我有述說障礙，我常常這樣覺得，這種思考的方式也強化了我的暗示。

　　或許在最初的開始，我只是有一點點敘述困難，而我掌握的技能還無法克服，意識便反饋了這一問題，讓我時時刻刻注意到。

　　當我需要述說的時候，我第一意識就注意到困難，沒有學到技術克服，沮喪感驟升，意志不堅定，述說的技能也沒有得到鍛煉，發展成情景范式，並成了障礙了。

　　如果說困難如同一塊薄板擋著的話，障礙給我的感覺是有厚度的，這個厚度會隨著時間的流逝，日益增加，每一次的退縮還會促長它瘋狂增長的氣焰。

　　做夢很好的模仿了意志的過程，真實的意志卻好似蜷縮在一個黑暗的角落，即便意識清醒時，它也被完全忽略掉了。

　　心靈雞湯中有一句很安慰我的話，“上帝給你關了一扇門，會給你留一扇窗”。我向外發展的途徑在述說障礙的日漸囂張的氣焰中堵死了，向內發展就剩下睡覺做夢了。

　　做夢是一種享受，即便是夢魘，也會促使大腦皮層分泌一種物質叫乙酰膽鹼，可以抑製記憶，消除情緒。做白日夢卻並不那麽愉快，在意識的監督下，偶爾也會從大腦中樞神經騙取一點點獎勵，反而會消耗更高的熱量，增加沮喪感。

　　意志完成了大腦中樞神經發出的指令，大腦皮層會分泌一種物質多巴胺，以示獎勵。夢模仿了意志，偽裝成意志企圖欺騙意識的檢驗，從而騙取大腦中樞神經分泌物質，獲得短暫的愉悅感，或者消除抑製情緒，這便是做夢的好處。

　　今天日歷上標識南方小年，清晨快七點。奶香味柔軟的寶寶醒了，喂奶，換尿布，逗樂，哄睡，一時間想不起夜晚做過的夢。

　　也許由於我太想記住，太想想起，太想記錄下夢境的緣故，我還是想不起。

　　十點多，開始幫助婆婆準備過年吃的食物，炸麻花，油條，肉丸子……我突然想起來了，夢裡的場景和過年有關。

　　三個不同的不相連的場境，如何開始的，如何過渡的，如何結束的都很模糊。卻有快樂的，有不愉快的，還有死人的情緒。

　　第一個場景，是大掃除。夢裡我是七八歲的樣子，過年前打掃衛生，將零零散散的家具都搬到院子，曬太陽，將需要清洗的，放在一個大鐵鍋裡，我卷著衣袖，趴在鐵鍋沿邊……

　　夢中的我是開心高興的。

　　醒來以後，我並不記得有這麽一段快樂開心的時光，喚起我記憶的確是冬季冰涼的水，刺骨的涼。

　　昨天一隻螞蟻爬到了奶香味柔軟的寶寶的身上，我很是憤慨，於是掀起一場大掃除事件。

　　全家人出動消滅螞蟻，將家裡的犄角旮旯整個的清掃了一遍，並順著牆角噴藥。

　　夢中的場景和生活中這一事件之間有著必然的聯系，都是過年前的大掃除，混亂的房間，再規整。一些蛛絲馬跡的聯系瞞過了意識。

　　這引發了我一些思考，為什麽夢境不能完全複製現實生活的場景?

　　不得而知，也許大概是大腦中樞神經的獎勵機制真貴，複製產品經不過意識的檢查就被否定了。

　　第二個場景，是我的幾個姑媽(兩個姑媽已經過世了)並做一排，我在給壓歲錢。事實上，因為我幼年的時候，家裡很窮，總盼望著過年，收到壓歲錢，然而並沒有。一年年的盼望落空，成為童年回憶裡缺失的，想不起來卻重要的事情，只剩了沮喪感。

