今天的心情，比較混亂不堪，早上的自己，在被子裡不停的出汗，難以睡著的夜晚一直持續到了早上的時候，身體被汗打濕，被子也徹底濕透，整個人就像被水泡過了一樣，一切都黏糊糊的令人不快

　　唉，已經很久沒有睡過一個好覺了

　　明明自己已經起床了，但是看完春物的自己，所沒有想看下一部動畫片的想法，或許是羨慕能夠得到“真物”的他們吧

　　那種我也想要的心情，久久不能平息

　　不過，“真物”究竟是否存在於這個世界的問題，我想答案一定是否定的吧

　　那種不是所謂的友好相處，也不是得到許多朋友，也不是假象，不是維持著所謂表面關系的東西

　　在這個世界上一定是不存在的吧

　　畢竟那東西或許過於美好，這個世界人類的世界根本無法允許那種，甚至用語言都難以形容的美好事物存在的吧

　　今天總覺得歎氣的次數變多了，明明晚上的時候吃了老媽做的紅燒肉燉土豆，味道還是不錯的，那時勉強心情回復了一點點，只是在另一邊的房間用像是慘叫一般的歌聲汙染環境的老爹，讓心情再一次回到了谷底

　　我討厭人類，或許最讓人討厭的，就是自己的父親吧

　　不過我也是半斤八兩的混帳家夥，所以也沒資格說吧

　　唉……

　　孤獨的自己，絕望的自己，周圍卻空無一人，自然用自己所謂的“為你好”理由，將我的心狠狠地踩進谷底的親戚們，都是我討厭的對象

　　對我來說活著究竟意味著什麽呢

　　或許就意味著這幾件事吧

　　孤獨與絕望

　　痛苦與恐懼

　　身邊空無一人的世界讓我感到孤獨

　　緊緊的掐著自己的喉嚨的現實，讓我感到絕望

　　身邊的人根本無法理解自己所帶來的痛苦

　　對死亡時疼痛的恐懼

　　我並不怕死亡，或者說，對於死亡我希望如此，我從來就沒有想過要好好在這個悲慘的世界活下去

　　只是，曾經一次模擬死亡時，那種無邊的痛苦，我依然記憶猶新

　　那時的我剛剛跟自己的父親吵了一架，或許說單方面被毫無道理的罵了一頓更接近一點吧

　　在蒙住頭的被裡，不知不覺我的手已經掐住了自己的喉嚨，窒息感漸漸的從脖子擴散到身體的各個位置

　　肺部，脖子，腦袋都逐漸變得疼痛起來

　　那是我唯一一次嘗試自殺，身體其他部分都漸漸開始發麻，唯一清楚的就是自己在按照這種情況繼續下去，或許就會窒息而死了吧

　　觸覺漸漸的變得敏感起來，之前烈火般的憤怒迅速消退，漸漸的只剩下兩個想法

　　要快點呼吸，不然就玩完了

　　另一個就是，我想要死去

　　結果顯而易見，我輸給了生存本能，當手也開始冰冷起來的時候，我的生存本能開始了自顧自的行動

　　恢復呼吸的瞬間，我的大腦從炙熱的感覺，變回了原來清晰的樣子

　　只是這樣而已就已經這麽痛苦了，如果是真正的死亡，一定會更痛的吧

　　所以我相信一件事，並不是所謂的什麽自殺者一定會在這個世界上在在輪回一次，而是

　　自殺者在死亡的瞬間之前，一定會後悔

　　人的大腦在身體死亡之前，甚至能夠有長達十多分鍾的清醒時間，可以做一個簡單的實驗

　　在你憋氣到達極限的時候，在繼續缺氧狀態和身體異常狀態十分鍾以上

　　簡直就是拷問一樣的存在

　　而且一般的重傷到了醫院就會被就回來，

甚至留下單純的殘疾，讓自己與身邊的所有人都生不如死　　所以不管成功與否，自殺帶給自己的，就是陷入更底層的深淵罷了

　　所以，我還活著，還要感受著這樣的痛苦

　　或許說結果到最後都一樣會死，只是自己主動去死和被動去死，所帶來的痛苦一定是不一樣的

　　所以，生與死，兩方都是地獄而已

　　…………

