對於死亡，現在的我，只剩下了期待。

　　這並非是我無病呻吟，事實上，是因為我這病沒得治，也就是說，我得了絕症，必死無疑。也正因為此，我不再畏懼死亡。反正橫豎都是得死，那又何必讓死亡來帶走一個怯懦的我。我想，那就挺直腰杆吧，即使是裝模作樣的。

　　我平躺在鋁製的病床上，仔細的數了數身上到底是插了多少根管子，手上，胸膛上，錯綜複雜，如果這些管子是地鐵乾線的話，那我就是坐城市嘍?可惜了，這座城市即將被從地圖上抹去了。

　　我在盡力的擺弄著自己的四肢和腰杆，我想，要抓緊時間再感受一下它們的存在，畢竟也陪了我快二十一年，臭皮囊，難相忘，嘿，還真他娘的矯情！但說認真的，我可得好好的選一個姿勢，第一次去死，不能顯得太隨意了，但也不能搞得嚴肅，那顯得肉麻，不是我的風格。特別忌諱的是躺得筆直，像一根冰棍，還要雙手十指交叉的放在肚子上，死死地閉著眼睛，面無表情，呸！這是我最討厭的死樣，活的時候千篇一律，到死了動作還要整齊劃一，那就是做鬼也是個無趣的鬼！但這些都不是最令人討厭的，我最煩的，就是床頭放著的那台心電圖的機器，一直嘀嘀嘀的，我從前最煩的就是別人嘮叨，現在都快去見馬克思了還得被一台破機器嘰嘰歪歪的煩。這玩意兒是能救我的命啊，還是能給我裝骨灰啊?我問護士，“能不能把這玩意兒給撤了?又沒啥用，盡煩人。”可她卻說，“它有用啊，要用它證明你還活著。”去他娘的吧！我自己的命還得靠這麽一台破機器開證明?證明我是個人，證明我是個學生，證明我是我媽的兒子，證明我是活著還是死了?好像只要它一直嘀嘀著我就可以長生不老了一樣，要真是那樣的話，秦始皇也別派人徐福出海了，嘉靖道長也別煉丹了，全都一人弄一台心電圖續命得了，莫名其妙。小護士更是胡說八道，要不是看你有幾分好看模樣，我早就跳起來……

　　不行，不行，我怎麽會如此刻薄?這並不像我。怨天尤人的抱怨可救不了我的命呐！看來我還是有恐懼的，像那些千篇一律的人們，被死亡嚇破了膽，才會對人無禮。像是那些亡命之徒，總是熱愛屠殺和暴力，這是懦弱，是對生命易逝的懦弱和悲切。而我卻不想做這麽一個受人鄙視的小人，即使心中充滿感傷，也要在外表做得像唐吉訶德那樣！畢竟，善良和仁慈，才是最大的勇敢，不是嗎?我總得，給這個世界，留下點美好吧。

　　窗戶外面，溜進來一陣帶著雨後泥土芳香的空氣，是我最喜歡的味道，好像是將世間所有美好都凝聚在一起的芬芳。我把目光從充滿銀色燈光的病房天花板上移開，望向窗外新鮮的世界。這是多麽動人且充滿活力的世界！正是太陽沉到天的一半的時候，整個天空青黃交接，橙色，紅色，青色，黑色，全部都染在了這塊悠然自得的幕布上。遠處孤鳥和群鳥交替出現，然後我側耳去聽，是風摩擦過樹梢以後那種自然而又清脆的聲音，還混雜這大街上嘈雜的車聲，人聲……我直愣愣的平躺在病床上，歪著腦袋，不自覺的淌著眼淚，多美，多美，多美的世界。既是目力所及之處只能看見明暗難辨的天空，但我腦子裡分明有一個繽紛的世界，通過我的鼻子，我的耳朵，我的心，我的生命，我知道這個世界的長相。然後我顫抖著發白嘴唇，扇動著鼻翼，雙眼被淚水淹沒得模糊，還沒離去就開始不舍。但誰又說過死後的世界就不能是美的呢?我安慰自己。可這也不是絕沒可能的事情，畢竟死亡是個太大的謎題，對誰來說都是公平的未知，它也是有美的可能的，既然如此，我就去平靜的期待它的到來吧。

　　但在這之前，我還得再等等，耐心吧，在我即將遠去之前。