身上痛苦的地方似乎增加了一些，原因不明的疼痛正在我的身上蔓延起來，長時間的難以入睡讓我的心臟變得經常能夠感覺到異常，右腿部像是受風了一樣的關節疼痛，但是總感覺不怎麽在意，只是覺得單純的痛而已

　　我真的是瘋子了嗎

　　真是的抑鬱症了嗎

　　或者說，是這個世界發生了錯誤，而只有我是正常的呢

　　感覺大腦空空的，或許是因為今天也沒怎麽吃飯吧，沒有進食的欲望，即使是真的餓了，也不想吃飯，曾經好像也進行過這樣的實驗來著

　　人究竟可以多久不吃飯

　　那時候的實驗記錄是三天?還是四天?好像是三天半吧

　　每天隻喝少許水，體重也不知道是否下降了呢

　　相同的每天不知道是否還有記錄的意義，但是，既然給自己規定了要記錄每天的日常和心情，那就要堅持下去，至於原因，我已經懶得去想了

　　今天的我似乎很開心，看著過去看過的電視劇，即使因為沒意思而不斷快進，但是還是做了某些事情，身體...

　　還在行動著

　　至於深淵的挖掘工作，卻一點都沒做，mc的房子似乎增加了一些東西，總感覺開始疲勞了起來，那麽，現在開始想一想，過去的自己是什麽樣子吧，曾經那開心的自己

　　開心的自己

　　開心的自己

　　開心的自己........

　　想不出來呢，大腦在空白一片，而努力回想起的，只有令人生氣的畫面，我在哭的畫面，悲傷的畫面

　　還是算了吧，暫時算了吧，或許不能就這樣算了

　　為什麽我會變成這樣呢，是因為曾經的朋友都離開了嗎

　　不，是我將他們都趕走了，因為我從來就沒有過把誰當過重要的朋友，只是因為單純的討厭孤身一人，所以才迎合著別人，得到了所謂的“朋友”

　　那麽，是因為現在孤身一人嗎

　　或許吧，但是孤身一人並沒有給我帶來什麽特別的痛苦，反而令我感到安寧，即使在玩遊戲的時候，想要找人傾訴的時候，想要說說話的時候覺得有些痛苦，也比被朋友背叛，拋棄，當成用完就扔的道具好的多吧

　　那麽，究竟是因為什麽呢，曾經的我相信朋友是為互相為其拚上性命的那種極其美好的東西，而友情這東西，只是毒藥而已，令人沉迷的毒，只會讓我慢慢窒息

　　那麽，究竟是因為什麽呢，因為沒有過愛情嗎

　　不，曾經的我就沒相信過愛情，被一個電話弄的心裡小鹿亂撞，不知道為什麽每天都在想著對方，想象著對方的容顏，回憶著只聽過幾次的聲音，但是結果卻不明不白的被甩掉，即使我不遠千裡去找到了對方，但是還是無法彌補這道傷痕

　　只是，這一切都一定是我的錯

　　我不會說哄女孩子的話，也沒有什麽經濟實力給對方送禮物，更不是個能夠令人感到愉快的人，長得也醜的不行，只是一個神經病而已，單純的神經病而已

　　或許從那個時候我就已經不正常了吧，仔細想想為了他人拚上自己的一切，這根本就是有病的行為，至於我為什麽會這樣做呢，或許是因為動漫的緣故吧

　　力量是用來守護他人的，而不是用來傷害他人的

　　曾經的我堅信著，但是我錯的很離譜，因為我沒有力量，我連自己都保護不了，又何談保護別人，所以我誰也幫不上的，我也什麽都做不到

　　什麽都做不到

　　為什麽不能為了自己而活呢

　　是啊，

為什麽不能為了自己而活呢，原因很簡單，為了自己而活的時候，自己總會呈現出極端的嫉妒，而我討厭那樣的自己，我不想嫉妒別人，也不想傷害別人，最後自己卻被弄的傷痕累累，變得像個刺蝟一樣，刺傷所有人，包括自己的所有人　　每天縮在這個殼裡，會有什麽改變嗎

　　曾經找到過答案，我也許是想獲得某種拯救吧，某種能夠拯救自己的存在，不是金錢，不是友情，不是安慰，不是憐憫，不是愛情，不是健康，不是常人所追求的一切東西的，某種救贖

　　而是一種希望，一種能夠點燃自己的希望

　　在這個世界上沒有希望，我看不到任何希望

　　但是世界的某個角落，應該存在著希望，只是那東西跟我沒有任何關系而已

　　結果也就是這樣而已，世界只會恥笑著我這樣的人而已，但是這不是世界的錯，而是我的錯，只是我不願努力改變而已

　　為什麽不願改變

　　因為這是我僅剩的東西了，僅剩的一絲希望，那就是一直維持住的

　　自我

　　名為“自我”的存在，或許就是我唯一重要的東西了

　　我絕對不想自我被破壞殆盡，但是....

　　這個“自我”卻不適合活在這個世界上......

　　最後留下的，也就只有迷茫了

　　毫無目的，沒有目標，沒有努力

　　只是每天的混日子而已，而且還是毫無意義的混日子，也或許是日子在混我吧

　　絕望，孤獨，無欲望

　　或許這就是別人經常說的廢人吧

　　今天就到這裡吧，而我今天的行動也只是這幾件事而已

　　不知道在看什麽的看電視劇，聽著歌無思考的mc遊戲，躺在床上看著動畫片露出傻笑，或許我今天很開心吧

　　最後，睡覺

　　第三天

　　完