一個小時以後，我已經走出了家門。我背著一個黑色的旅行包，包裡裝著一些換洗的內褲和襪子，充電寶等類的電子設備，還有一些必要的證件和一本芥川龍之介的《河童》。那是一本百十來頁的表皮是黃褐色並畫著一隻河童的小說，用以消遣。其它的東西都不必解釋，不過是些才普通不過的物品，只有那本《河童》是值得一提的。我初次聽說這部小說還是一次偶然的機會，一個女性朋友在我初次感受人生乏力的時候向我介紹了這本小說，讀了一頁之後就愛不釋手，從此也迷上了芥川龍之介本人。但這故事還是過後再講，現在還是來說說我出走的事。

　　我背著一個黑色的旅行包，佇立在樓下，父親和母親還站在我的身後相互依靠著向我告別。我看得出來他們在強忍著淚水，嘴裡還在念叨這什麽，可我全沒有聽見，只是揮著手讓他們趕快回家去。並不是我狠心對父母的不舍視而不見，而是我知道這並非最後的告別，若不是大家都知道我將不久於人世的事實，那這和出門旅遊有何區別?

　　總之我沒有再駐足於樓下，而是深吸了一口氣，就轉身走了。那時候我的大腦似乎是喪失了思考的功能，一瞬間，沒有疾病，沒有死亡，沒有父母，也沒有自己。好像是靈魂出了竅一樣，我似乎是在以第三人稱的方式來觀察我轉身並往遠處走去的這一過程。我像是一個旁觀者，清風徐來，也就飄飄然了，浮在半空中，似是一片羽毛，看著巨大的，無邊無際的天空整處於由藍紫變黑色的過程，看著四周直挺挺豎立著的青灰色的樓房，看著母親把頭埋進了父親的懷裡，而父親深情地注視著我離去的背影，然後我看見了我自己的背影，消瘦，佝僂，像是《忍者神龜》裡的老鼠大師，但步伐卻不顯得柔弱，而是有一股子蠻牛的勁頭，還有那小時候被強迫睡得平整的後腦棒子，雖然向前低垂著，但也有著一絲的倔強…我似乎是已經死了，輕飄飄地漂浮在半空，好像一切都與我無關，唯一要做的只有任憑風來風去，把我帶到一個完全陌生的地方，再落下，找一片像樣的土地，扎下根來，長長長，管它是什麽，長成一副高大的模樣，然後叉著腰，漫無目的地把目光投向另一處陌生的地方。

　　我埋著頭，走啊走，然後眼睛就濕潤了，從鼻孔到腦門都紅了起來，眼淚就往下掉，眼前一片模糊，上下兩片嘴皮子也開始發抖，帶動著牙齒也開始打顫。我接著向前走，並沒有意識到自己的鼻涕眼淚已經弄了滿臉，也絲毫沒有注意到旁邊路過的人是怎麽把我看成一個智力並不正常的人。當時街上橘黃色的路燈已經全部亮了，行人和車輛都悠悠閑閑，緩緩的遊蕩在路上。我一個人背著旅行包，快速挪動著腳步向車站的方向走去，並不停本能地抽出揣在兜裡的手去抹掉鼻涕和眼淚，嘴裡還一直罵罵咧咧(這是我的老毛病，一遇到什麽痛苦或者緊張的事情嘴裡就會開罵，毫無目的，只是一種宣泄的方式)，搞得自己真像個精神有問題的人一樣(或許已經是了)。

　　我就這麽著來到了車站，然後直接盤腿席地而坐，雙手捂住自己的頭開始哭嚎起來。我咧著大嘴，口水在嘴裡拉絲，發出老狗一般的呻吟。但奇怪的是我依舊不明白自己哭個什麽，是因為離別父母而悲傷?是因為面臨死亡而恐懼?我不知道。只知道一個勁的張著大嘴乾嚎，好像東野圭吾在《嫌疑人X的獻身》裡描寫的那樣，嘔出了靈魂。那樣的場景實在有些奇怪，

想象一下，一個一米八左右的二十來歲男子，形單影隻，背著一個黑色的旅行包，在天剛剛暗下來的時候，盤著腿坐在馬路上大哭，旁邊行人有圍觀的，有無視走過的，是不是還有些行為藝術家的風范?我就一直坐在路邊低著頭乾嚎，直到感到喉嚨發乾，也沒了眼淚，才斷斷續續的停了下來。最後終於徹底停了下來，也不活動，繼續盤著腿坐著發愣。直到突然感到大腦又有了意識，方才溜走的靈魂又回到了自己的身體，我就突然一個機靈，猛的抬起頭來。看著旁邊圍著的人，頓時一陣羞恥，慌忙爬了起來，走到一邊，裝作什麽也沒發生的點起一支香煙四處張望。　　香煙叼在嘴裡，卻沒有往裡面吸，只是貪婪的大口大口的深呼吸四周的新鮮空氣，感到一陣舒暢。我眼神無處安放，就開始東張西望，心中充滿了輕松和愜意，方才那種沉痛的壓抑也一掃而空，好像自己已經大病痊愈或是從沒病過。我想，反正此刻的輕松和三個月後的死亡好像也並沒有關系，不如學學李白那種今朝有酒今朝醉的灑脫，也算是一種寬慰。

　　不知道過了多長時間，天已經全黑了下來，我手機的香煙也早已經自己燃盡。我將眼神鎖定，遠處一輛大巴車整用明晃晃的大燈撕開黑夜向我行駛過來。它像是一個巨形的白面饅頭，伴隨著一聲泄氣聲就停在了我面前，那場景頗有點《哈利波特》的意味。車門打開，我上車，投幣，找了個靠窗的地方坐下，又把背包取下抱在懷裡，戴上耳機，把頭一歪望向窗外。看見父親和母親整站在車外向我揮手告別…