給心放個假——出走2015-2-206:14

緊繃的弦斷了，相信的美好也不信了，請允許我任性一回，請允許我離開，當我不再這裡時，不要找我。
我曾在日記裡這樣寫到，那些寫給別人的故事，終有一天會寫給自己，我不知道還有多少能力去嘗試各種不一樣，至少現在我每天都在努力。漸漸地我發現我不再想著逃避，而是面對。我以為這樣是成熟的表現，而卻不知道有個詞叫休息。我不抱怨不被理解的難受，我隻想給心放個假，我隻想證明休息這個詞存在的價值。
我要走了，沒有理由，去一個陌生的地方，去看曾經錯過的美麗。我要走了，我要看看還有多少運氣，還能邂逅多少美麗。
我要走了，厭倦了這謹慎的日子，你說我害怕失敗也好，說我經不起挫折也罷。總之我容易忘記收獲。我所在乎引以為傲的東西帶來的傷害，它摧毀了我全部的信心，恐怕以後我再也沒有勇氣去奮不顧身做某件事，抑或鍾愛某個東西。我怕那樣的日子來臨，或者說我根本沒有勇氣面對那樣的日子，所以，我要走。
我要走了，走到一個安寧的地方，用心自省，找出自己的本心。這些年，我和很多東西較勁，也為此傷心難過，失眠或噩夢。比方說剛才我還和馬桶較勁，我不知道九點之前我還能否睡著，可我真心想睡著，睡著之後就不會有哀愁。
我要走了，當我不在這裡時，不要找我。

閑談2015-1-1221:30

我以為我忘了，況且現在記得對我來說已經毫無意義。然而，晚上一個人在房間，打開電腦看從前的一些照片視頻，雖然我也相信觀念的東西，可看那些經歷過的日子，那一舉一動，所做所為這一刻已經無所謂迷人，反而更揪心。醉翁之意不在酒，沒說別人，說的是我，而我從來都不願承認這一切。我以為我缺失的那些東西，也許一輩子都會缺失下去。可我又喜歡一個人的時候翻過去的東西，當魂牽夢繞時，估計我再也不能保持那樣的清醒，再也不能假裝我什麽都不在乎。我終於明白，我離開那個地方，絕非出去那兒的沉寂，也不因為那裡汙濁的空氣，抑或是不敢面對夜晚的黑暗。對於一個走過那段路程的人來說，我覺得離開是命運的安排，因為曾經湧上心頭的，猶如與世隔絕的安慰和恐懼，那安慰和恐懼無可比擬。如今在事後，我力圖去敘述它，又更加強烈地明白原來我也懷念那些歲月，那些日子。

2015年，不辜負自己

在畢業前夕，在大家都為夢奔波的日子，在自己胸無大志的時光裡，我說不再辜負自己。請不要驚訝，這兩天整理東西，看到曾經寫下的夢想，再看現在的自己，愈發覺得模糊，才恍然大悟，一直以來，我都在不停地辜負著自己。

這些年，於大多數人來講，我只是一個外來者，來自庸俗世界裡的一個俗人，在他們眼裡，我被理所當然的看作外星人，也被懷疑沒有能量。有時候，他們落在我身上的沒有憐惜的同情的目光，讓我毛骨悚然。現在，他們依然用他們的語言描述著我，讓我不僅要認識自己，也要相信命運。可是，我真的是那樣嗎?我真的注定要被拋棄嗎?憑什麽你高興時將我高高托起，不高興時把我棄置一邊，告訴我這是命運。

