今天的心情，有些熱血。

　　不知是今天白天還是昨天晚上，我看到了一個聊天記錄。

　　上面寫著這樣幾句話。

　　女兒，今天媽媽傳菜又賺了50塊錢，欠債的事情你大伯出面擺平了，咱們慢慢還。

　　媽媽老了，不中用了。

　　只有最後這句話對我觸動最深。

　　因為這就像是我最討厭的未來一樣，一直啃著老，混吃等死。

　　這樣的人生毫無意義。

　　而死現在又無法死去，因為，不希望我媽傷心。

　　如果真的死去不會有人傷心的話，那麽，我也會盡力想辦法去找死。

　　只是，事實並非如此。

　　陷入抑鬱症蹲在家裡的兩年中，老媽一直在支持著我。

　　不管怎麽樣都沒有說過拋棄我的話。

　　即使在我崩潰哭泣之時，她也對我說過，有媽媽在呢，沒事的。

　　所以，我希望能夠改變自己，至少在她死去之前，能夠讓她看到我能夠獨自活下去的樣子。

　　或許這樣對她那不幸的人生，也算是擁有了意義吧。

　　所以，我今天嘗試下樓跑步了，雖然還是因為身體虛弱沒有跑成，但是這是我邁出的第一步。

　　無視了心中的黑暗與深淵，不在去想那些毫無幫助的事情，也不在去想自己是否擁有未來。

　　只要一點。

　　在她死去之前，度過自食其力的每一天。

　　所以，一點一點也好，就像是騎自行車用出那最開始的一股力氣，那種程度力氣就可以。

　　一點一點的走下去。

　　我到底再說些什麽呢。

　　那麽，就這樣開始今天的記錄吧。

　　……

　　早上九點多起床之後，做了老三樣，從昨天的時候就打算晨跑。

　　只是想吃點飯再出門晨跑。

　　結果拖了好久也沒吃上飯，就這樣隨便吃了一個小麵包，喝了點水，就走了出去。

　　外邊的風很大，長頭髮的我感覺就像是待了個大毛絨帽子一樣，感覺很有趣，也有些詭異。

　　另外也看到了一些不好好戴著口罩的人，所以覺得外邊的新冠似乎已經結束了的樣子。

　　就這樣四處走了走，大概走了走半個小時吧，覺得身體關節開始痛了，就在健身器材上拉伸了幾下之後，回到了家裡。

　　把身上的衣服都丟進洗衣機噴上消毒水之後，時間也到了十一點多。

　　吃完飯看完動畫的時候已經是下午一點多了。

　　就這樣直播我的世界到了下午四點半。

　　吃晚飯的同時看番到了晚上七點多。

　　本來打算畫手書的插畫，但是只是寫完了劇本之後精神力就堅持不住了。

　　就這樣關了電腦，在八點半左右開始了今天的記錄。

　　那麽在這之後打算看看把明天的視頻做了，然後玩lol。

　　那麽，這就是今天的記錄了。

　　……

　　致自己

　　未來也好，過去也罷，一切的一切其實都沒有什麽意義。

　　只有存在於這個瞬間的你，才能做出行動，同時決定現在是否有意義，是否存在。

　　而做這個決定的永遠不是別人，不管別人怎麽給你貼上標簽，你永遠都是你。

　　被說孤僻也好，啃老也好，家裡蹲也好，廢物也好，愚蠢也好。

　　其實都是別人放的狗屁。

　　我不會在聽了，因為我就是我，絕對不會再聽著別人對我的印象，然後在向著那個印象本能的改變了。

　　絕對不要！

　　所以，只是一句話。

　　活在當下，活在這個瞬間啊！

　　可以為了睡覺翻個身舒服了得到快樂，可以為早飯多了一片麵包而感到開心，可以為了喝了一口水感到愉快。

　　隻為這個瞬間，就足夠了。

　　對我來說，就這樣就好。

　　致自己的信

　　完

　　……

　　今天的鍛煉，出門走路五百米左右，二十趴牆，十個蹲起，五分冥想，五分拉伸。

　　基本就是這樣了，熱完身之後在做拉伸運動覺得身體有些變舒服了。

　　那麽，今天的記錄就到這裡結束了。

　　第一百九十一天

　　完