我是一個天才，

　　或者說，是一個一般意義上人們認知裡的天才。

　　在那個生我養我的小小的縣城，我甚至有些小小的名氣。

　　從小的時候，我就比我周邊所有的同齡人都聰明。

　　她們剛開始學習加減的時候，我就會乘除了。

　　她們剛開始學習乘除的時候，我已經開始學習方程了。

　　那個時候我的周邊，就已經不是同齡人了。

　　我跳級了。

　　但是那並沒有什麽不同，因為所有學業上的難題對我而言都不是難題。

　　她們百思不得其解的問題被我迎刃而解。

　　在我之前，那個小縣城中一直有著女生在理科方面就是比不了男生，女生就是不如男生的後勁大的說法。

　　男生在小學初中甚至是高一高二學習不好，都有家長會說，男孩子有後勁，還有希望。

　　女生的成績再怎麽優秀，都會有家長說你要更努力啊，不然的話以後你的成績就會掉下來。

　　這個說法統治了我這個小小的縣城幾十年，近乎被所有人相信著。

　　也許正是以為如此，高三的時候，確實所有理科的頂尖學生都是男生，數學物理等學科的高手也都是男生。

　　直到我上了高中。

　　於是他們說是因為題不難，我是一個女孩子，我細心，所以才成功的打了滿分，勝過了所有男生。

　　直到我的數學成績比第二名高了三十分。

　　數學老師們出了一套最難的卷子，我考了一百五十分，第二名的那個男生考了一百二十分。

　　於是他們說我是一個特例，我不能算女生，我是一個天才，頂多也就算是女天才。女天才和女生是不一樣的。

　　直到我班裡的女生在我的帶領下成功的進了前十，前五，而後是前三。

　　理科的成績再也不是男生獨霸天下。

　　他們閉嘴了。

　　女生學理科就是不如男生的觀點在不知不覺間就消散了。

　　從我以後，再也沒有死而複生。

　　一直到我畢業考上大學，大學畢業考上研究生，我都是我那個縣城高中所有女生的崇拜對象。

　　可是我並不快樂。

　　如果那個情緒叫做快樂的話。

　　研究生畢業後我沒有直博，而是選擇了工作。

　　我在專業領域上如魚得水，成了行業裡的小牛。

　　所有都說我是天之驕子，說我是天才。

　　可是我不快樂。

　　因為那些東西實在是太簡單了，我無法從中得到任何哪怕一點點的成就感和滿足感，我對它們毫無興趣。

　　我之所以如此做，僅僅是因為我需要做而已。同時我也不知道我想要做什麽。

　　一直到我遇見了楊晨。

　　我喜歡上了他。

　　我知道那是喜歡，是我曾經羨慕的感情。

　　也是我一直以來都沒有的感情。

　　高中的時候，所有的男生都是我的手下敗將，我是他們所有人心中的大魔王。

　　也許還是他們多年都沒有辦法掙脫的心理陰影。

　　畢竟在我之前，他們一直聽到的都是男生一定比女生強，

　　直到被我碾壓為止。

　　不論是男孩子的自尊心，大男子主義又或者是他們一直以來耳熟能詳的“傳統觀念”，都告訴他們，不能輸給一個女生。

　　但是他們輸了。

　　男生統治理科的江山從他們開始滅亡了，我能夠理解他們的感情。

　　畢竟他們很努力，努力到讓我動容的程度。

　　廢寢忘食的學習和努力，就好像被我壓在下面是多麽恥辱的事情一樣，就好像比不過一個女生是多麽的悲哀一樣。

　　我同情他們，因為他們真的付出了很多。

　　但是我並不崇敬他們，因為他們依舊沒能勝過我。

　　一次都沒有。

　　所以我可憐他們，但是我不喜歡他們。

　　當然了，他們應該也不喜歡我。

　　但是那都不重要，我喜歡的是楊晨。

　　喜歡一個人應該不需要什麽理由，

　　不喜歡一個人才需要。

　　因為你太高了，所以我不喜歡你。

　　因為你太矮了，所以我不喜歡你。

　　因為你喜歡紅色，所以我不喜歡你。

　　等等等等。

　　至於喜歡一個人，就是因為喜歡你，還需要什麽別的原因嗎?

　　怎麽喜歡一個人我其實也不是太清楚，

　　但是我想，應該是要說出來的吧。

　　結果我成功了，

　　我們在一起了。

　　那是我第一次感受到快樂、滿足和成就感。

　　那就是幸福的感覺吧。

　　和喜歡的人在一起，就是幸福的。

　　可是不久之後他就不喜歡我了。

　　我很不安，很惶恐，那也是我第一次感覺到無能為力的脆弱感。

　　人生中最美好和最痛苦的情感體驗都是他給我的，愛情真的是一個神奇的東西。

　　那段日子我過得很不堪狼狽，雖然因為宋瑤慧的原因，讓楊晨沒有和我分手。

　　但是這並不能難道楊晨，他聰明的選擇了冷暴力的手段。

　　根據我的調查研究，這是最為不起眼，不被重視，但也是傷害力極強的一種家庭暴力形式。

　　我們算是一個家庭了嗎?

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　　因緣巧合的情況下，我的一個高中同學知道了我的情況。

　　那天她哭的比我還要難過傷心，

　　後來我才明白為什麽。

　　是因為我在她心裡一直都是一個天才，是她的偶像，是一個無所不能的超人。

　　是帶領她打破不可能，揚眉吐氣的大英雄。

　　可是她親眼看到我那麽狼狽而卑微的喜歡一個人，所以她心裡的形象甚至是心靈支柱都崩塌了。

　　她從沒曾想到會有一天能夠同情我。

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　　我不知道應該說什麽，可是我並沒有感覺自己有多悲哀。

　　喜歡一個人而已，又怎麽了?

　　楊晨沒有騙過我，不圖錢不圖色，僅僅是不喜歡我而已。

　　如果我不死纏爛打的話，他會很乾淨利落的和我分手。

　　甚至之後還能做一個很好的朋友?

　　很不可思議，但是他確實能夠做到。

　　他才是奇跡。

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　　後來他又喜歡我了，他是真正的喜歡我了。

　　我不清楚那是什麽意思，喜歡還有真正和不真正的區分嗎?

　　我只知道我又一次成功了，成功的讓楊晨回心轉意了。

　　也許我真的是一個天才。

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　　他又和我說了分手，這一次沒有宋瑤慧阻止他了。

　　也沒有人能夠阻止他。

　　他說他一直都是玩弄我的感情， 他的分手和決裂十分無情。

　　我知道他是想讓我徹底死心，可是他不知道我並不在乎。

　　玩弄感情也好，其他的也好，我都不在乎。

　　我還是喜歡他。

　　我想，我還是能夠讓他再喜歡我的。

　　他和蔣芷妶在一起了。

　　他和蔣芷妶在一起的日子比和我在一起還要長了。

　　又有一個人喜歡他了，是和我差不多的那種喜歡，那是姚柔。

　　姚柔失敗了，哪怕是甘心讓楊晨開后宮也失敗了。他要和蔣芷妶結婚了，這是楊晨親口說的。

　　我知道，我也失敗了。

　　我最後的底牌也不過是讓楊晨開后宮，像王衡那樣而已。

　　可是沒有用，我知道，我沒有希望了。

　　我了解楊晨，比了解我自己還要了解楊晨。

　　他不是王衡，他只會娶一個人。

　　我沒有希望了。

　　我果然，不是一個天才。

　　沒有希望了。

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