沿途的風景，換過的交通工具，呼吸過的空氣，都成了一個人的回憶，曾經堅信的感情早已被歲月消磨殆盡，想象還在等待的自己，不得不說，

這樣又是在辜負自己。一個人的旅途習慣就好。旅途上的黑夜除了蒼茫和畏懼之外，沒有什麽好形容的，無論多麽奇異美麗的地方，一個人獨享，留下只有淒涼。看著路邊亮著的路燈，突然在想，那光裡到底藏了什麽，熟悉的一切留下的是安全感，還是懷疑。多少個夜晚，透過月光，我能看到視野窮盡處的遠山，我開始胡思亂想，那些守著山裡的人到底幸福嗎?他們有沒有找到對的人，可是這真的重要嗎?看新聞聯播的幸福和身邊陪著你的人沒有關系吧。移動的人永遠比固定的人更迷茫。我總在遷移，總在忘記過去，可我真的忘了嗎?迎風扔東西是多麽傻的事情，我身上沾滿了故事，又怎麽能說丟掉就丟掉。拍拍衣服，想象扔不掉又怎樣，反正我已習慣被籠罩。我始終堅持微笑，而這樣的我帶給親人朋友的傷害到底有多深，我無法衡量。他們能做的就是替我撞倒可能阻礙我前行的牆，填滿我可能掉進的溝壑，然後告訴我這條路沒有錯，繼續前行吧。而我經歷的風雨似乎並沒有減少多少，有很多這樣的時刻，我驚心動魄，而世界一無所知。

現在，終於明白入戲太深，容易看見傷口，所以，我不想再去辨別真偽。不會再對誰掏心掏肺了，學會為故事裡的人流淚，而不是為傷自己的人流淚，不再存著誰的聊天記錄來回翻看折磨自己了，相信別人不如依賴自己。誤會讓我在你的世界裡失去了自己，我不想等命運解開誤會，我怕太晚，慶幸吧，我終於變了，走出你的世界，去廣闊的天地裡找尋自己。

看到12年我寫的信，敢面對過去，我才能很好的生活。這裡粘一點我無法寄出的信的內容，送給2015年，相信我可以開始另一個開始，從此，不負自己，原諒他人，也給自己一個機會。
親愛的，不知道落下多少節課，這堂課一開始我努力地去聽，我希望可以聽的懂，可經過巨大堅韌不拔的努力，我不得不放棄。突然想起你寫給我的紙條，那裡密密麻麻寫著勸學的言語和年輕時的豪氣。那時候那些話使我很受鼓舞，而今天，，，老師認真講著自己的課，同學們認真聽著，抬頭看，猛覺得這一切都與我無關。(4月17日我還活在三月)

親愛的，你說這個世界都是你愛的人，而沒有人愛你。我完全理解你的心境，一個靈魂在外漂泊，在那個陌生的環境裡，又去哪裡求的安慰。意志不堅的人就會失去自我，沒有了思想，自認為永遠在追逐時代主流，而實際上早已被時代拋棄。這也就像對心愛的人一樣，你以為給了他全部的愛，每天的生活都圍著他轉，結交他喜歡的人，做他喜歡的事，而實際上，他的世界早已沒有了你。那一刻，你以為你是全世界最值得同情的人，而全世界都認為你的故事只是一個遙遠的神話，所謂的感動只不過是自欺欺人。出生在這樣的時代裡，在追名逐利的大潮中，有多少人失去了自我，聽心早已是一個渴望而不可即的夢想。(4月19日)

權利是別人的，而良心是自己的，一直堅持做個有良知的文字愛好者，曾無視現實存在，我行我素，堅持用文字表達一切，堅持用文字記錄美好，堅持用文字讓別人相信美好。所以，我在理解，感受，回憶，質問中體驗文字帶給我的一切。

總會有那一天，我會離開熟悉的一切，和陌生人結緣，和他們嬉戲打鬧，看流水落葉，歎時光飛逝，我想那時候，我應該不會回憶過去，回憶迷茫的歲月，回憶那些不切實際的盼望。

即使那一天現在就來了，那麽也應該坦然接受，看到自己還處於人生的鼎盛時期，注視著冬天的陽光，回想春天和秋天，突然覺得冬天應該是個回家的季節，溫度於冬天來講，太重要了。看到白紙上寫滿了自己的情緒，終於明白。文字，沒有什麽更現實的東西比得上你，沒有什麽更公正的東西比得上你，你是我神聖的東西。文字，你一直陪著我，隨我支配。你那麽高尚又不拘小節，而我呢?