　　這個世界是否有神明呢

　　或許就像是天使的心跳一般，我也應該詛咒著神明吧，將我放進這個絕望的世界中，或許我也有恨他的權利吧

　　或許神又根本不存在，只是混帳一般的人類為了令自己感到悲慘的現實，所創造出來，一個背鍋的事物吧

　　所以，我恨這個世界

　　如果有神的話，我也會用自己最深沉的詛咒，去汙染這個世界的一切

　　…………

　　已經是多少次說出這樣的話了呢

　　根本就是毫無意義的，因為

　　這個世界全知全能的神根本就不存在，存在在這個世界上的只有人而已

　　而且，造成現狀的原因更多的在於不願做出改變的自己

　　所以在這個世界上，最應該恨的人

　　或許就是自己吧

　　…………

　　這也是無數次想過的事情了呢，結果我也只是想要讓心情平靜下來而已，不再像岩漿一樣，焦躁不已

　　我這樣究竟算不算抑鬱症呢

　　曾經做的抑鬱症測試也只是說我是重度抑鬱，讓我去看心理醫生，只是在我的內心中根本不相信任何人會幫助我，甚至會懷疑對我好的人是不是有什麽企圖

　　這樣人渣一樣的我，怎麽可能獲得拯救，也沒資格獲得拯救

　　當然，如果是特別可愛又好看的萌妹子還有百分之一左右的可能性得到所謂的拯救

　　像我這樣的醜逼，糟漢子，大叔，也只能就在著無底的深淵，繼續沉淪下去吧

　　…………

　　曾經的我，相對現在的我這樣，絕對無法獲得拯救的人，伸出援助之手，就像是魔法禁書目錄裡的神裂火織的魔法名一樣

　　(對無法獲得救贖的人伸出援助之手)

　　我覺得很帥氣，而且也很厲害，現在想來，也只是明白了

　　過去的我只是想當自己陷入同樣的境地時，得到相同的待遇而已

　　只是，不存在的

　　這個世界努力根本毫無意義，就像是大老師所說的一樣

　　努力不會背叛自己，但是會背叛理想

　　更何況我還沒有理想，只是向著普普通通能開心的活下去的生活，努力而已

　　或許說，能有一兩個知心朋友，在自己想出去玩的時候陪著自己，當然我也會在他們想要出去玩的時候陪著他們

　　在自己孤獨絕望的時候，有人能對你說，沒事的，有我在，只要與我合力，什麽困難都會迎刃而解的

　　即使沒有迎刃而解也沒關系，至少不是一個人在努力就可以了

　　每天跟著他們說說笑笑，有著能夠糊口的工作，像現在這樣寫寫書，畫會畫，鍛煉鍛煉身體

　　看著番劇，感受著角色中的喜怒哀樂，對著自己的朋友討論著，啊那個令人悲傷的是你，我要是能在那幫上忙就好了

　　對著開心的喜劇，說著，希望他們能一直那樣開開心心的永遠生活著

　　一起對著感人的番劇流下淚水

　　與某人一起對著推理番劇，說著動漫中帥氣的台詞，比如原來如此，真相只有一個之類的

　　怎麽全都是與某人一起的活動啊

　　或許這就是我曾經的願望吧

　　與某人一起做相同喜歡的事情

　　…………

　　回想起來，我做喜歡的事情的時候，一直都是一個人，我曾經的確擁有過幾個朋友，但是那都是我愛他們所愛，喜他們所喜，迎合著他們的一切，才換來的不是孤身一人的環境

　　那時的我好像認為這就是擁有朋友的感覺，還覺得太好了呢

　　真的愚蠢的不行

　　結果換來的就是，現在連個說話的人都沒有……

　　哈哈哈哈哈哈哈

　　我操他麻痹的真特麽搞笑

　　笑死我了，哎呀，笑出眼淚了都，嗯，笑死人了

　　朋友最特麽不靠譜

　　…………

　　寫的心累了呢，今天的活動

　　看春物小說，睡覺，吃飯，上廁所，俯臥撐，看番，記錄

　　以上

　　…………

　　第九天

　　完