我小學時代，生性調皮，愛胡說八道。因為我是左利手，左利手和“聰明”掛鉤，所以自然而然被冠上了“聰明”這一個標簽。而我，為了內心無愧身邊人給了一個“聰明”標簽，可是沒少乾智障的事情。比如對裹腳大夫，三姑媽來我家拯救我媽靈魂發表狂言亂語，攆他們離開。

　　那時，左利手這個詞是舶來品，和愛因斯坦、達芬奇等名人掛鉤，人們樂於追逐，醉夢新奇的事物，無可厚非。

　　然而，在我上大學以後，我發現這個左利手的舶來品，又因為一篇醫學研究，和精神障礙，情感障礙等掛上勾，左利手的腦袋，在西方文化和東方文化的背景差異，我就如同一本“二院”出版的《天才在左，瘋子在右》。

　　這句話，又該怎麽理解呢?

　　簡單的來說，意識和潛意識是二元思維。我對於文化的理解也只有東西兩個方向，至於南北方向的通透性是一無所知的，所以，潛意識世界裡，文化只是地域差異，沒有國界。意識世界裡，文化是為了族群的生存而服務的，具有了更小范圍的地域區別，小到一個人生存問題。

　　當西方文化傳播到東方以後，左利手和聰明掛鉤，是天才的代言詞。當西方文化受東方文化影響以後，左利手和精神障礙，情感障礙掛鉤，有成為瘋子的風險。

　　原始時代，人類是跟著陽光和食物走的，這種感覺從未改變過。文化是族群在某個地域內的產物。當一個族群為了生存開疆拓土時，為了方便，會嘗試消滅另一個族群的首領和文化，首領可以消滅，但文化不行，骨子裡的東西，是會遺傳給下一代人的，簡單的理解，就是“野火燒不盡，春風吹又生。”最好的辦法，是兼容。創造一個大同世界，大同文化，“和”的思想。

　　事實上，我覺得中國家長們，一般都不在意自家小孩是左利手，還是右利手，只有左利手的孩子會在意。

　　主要的原因是這種思想的轉換，源於文化的主戰場一直都在西方，我們無可避免在受西方主流文化的影響，容易忽略本土文化。

　　這個結果就是，我打算重新講一下2月14日夜裡我做的一個恐怖的夢。

　　夢境裡，安西鎮所有人都要遷移，遷移前的召開了一次會議。而我在表演舞台上表演節目，竟是動物世界如何生存的故事，當我走下了舞台，所有人切切私語，開啟了會議。

　　然後，我回到了會議的角落，我聽到來自烏雲密布，電閃雷鳴的蒼穹中一個聲音。他給我講一個盤古開天地以來，地球發展演變的過程人類演變的過程。可以內容太長了，我奮筆疾書，卻也只是記得了一個開頭和一個結尾。

　　那個聲音沉穩而有力量，像極了天外之音。我渴望記下這個故事，只是，我只是個肉體凡胎的凡人，毛筆握手上卻很難記錄下來，書寫的實在太慢，還來不及加速度，這個聲音越說越快，越說越快，至少說了三天兩夜的時間。

　　可是，我已很疲憊了，不願將此福音傳給世人，只聽這個聲音最後唯一清晰而意味深長地留給了我一句:“唯一永恆長生的方式源於善念。”

　　我被恐懼驚醒了。

　　……

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　　當我被恐懼驚醒以後，我的第一感覺是我聽到的這個聲音來自於上帝。

　　可是，上帝是白色文化的代言，太高深莫測，難以置信，來源於西方文化。而我確確實實是一個頭腦冷靜，內心熱血，信仰紅色文化的凡人。

　　正是因為我是一個凡人，我怎麽可能會相信上帝這種存在呢。上帝和《聖經》的來源，也許只是一個沒有時間概念的謊言。

　　這個夢境中的記憶線索，撈出來07年陰歷十一月的某天，我無意間讀了《聖經》。當我在家裡沙發上看到了一本書《聖經》，我閱讀完了以後，好奇地問我媽，“這本書是誰拿來的書?”