曾經也為了一己私欲而得罪了一個人，為了討其他人歡心，我不斷列舉著那個人的缺點，雖然很天方夜譚，因為我們根本就不熟。後來也很抱歉，抱歉自己的自私，我一直告訴自己有機會的，我一定有機會表達自己的歉意，事實是目前我還沒有任何行動。我用文字來表達我歉意，也終究只能說給自己聽。

誰曾想，我曾經那麽“清高”，也被誤解擾亂幸福，而我卻從來都不願去解釋，直到有一天誤會解開，可一切早已不再是原來的樣子。

明天——大四的第一天2014-8-3122:59

又開學，盡然不緊張，不興奮，無感。昨天去接朋友的妹妹，突然想起了三年前。
三年前，我來到了這個陌生的城市，因為我要給那個故事一個美麗的結局。我說，我要做自己，聽起來很荒唐吧，因為想生存下去，不都得察言觀色，然後表演一番。可我不擅長表演，於是我喜歡上了一個人的感覺，我喜歡一個人去自習室看書，一個人去教十後面曬太陽，那種感覺真的很好。
一年後，故事的結局令我失望透頂，我以為我的人生完蛋了。我突然覺得，真的是我睡的太久了，因為我醒來的時候，他已經離開了。我不知道我身在一個什麽地方，我也懶得看窗外，我想通，我有的只是抱怨，我開始給過去找茬，我以為如果一年前不是那樣的選擇，結局就會不一樣。這一年，就在抱怨中渾渾噩噩的過去了。
兩年後，我好像突然明白了什麽，我告訴自己，當我的生命不能去講述那個美麗的故事的時候，我應該去講另一個故事中，這個故事平淡無奇，平鋪直敘，沒有曲折，沒有高潮。我做了一個讓所有愛我的人擔心的決定，我報名參加了新疆支教。離開的那天，我看到朋友的眼淚，卻笑著和他們揮手說再見。那一夜，我離開了我曾經的目的地，我要奔赴邊疆，其實任何旅途都沒有想象中那麽遙遠，一個中午，我到達了就新目的地。在那裡，我塑造了一個新的自己，終於明白，沒有什麽是不可以改變的。至於在那裡的故事，我憑借回憶已經寫了一些，寫完後我會分享給大家的。不過可以告訴大家的是我是笑著回來的，也算善始善終了吧。
現在，我竟然告訴那個妹妹，大學不比高中，不要太相信別人，說完我都覺得自己無恥。不過，值得慶幸的是，我從來都沒有否定過我的大學，因為我的朋友還是不少的。我也沒有否定那個故事，有關那個故事的回憶，依舊美好。
我不知道，是否有一種奇怪的感情，它深到你想去結束它，或者冰封它。三年，變了很多，但我依然可以自信地說，該在都還在。今天，我寫下了所有的控訴，不為別的，只是給大四一個禮物。