　　夢為了彌補這種遺憾，模仿意志努力，從而使我變換了身份，獲得注視，成為閃亮的焦點，彌補了童年記憶裡缺失的那一角。

　　第三個場景，是隔壁村長組織的一場捐糧食。夢中，我依然是七八歲的樣子，一袋袋的麥子，淘乾淨裝進袋子裡，捐給隔壁村家的孩子……

　　這讓我想起一件我一直不願提起的陳年往事。那時我上三年級，家裡裝修房子時，欠了街坊對門木匠三百多塊錢，他家兒子去日本留學，急需用錢，希望我父母能及時還上。

　　那時，我父母在家做小本生意，慘淡經營。磨豆腐，種十畝地，養了四頭大母豬(那會豬肉還沒有現在值錢)，養了四個上學的孩子。

　　我記得那是一個下午，我在豆腐坊幫父親磨豆腐，母親出去收豬仔錢。債主又一次來我家要錢，我父親正在忙，說:“你這會要額也沒錢啊”，然後自顧自的忙了起來。

　　事實上，那天我媽出門前，給我爸說過一嘴，“我在喔洗衣服呢，早上對門子來要錢咧，我說你看埃屋也就這個情況，買豬崽子的錢都沒有收回來呢，收回來就給你。一下子也拿不出來錢啊。”臥貨咧嘴一笑說，“那額把你家水泵拔了抵債。”

　　我爸有點生氣，對我媽說，“不管他，他要拔讓他拔去，他再來你讓他問額要。”

　　債主說，“你這撒態度，我要錢的，是給你屋做木工的錢，你橫撒”

　　我爸說:“你不是要拔埃喔的水泵捏，你拔起呀！”

　　“額那是開玩笑捏，玩笑話聽不來咧”債主又跟我爸開玩笑的說，“那真的拔了你家水泵抵債”。父親要面子火爆的脾氣一下子炸了說，“夠你就拔去，額就不還了。”

　　“轟隆隆……”磨豆機的石磨似乎也加重了我父親的語氣。

　　債主被懟回去了，沒一會他帶著老婆帶兒子跑到我家，和我父親理論。

　　我父親用同樣的話又懟回去了，債主便嚷著回家拿袋子灌糧食抵債。

　　我趕緊進屋和弟弟將家門、糧櫃鎖上，誰也不讓進去。

　　債主一家四口跟著，拿著一根鐵棍撬開了我家的兩扇門，撬開糧櫃灌起了麥子。

　　我爸，我的兩個姐姐，根本無力抵擋。十六歲的大姐也從未見過這樣的陣仗，嚇得哭了。

　　那時，我媽還在別人家聊天，我二姐跑去告訴媽媽，我媽一路小跑往家趕。沒一會院子裡擠滿了人，看熱鬧的，勸架的……

　　當我媽回來的時候，手裡拿著錢，情緒萬分激動。這也太欺負人了，倔強的母親拿著錢也不願還。

　　一場罵仗愈演愈烈，誰都不認為自己是錯的，誰也不願意服軟。村長聞訊趕過來了，才將兩家大人安撫了下來。經過協調，兩家達成一致，灌糧抵債。

　　我不願提起這件事，這麽多年，我的家人都不願意提及這件事。因為是門對門，我時常想起，它喚醒了還幼小的我隱藏在內心深處的羞恥感。

　　不是我父母的緣故，我急於否定是我父母的緣故，不想徒增我的業障。

　　因為那個年紀的自己，還太小了，還是一個內心脆弱而柔軟的孩子，只是虛張聲勢吧了。我常常假想，如果我不去鎖門，門就不會被撬。如果我不給我媽說，大姐被打哭了，我媽就不會那麽激憤……

　　如果我當時什麽都沒做過或者做的更好的話，我就不會暗暗自責愧疚很多年，而久久不能忘懷。

　　也許沒有我一切也會那樣發生，卻不是我的過錯，因為有我，我便覺得是我的過錯。

　　夢中我在捐糧食救人，而不是渴望被憐憫，被關懷。夢境掩飾了我的羞恥感，符合超我的意志。塑造了一個我，欺騙了大腦中樞神經。

　　夢醒後，這段記憶被釋放出來，我再次回憶起過去的時候，恥辱感蕩然無存，卻對父母油然而生是深深的敬意。

　　又是一個新年，而我，終需原諒的人，是自己。

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