　　我媽不慌不亂地回答說:“不知道”。

　　那時，家裡只有我媽，我和弟弟三個人在家，我很驚訝，一度受到了驚嚇，驚恐至極，很長時間內心都惶恐不安。

　　首先，不可能是我弟拿回家的，我也沒有，我媽卻不知道，我幻想過無數種可能，比如裹腳大夫、三姑媽其他人又來我家，遺忘在沙發上的，這樣我媽應該知道呀……再或者，是不是又發生了時空轉換的事情，憑空掉下來一本書，比如我之前明明還了花頭繩，卻沒有人見過。我在我家沙發上發現了一本書，還是一本我好奇了很久的《聖經》。

　　這段經歷，對於當時的我來說，太可怕了，我無法不質疑是不是發生了靈異事件，或者是不是《羊皮卷》中講的我的意念的作用?

　　然後，被恐懼的情緒籠罩。難以將注意力和想象放置在，“這或許僅僅只是一個善意的謊言?”畢竟那時，我還不懂為什麽大人明明可以說真話，為什麽和小孩一樣也愛撒謊?

　　所以，我的思路一直是，難道《聖經》是一本從天而降到我們家沙發上，被我發現了嗎?我的意識只是將這樣一個問題拋給了我，卻無法回答。

　　一種驚恐而難以置信的感覺，就像電影裡的一個屌絲，突然發現自己竟然是一個秘密組織培養的間諜，於是幡然醒悟，決定去拯救世界，而不在局限於拯救自己的思緒萬千呀。

　　十六歲的時候，在家裡的沙發上，我意外得到了《聖經》這本書，就像從天而降的一本拯救我靈魂的寶物一樣。

　　因為我相信我媽，至始至終沒有懷疑過。我媽說不知道書的來源，那便是真的不知道。

　　直到我上了大學，有一次回家發現，家裡竟然還有一本《聖經》，只是書本的大小和質量都比不上我視為寶物那件以後，我才意識到，這真的是母親撒給小孩子的我許多謊言中的一個再普通不過的謊言。

　　當我得知我得到《聖經》這個寶物不過是一個謊言以後，它呀，便失去的神力。況且它從來也沒有拯救過我的成績單。

　　在大學畢業的時候，我把它和我大學四年讀過沒有讀過的許多書，準備賣給收破爛的，奈何又有太多的舍不得，隻好留給管理宿舍的阿姨，讓她去賣吧。

　　然後，我便一直想不通為什麽書明明是我媽拿回家的，我媽卻不願承認呢?

　　當我想明白這其中的道理以後，我又深陷於自責當中，為自己曾經說過的狂言亂語，便忘記了這其中曲折的情感交流。

　　如今想起，也不過是母親源於善意，不願告訴我這本書的來源，她似乎覺得我深受紅色文化教育怎可被信上帝的三姑媽帶偏了，對過世的父母決絕，不願思念呢?

　　而她信仰了四十多年的紅色文化，卻萌生了解白色文化念頭，又該如何給自家孩子解釋呢?

　　而我，看了《聖經》以後，卻開始自責少年時口出狂言，自作自受，潛意識便更加不願說話。

　　其中的緣由，說來也可笑。不過是當“上帝”決定拯救我媽靈魂的時候，我攔住了“上帝”的使者，也阻攔了我媽。

　　而我媽在我青春期所有的指責和教訓，卻成了當初攔著她信仰“”上帝”的一種過錯行為的現世報。

　　正如我三姑媽在我少年時告訴我的話:“我不願你，將為你此刻的行為而後悔，因為人死後，靈魂會受鞭策抽打的拷問，耶穌已經替世人承受了所有的過錯，我們要尋求主的寬宥。”

　　三姑媽死的時候，上帝有沒有拯救她的靈魂，我不清楚，我只是覺得她死的和我大姑媽一樣也很悲慘。

　　後來，我和弟弟也上了大學，我媽走出心靈的苦海，其中也有父親為消其戾氣燒書的功勞，更多的是母親可以走出小村子，走出自己的世界，去了解城市裡人的繁華，願意學習城市裡的人對待孩子的方式，改變了自己。