圓滿2014-6-1811:58

終於，要回去了，我三個多月的實習支教以合格(60分)圓滿的畫上了句號。大家都說讓我回去以後談心得體會，我總覺得現在談更真實深刻。
〖關於自我〗記得最後的課堂上，他說:“如果有一天，你們當了老師，我希望你們可以做一個有良知的老師。”我無法詮釋什麽是良知，我只知道，作為一年級的數學老師，我必須在那一張張乾淨的白紙上書寫美好，我要告訴他們外面的世界遠比這裡美好。
〖關於實習團隊〗我們一行16人，每個人都帶給我不一樣的感動，盡管我和好多人沒有太多交集。有人每次看見我提重的東西都幫我、有人在我生病時給我買藥、有人每天都給我做飯、有人在我難過的時候陪我、有人幫我批改作業、有人在我不吃飯的時候做好飯帶到宿舍給我吃，，，那麽多那麽多的感動，我把它們留在了記憶的最深處。
〖關於同事〗也許是我走的膚淺，遇到的同事都對我很好。
〖關於教學〗總覺得自己沒有發言權，應該讓優秀的人來說。倘若你實在想聽，那我們私聊。
〖關於領導〗我想說，我和領導沒說過話。
〖關於娃娃〗我終於用了娃娃這個詞，因為在我心裡也只有娃娃的世界會那麽美好，那麽簡單，一塵不染。一年級三班總共有70個娃娃，期中有漢族娃娃一人，回族娃娃兩人。從一開始語言不通到現在基本上能聽懂我在課堂上說的話。娃娃給的感動是我在這裡生活的最大樂趣。請原諒我自私，不能與你們分享那些感動。
〖關於基層〗我一直有個想法，畢業後到基層去，磨練一下自己。可當我來到這裡，過完三個月以後，才恍然大悟我終究沒那個魄力。
〖關於後悔〗我不說我後悔來這裡，我隻想說不來我一定會後悔。日久見人心，我不應該說後悔，因為該在的一直都在，不該在的走了又何妨。
(18早晨寫於辦公室)

2015-6-102014-6-1000:36

我以為你能為我建造一座橋，那樣我可以不掉進臭水溝，我以為除你之外沒有人能這麽做，事實是連你也沒有這麽做，我的抵押錯了。
如果那年，我們沒有遇見，那麽現在我就不會在這個荒涼的地方思念你，我也許會在我的圈子裡盡情的玩耍，做著完全不同的事，遇見的迷人之處，不是在於如願以償，而是陰差陽錯。
現在的自己麻木了別人的敷衍，不再怕被忽略。沒有了期待的熱情，慢吞吞地過著別人永遠也不會懂的生活。偶爾也會幻想，下一個懂我的人出現。慢慢懂得，那些真真切切的回憶，讓我更加沒有安全感。
其實，很感謝身邊還有這樣一群人，陪我度過的一生中最胸無大志無欲無求的時光，有時候，我會覺得他們就是我生機勃勃的希望。
沒有一個決定沒有痛苦，你以為不做決定就沒有痛苦了嗎?我不會再對誰掏心掏肺了，我存著誰的聊天記錄來回翻看折磨自己。
比起文化人，更喜歡有教養的人，教養是帶有某種天生的素質和一點一滴的積累。我遇到了一個很有教養的人，他那麽那麽的迷人，我找各種借口去接近他，一開始我就告訴自己一定要給他留下好印象，小心翼翼地去接觸他，後來放下了關於好影響的負擔，才發現原來心裡會如此踏實。終於明白，一個人不要討人歡喜，就可以停止受累。
我不再是從前那個樣子，換座位，跑操，做操，都計算著與心上人的距離。下課一直盯著門口，希望他會出現在那裡。時光過去，過不去的是美好的記憶。
現在的生活是，做好分內的事情，上課，批改作業。不索取與自己無關的愛，不糾纏於多余評斷。不妄想要回去，不傷害身邊的人，不虛偽。
不想再去依賴別人，因為依賴，分別以後，很長一段時間我沒有自我，那種感覺，很像背叛了自己。

2015-6-22014-6-200:37

14年兒童節，本以為我可以和孩子們一起度過的，我以為時隔九年我又可以過一個快樂的兒童節。可這天，我精神恍惚，沒有孩子的校園，沒有孩子的兒童節，不正常的讓人難忘。
想想不久以後就要迎來15考研，在命運的戰鬥打響前，我請了一段時間的假，來到這裡做這件充滿夢想的事。不說後悔，反而很安心，我知道我落下了很多課，但我更堅信，擁有意志，堅信理想的人，一定會笑到最後。最怕便是肉體居於歡樂之中，內心卻受限於惡毒的枷鎖。
漸漸懂得，要知道生活的不易和感恩的幸福，不要談論別人的生活，也不要論述生命的內涵，悄悄地活著，然後愛護這世上屬於自己的一切。我們的生命，一時之間可能是黑暗的，但若能堅持到最後，必然被幸福和歡樂包圍。
感激命運，讓我在二十來歲，就已知曉這些道理。
我希望:當人們看到我的故事，能夠盡量少的引用它，我希望把它放在內心最深處，在需要的時候拿出來。我更希望，每一個人都能用自己的話說說自己的故事，語言不要多優美，但求真實，它比那些道聽途說的大道理要好得多。
有人說，我的文字很憂傷，曾經我也以為，我的內心早已被憂傷包圍，後來發現，我所謂的憂傷只不過是一時間不願意接受現實，不願接受變化而已，他們所謂的憂傷，只不過是心疼我罷了。
14年6.1-6.2荒地

