我上高中後，父母終於存了些錢，看著隔壁蓋起了二樓，內心不舒坦，總覺得自家房頭矮人一節，孩子將來也會矮人一頭，但礙於一樓建的時候年代久遠，地基承受力不知如何，便將前面門樓蓋起來帶了兩間側屋，自己搞起了室內裝修。

　　記憶中有一次搬家具的時候，我不小心撿到了我父親的一封情書《遷悔書》。竟然驚歎於父親的文筆雋永，卻又猶豫不知道該怎麽處理。是該當不知道放回去呢，還是當知道後直接還給父親呢。

　　父親眼睛不好，據他自己講，他曾經也很努力學習，只是中學有一次發高燒，家裡沒有錢送醫院醫治，把眼神經燒壞了，便才開始不怎麽好好學習了。考大學的時候，剛好是1977年，遇到老三屆，沒有考上，所以吃了一輩子沒有讀書的苦，流了一輩子沒有讀書的汗，然後還落了個一輩子眼神不好的毛病。

　　他在外面打工的這些年來，一直戴著一雙厚厚的鏡砣，1800多度加青光眼。

　　那時，我撿了父親寫給他打工時候認識的情人的信，揣在口袋裡，心臟七上八下的一直在跳動。腦子裡一直回響著父親寫的一句話，“我已年過半百，終是無所成，奈何還有四個孩子要撫養，妻子常年勞苦，也有病痛……”。

　　直到父親開始問我，有沒有撿到什麽東西，我都在思考怎麽還給他。畢竟只是一封信，又不能實質性代表什麽。

　　可是，當父親問起我的時候，我突然被愧疚感襲擊，替父親感到愧疚。我想到了我媽，她還什麽都不知道呢。

　　一副天真愛笑不辭辛苦樣子的老媽，一想到她，除了每天按時做三頓飯，洗衣服，還要去附近的軍校打掃衛生，掙點零花錢。我的心開始愧疚不安起來了。

　　我不知道該怎麽還給我爸，更不知道該不該告訴我媽。

　　然後我竟萌生了假裝什麽都不知道的心理。父親問的時候，我說，“什麽東西，我不知道，沒有見過呀”

　　如果母親再問我，我也說:“我不知道。”然後，我將那封信放在我的錢包裡，開始了假想，如果她翻看我的錢包，把一封信拿出來問我，那麽是她自找沒趣，就不要怪我了。如果她沒有那便更好了，我就不會告訴她。

　　事實上，我覺得告訴她這件事是我對她的一種懲罰，懲罰她曾經翻看我的日記，並用我說的話指著我，翻我的東西，讓我沒有一點安全感。

　　我的內心深處是矛盾的。我又是極其的不忍心的，覺得自己很殘忍，為何要讓母親知道這樣一件事呢。她日以夜繼的照顧著我們，為我們起早貪黑的，甚是辛苦。

　　我的內心是痛苦的。覺得應該告訴她，隱瞞也是一種背叛。如果不告訴她，我將和我父親一樣，背叛了她。這是我所不能容忍自己的，她可以指責我，我卻不能背叛她。因為她自始至終是我的母親。所以我那時便開始了同情她，原諒她。

　　於是當她拿著那份信質問我時，我失口否認那封信是我爸寫的，而是我朋友的爸爸寫的，被我朋友發現了，她給我看，並要撕掉，我覺得寫的很好，就保存下來了。

　　這樣的謊言，我不知道我媽信了沒信，但她當時讓我燒了，沒有吵過，沒有鬧過。

　　經歷了遷悔書事件之後，我對於我母親產生了愧疚之情。她原本可以生活在自己圓滿婚姻的美夢中，而我卻殘忍的打破了這份美好。

　　於是乎，我開始對於我父親一直以來正人君子忠厚老實的美好形象而覺得虛偽，但他卻依然是最疼愛我的父親，年過半百，骨子裡至始至終的浪漫情懷沒有改變過，他的婚姻曾經也幸福過，他的家庭一直圓滿。現在依然幸福著，圓滿著。

　　他用自己的肩為這個家撐起了一片天，卻沒有人能理解他微笑背後，靈魂的孤獨寂寞。

　　十八年的牢獄之災，我便可以釋懷。十八年的忍耐，一切便可以重來。十八年的奮鬥，我們將可以過上我們想要的生活。十八年，不長不短，來得及原諒一切，一切都可以原諒。

　　而這件事完整版本又是怎麽樣的呢?

　　今年過年前，我生了我奶香味柔軟的寶寶，因為過了預產期一個星期，寶寶沒用動靜，住院催產，也沒有反應。剛才和我同天又預產期又同時住院的一個女孩也也是這種情況，只是她催產後兩個小時都沒有生下來，半夜決定還是刨婦產吧，還有一個同事，因為生產時間太長，孩子窒息得了腦癱，我和劉先生一整天都緊張兮兮的，最後劉先生建議還是刨婦產安全點。

　　手術後第三天，下地行走，不知怎的，染上風寒，夜裡便發起高燒，一度燒到了三十九度三。我婆婆因為在醫院伺候我，扭傷了腰，不得不回家休息，劉先生要照顧我和寶寶，還得來回跑，實在是忙不過來。劉先生給我媽打電話，希望她能照顧我一段時間。而我一度並不希望她來，總覺得她一輩子很辛苦了，不想再麻煩她了。但從來沒有一個人出過遠門的她，竟也是毫不猶豫地來了。

　　在照顧我期間，我有幸聽到了一個我媽口中的他們的愛情故事，我的內心突然釋然了。

　　這便還是80年代的故事了，年輕的時候，我母親經媒人介紹認識我父親，那時，我父親一米七八的個頭，瘦瘦地，白皙乾淨的臉龐，好似一個帥氣哥。

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