“你不該有我這樣的兒子，再見了，爸爸。”

　　前幾天，南京一位13歲男孩離家出走了，他在便箋上寫下這樣的話。

　　仔細一看，不由傷感——

　　這張紙條上，稱呼寫著“親愛的爸爸”，落款用的是敬語。孩子稚嫩的筆跡下，滿紙決絕卻又十分不舍。

　　果然，當民警找到他時，孩子又高興又沮喪，哭訴道:

　　爸爸覺得我這不行那不行，還經常拿我和別人家孩子比，他不喜歡我，我隻好走了。

　　寥寥幾句話，道盡了心酸，讓人聽了直呼心疼。

　　難怪有網友評論:這麽懂事的孩子，卻被家長的高要求給逼走了，家長能不能長點心，別再比了！

　　心理學家曾奇峰說:過度期待，就是施虐。

　　為人父母，我們常對孩子懷抱美好的期待，但當期待過度，就容易陷入盲目攀比和教育焦慮之中。

　　看似好心的期待，正在毀掉孩子的將來。

　　別人家孩子，讓自家孩子活成了孤島

　　知乎上曾有人問:

　　如何摧毀一個孩子的自信?

　　有個高讚回答:

　　讓他活在別人家孩子的陰影裡。

　　從小到大，“別人家孩子”就像一個神秘的宿敵:TA品學兼優、才藝出眾、身體倍棒，哪哪都行！

　　可是在《少年說》裡，有個“別人家孩子”居然也被媽媽嫌棄，“你看看你們班同學，每個人體育都及格了，而你什麽都不行。”

　　看來，“別人家孩子”早已不是一個具體的人，而是父母過度期待下形成的綜合體。

　　和這樣的孩子比，誰能比得贏?

　　《明星大偵探》裡，也曾有一期這樣的主題。

　　黃明昊飾演的賈乖巧，一出生就被迫和“三極小孩”作對比，一旦達不到預期就會被取代。

　　它是爸爸用高科技設計的產品，不僅擁有和賈乖巧一樣的容貌，還極其乖巧、極其努力、極其專一，是大人期望中的孩子。

　　叛逆調皮的賈乖巧，隻好假冒成“三極男孩”生活。

　　十幾年來，強大的對手都像緊箍咒，吞噬著他:

　　他極力壓抑天性、假裝乖巧，逼不愛讀書的自己“一直在學習”。

　　他缺乏安全感，房間裡貼滿橫幅督促自己努力，生怕暴露不被大人接納的自己。

　　當他終於改造成“別人家孩子”苟活於世，卻痛苦地發現，真實的自我被迫在陌生的世界裡風雨飄搖。

　　因為父母的私欲，孩子竟然被逼成一個贗品，活成一座孤島，何其可悲?

　　葉芝說，教育不是注滿一桶水，而是點燃一把火。

　　而攀比，猶如一盆冷水澆在孩子熊熊的生命火焰上。

　　我們以為它能鞭策孩子走向更高處，卻不曾想到，當孩子的驅動力來自於攀比，他將活在別人的陰影裡，喪失真實的自己。

　　比落後更可怕的，是孩子痛苦、自卑的度過一生。

　　過度期待，讓“親子關系”劍拔弩張

　　有人說，父母要成為容器，允許孩子的活力自由流動。

　　現實中，我們卻常期望過高而給容器加塞，讓孩子窒息，把親子關系拖入絕境。

　　曾有網友分享了一段親身經歷:

　　父親因文革錯過了高考，就把名校夢寄托在我身上。

　　從小到大，我都不準跟小夥伴玩，日程表裡都被補習班塞得滿滿的。

　　我很怕考試，只要沒考進前3名，父親就會打我，考得好了他又會定一個更高的目標。

　　中考時我考了年級第一，父親四處炫耀，還把高考目標定為清華。

　　高考前夕，我壓力太大出現了幻聽和心悸，父親罵我慫包，警告我必須考上清華，不然就別回家。

　　最後考砸了，親戚們笑話我，父親毒打我，“養了一個廢物！”。

　　大學時，我一考試就做噩夢，夢裡都是他舉著鞭子罵我廢物的情景。

　　如今我有了穩定的工作，卻很少回家，因為我不敢面對父親。

　　明明是最親的人，卻給孩子留下最深的傷痕，誰能想到父親的過度期待，沒有換來圓滿，反倒讓兒子恐懼絕望，逼迫他逃離。

　　唏噓之余，我們也依稀看見曾經的自己——

　　也曾被賦予過額外的價值，承載了父母的面子、家族的未來，感到透不過氣。

　　武志紅說:孩子只須承擔一個人的生命重量，而不必承擔父母乃至祖父母外祖父母的生命重量。

　　當父母把生命的意義壓在孩子身上，這是一件多麽殘酷的事！

　　孩子感受到生命不能承受之重，於是變得自卑、絕望，開始封閉自己、逃避家庭。

　　它猶如落雪，一層一層地覆在孩子稚嫩的枝頭，直到枝斷雪崩，兩敗俱傷。

　　無形之中，過度期待也給親子關系打上了死結。

　　卸下焦慮，讓期待成就孩子未來

　　竇文濤說，很多父母希望孩子這個產品，自己最寶貴的這個產品，如我所願。

　　但孩子不是炫耀的工具，更不能替代我們為夢想前行。

　　明智的家長會卸下焦慮和攀比心，將期待合理化，引導孩子成就自己。

　　1、正視差異，從孩子實際出發“畫餅”

　　學生時代，我們都會遇到過這種情況:

　　有的同學一路學霸，卻在中途下滑;

　　有的同學成績平平，卻成了大器晚成的黑馬;

　　有的文化課不出眾，卻在繪畫音樂上很有天賦。

　　孔子說，因材施教。

　　所以，正視孩子的個體差異，陪TA制定一個用力踮踮腳能夠到的目標，可以讓期待變成孩子成長的動力。

　　2、化整為零，分階段制定小目標

　　莫頓·亨特在《走一步再走一步》分享了兒時的經歷:

　　有一次他跟夥伴攀登懸崖，爬到了高處後，卻因為害怕不敢下來了。

　　父親告訴他:“不要想有多遠有多困難，你需要想的是邁一小步。這個你能做到！”

　　還把手電指向附近的一塊石頭，小亨利鼓起勇氣挪了一下……

　　在父親的引導下，他走一步再走一步，最終安全落地。

　　高期待何嘗不是這陡峭的懸崖?當孩子能力無法企及，我們何不將其化整為零，拆解成相對輕松的階段性小目標。

　　各個擊破的過程中，孩子收獲了成就感，也發現最高目標不再強人所難。

　　3、不管實現與否，給孩子鼓勵和肯定

　　電影《銀河補習班》裡，馬飛一直被人嫌棄“這孩子沒救了”。

　　父親卻堅定地告訴他:“你是地球上最聰明的孩子。”

　　哪怕考了倒數第五，依然肯定他的努力——比原來的倒數第一有進步。

　　馬飛突飛猛進，最終實現了夢想。

　　林清玄說:“表達愛最好的方法是歡喜，獎勵與讚賞。”

　　不管目標是否達成，我們都要給予鼓勵和肯定，它是孩子發現自我價值，迎接自信人生的開始。

　　有人說，任何一個優秀的孩子，都不是橫空出世的奇跡，而是有跡可循的因果。

　　它的因，在家庭;它的根，在父母。

　　然而生活中，有多少孩子，因為父母的過度期待，變得鬱鬱寡歡?

　　又有多少家庭，因為父母的盲目攀比，變得焦慮不安、雞犬不寧?

　　正如紀伯倫所說，你的孩子並不是你的孩子，他們是生命自身的渴望。

　　其實，每個孩子都帶著TA們各自的模樣和色彩來到世上。

　　為人父母，我們始終要擁有靜待花開的能力。

　　在孩子成長的路上，多一些引導，少一些攀比;多一些支持，少一些乾預。

　　心有猛虎，細嗅薔薇。

　　惟其如此，TA內在的火種才會被自己點燃;TA的生命才更有層次，也更為精彩。

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