晚安2014-5-2200:56

不要問我過得好不好?我只能告訴你還好。不要問我有沒有後悔來這裡?我隻想說不來我一定會後悔。在這裡，我改變了好多，我當這叫長大。
其一，(與同事)對事情不論是好是壞、是對是錯，嘴裡不要亂說，肚子裡明白就好。嘴巴叨叨不休，無事也會變成有事，最後總是會害到自己。別人的行為，看看就好，要好好按耐自己的心，不起煩惱，悄悄地做自己。其二，(與學生)只要他們需要、只要我有。必當傾我所能、盡我所有。其三，(與朋友)連說抱歉的勇氣都沒有，你們住的城市下雨了，很想問你們有沒有帶傘。可是我忍住了，因為我怕你們說沒帶，而我又無能為力，感覺自己就是個無辜的罪人。你們的快樂，你們的悲傷，你們生活的每一面，我都不懂。其四，(與感情)對你最好的人，感覺最抱歉。早離開的人，卻一直惦記著。明知會幸福的愛，卻又不想要。我希望可以對別人公平一點，也許這樣我會過的好一點。最後，(與自己)學會控制自己的情緒，學會優雅的轉身;學會控制自己的心態，學會淡然。我也相信:優雅不是訓練出來的，而是一種閱歷;淡然不是偽裝出來的，而是一種沉澱。〖今天感覺好累好煩，回憶了從前，看了看現在，才發現原來並沒有那麽糟，當難過的時候沒有人安靜的陪伴，我也能悄悄地走的很好。〗

再說現在2014-4-1901:22

一點點好就是全部的好，一點點幸福就是全部的幸福.突然間長大了許多，對於周圍的人和事，可以根據自己的直觀感受做出判斷和反應，我終於明白對關心自己的人好，而不是對自己關心的人好.最近兩天身體不好， 心情煩躁，感謝身邊的你們的包容與諒解。相信我會成為一個虔誠的聽眾，感受你們字裡行間的真情.此刻我要閉上眼睛，感受這個因為你們而嶄新而活潑的大世界.我努力的去感受，可我覺察不到自己的表情，我不知道我是哭還是在笑?

14清明2014-4-502:13

非要讓現實給我一個巴掌，我才知道原來節假日也可以這麽悲。非要等到夜深人靜，我才知道我的眼淚原來可以這樣廉價。突然覺得自己像一個被拋棄的孩子，快樂是他們的，我什麽也沒有。家是他們的，我終究無家可歸。其實，現在所經歷的窘境，歸咎於過去不願面對的改變或多年來不曾根治的惡習。我不想再去給自己找放棄的理由，我希望當我們再遇見，你會驚訝的發現我比現在過得更好。我告誡自己，未來我要走的路，有著太多的不確定，他人的一句勸誡，自己的一個閃念，偶爾的得與失，都時刻在改變著我們命運的走向。世事難以預料，遇事無須太執，誰都無法帶走什麽，又何必糾結於某一人、某一時、某一事。只有看開了，想通了，才能隨緣、隨性、隨心而為，不急不躁，不悲不喜，不鹹不淡，隨遇而安。在這裡，我不停地提醒自己:我要快樂，像太陽花一樣，面朝陽光，努力生長，保持本色，不卑不亢。

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