我看著白色的煙霧在黑色的夜裡悠然的四處遊走，就開始陷入了思考。我在想，我出走的行為是否可以用“自虐”一詞來全篇概括?這究竟是出於一種怎樣的心理才做出了如此執迷不悟的迷惑行為?是想要尋求所謂生命的真諦?是對上天不公平對待的一種報復行為，認為你讓我死我缺偏要活得充滿熱情?是因為對悲慘人生的慣性以至於在自虐的道路上無法回頭?是刻意的，勉為其難的去追求所謂不平凡之人生，想讓旁人對我刮目相看?還是說這本就是宿命，我就命該如此，包括叛逆也只是命運想讓我叛逆的?我實在不知去哪裡尋求答案，畢竟黑夜是沒有邊境的黑夜。

　　我躺在賓館汙穢的床上，好像自己是浸泡在白煙之中而香煙的燃燒帶來的卻是黑夜，此刻黑白顛倒，黑夜被我一口一口給抽了出來，我就成了造物者創造了夜晚的一切。那天花板也好像開始破碎，砰的一聲它就碎成了無數形狀不規則的圖案，有的像狗，有的像貓，有的像人，還有的像老鼠。碎片們紛紛下落，劈頭蓋臉的朝我砸開，把我的臉掩蓋其中，使我不得呼吸，我就漸漸昏睡過去。在不知道是凌晨幾點的深夜裡，煙頭還在黑暗中一閃一爍。