我們無法在一天之內到達香格裡拉，就隻好在半路住下。但我並不想住進旅館，那是我從來就排斥的，因為我總是去不自覺的想象在那張床上究竟睡下過多少亂七八糟的人，這似乎是一種心理疾病，但我也並不想去克服，將死之人好像也對自己的毛病有著本能的寬容。

　　我在車上醒來又昏睡過去，但是天總是那麽陰陰沉沉的，好像從白天到黑夜都是沒有邊界的。在此黑白交替的過程中，我仍在發燒，鼻腔和咽喉似乎都被粘痰堵死，在灼燒著我的肌肉組織。母親在前排也是昏昏沉沉，蜷縮著身子，看上去憔悴，父親則趁此機會抓緊抽了幾支香煙。那煙的氣味讓我更覺得鼻塞難受，但還是沒有阻止他，沒必要給別人再添麻煩了，我心裡默默的想著。

　　到了傍晚的時候，我們到了雲南的中部，再往西北半天左右就能夠到達香格裡拉。遂決定今晚暫且在路邊的服務站裡休息下來，雖然大家都害怕黑夜，那種讓人窒息的尷尬和萬籟俱寂，但始終還是無法避免的。

　　半夜的時候，我無法入睡。那是一種讓人不解的情緒，是一個二十來歲的生命，或是出於無奈，又是出於主動的去直面生命的終點。究竟是恐懼還是期待?既有著不舍又有著決絕。面對這樣的空曠的，無盡的黑夜，我的心理複雜到了極點，但也就是因為這樣的極度的捉摸不透，我好像能夠實實在在的感受到自己生命的存在。因為它在流逝，所以它是存在，這或多或少是有些悲觀，但事實就是如此。我們只有在將要失去的時候才意識到它的存在，這太過無奈，而更無奈的是，我們無法挽回。

　　母親在我的前排已經睡去，她用厚重的毯子將自己裹得想一個蠶蛹，但她此時最少看起來是安祥的。父親則在車外，他依靠著車身，一根接著一根的吸煙，我猜他是想把自己偽裝成一根煙囪，因為煙囪不是人類，那他就不再需要情感，也不會痛苦，不會流淚，縱使那只是一根煙囪。我透過模糊的車窗看著他佝僂著，冒著白煙的身體，然後輕輕地用腳趾敲打了玻璃引起他的注意。父親注意到車裡躺著的我，他打開車門，將我扶起來，把我放置到引擎蓋上坐著，又在我身上蓋上厚重的毛毯，隨後又走朝旁邊繼續安靜的吸煙。我開始努力的清理嗓子，為的是引起父親的再次注意，然後他便回頭看了我，朝我點了點下巴，“你也要?”，我點點頭，伸手結果他遞給我的香煙，叼在嘴裡，低下頭，讓父親幫我點著，隨後深吸一口，又是一陣咳嗽，可我還是要繼續吸，因為當生命必然離去的時候，所有東西的價值就都要進行重新估量了。此時此刻，那支香煙便是無價的。

　　“爸，你怕死嗎?”

　　父親抽著煙，點了點頭，沒答話。

　　“爸，你怕我死嗎?”

　　他繼續沉默。

　　“爸，它到底是什麽呢?”

　　他開始抽泣，將煙叼在嘴上，低垂著頭，任由眼淚和鼻涕將煙嘴浸濕。

　　我扭過頭，望向前方無盡的黑暗。死亡，那東西到底是個什麽?是結束還是開始?是痛苦還是幸福?托爾斯泰說要愛死亡究竟是出於一種怎樣的認識?因為見過它的都成了死人，而死人又無法同活人說話，所以它注定成了最大的未知。但人類的天性又是去探索未知， 所以，人類是否就是為了去向死亡而活著?它究竟姓甚名誰?它到底這個什麽模樣?是高鼻梁還是矮鼻梁?是大個子還是小個子?是什麽創造了它?它又要去創造些什麽?我們人活著總是在猜測猜測猜測，

有的人好奇，有的人恐懼，有的人說自己不懼生死，有的人說自己害怕要死，到底誰說的是真話，誰有在說謊?我們在這裡猜測，在這裡懷疑到底有什麽意義?就像問才出生的小孩有什麽意義一樣。這個世界是由未知組成，就像我眼前那片無窮無盡的黑暗一樣，它總是在誘惑著路人，讓無數的人勇於去拔開雲霧，為的只是看見一眼它真實的模樣。要說我們人就是為了探索未知而活著，就是說我們是為了去探求事情的真相而活著。那究竟是個什麽樣的事情?是死亡?是生命?是愛?是仇恨?無數的事情，我們都企圖去探求它的真相，有的人說他已經明白了，有的人說他一直都在糊塗著。我們應當去相信別人還是相信自己?怕被人諷刺固執己見，又怕被人說人雲亦雲。但這些真的重要嗎?真相真的能被稱之為真相?我們莫不是一直都在自以為是且不自知?所以真相果真是重要的嗎?還是走在尋找真相的路上才是重要的。要是我們不能夠走出迷宮，最好的就是明白自己是身在迷宮之中。　　前路是無邊無際的黑暗，黑暗與黑暗相互疊加，一重又一重的黑暗，是真正的沒有盡頭。我嘬了一口香煙然後咳嗽，咳嗽的聲音佔據了我耳朵的全部，所以在那一瞬間，我沒能聽到車外父親的哭泣和車裡母親的歎息。