今天的心情，悲傷與平靜

　　活在這個世界上對任何人都不在有用的事實已經完全理解了，剩下的就是如何克服膽怯，向前邁出一步。

　　並不是說要去死，因為死亡依然是恐怖且無意義的。

　　但是，也不是說能夠有努力活下去的勇氣，因為我害怕著外界的一切。

　　害怕自己受傷，不管是身體的受傷，還是心理的受傷，我都無法承受了。

　　所以，具體是向哪邊邁出一步的問題，我還是無法預知，但是這種事情，就交給未來的自己來決定吧。

　　所以，今天很平靜，也很悲傷。

　　那麽，現在就開始記錄今天的一切吧。

　　早上有些難以起床，一直以來的睡覺狀態讓我的脖子有些痛，所以，大多數時間都是沒辦法入睡的。

　　可以說每天睡覺的時間就是在起床之前的一小會，可以完全不在意睡覺姿勢會對身體造成什麽樣的結果，盡量的睡眠。

　　所以，早上有些起床，但是還是起來了，因為昨天晚上喝了太多的水，膀胱有些頂不住壓力，就這樣起床了。

　　在這之後，每天打lol好像已經成為習慣了，或許是因為過去經常和曾經的朋友玩，而且還是無法變得厲害起來，所以就這樣變成一座難以翻越的高山了吧，就這樣一直都無法放棄。

　　如果我那時候玩的厲害的話，事情的結果會不會發生一些改變呢。

　　懶得思考，打完lol之後覺得還想再做點什麽，所以玩了一些小遊戲，俄羅斯方塊啊，鬥地主啊，你畫我猜啊，這些QQ遊戲。

　　而再打開你畫我猜的時候，覺得想畫畫了，想起之前還畫過《隻為一方通行而存在的世界》這本書的漫畫，當然，畫的差的不行，就像是小學生的繪畫一樣。

　　不過，正因為想起這件事情了，所以，我就把板子插上，然後準備繼續畫漫畫。

　　只是，筆沒電了，所以就無奈的中斷之後，將筆充上電，玩了一會別的遊戲，具體玩了什麽我也忘記了。

　　大概就這樣混過了半個小時左右，我重新拿回筆，畫了一會漫畫。

　　畫的其實真的很差，不管是人體還是臉還是眼睛還是風景，畫的都只是單純的線條而已。

　　不過，我覺得很有意思，也有一絲開心的成分。

　　畫了一會之後，脖子開始疼了起來，已經沒辦法再在電腦前坐著了，所以就這樣關了直播，也把電腦關了，就這樣躺在了床上。

　　重新看起昨天未看完的春物小說，盡管能找到的東西已經沒辦法在找到了，但是還是覺得想要真物的比企谷八幡，很厲害。

　　我想不到其他形容詞了，就是很厲害。

　　能夠明白和找到自己想要的東西，能夠通過分析去尋找自己的感情，也就是能夠清楚的認識自己到底是誰。

　　而我，連個具體的輪廓都看不清。

　　在小說有可以中斷的點之後，我停了下來，不知不覺中，時間已經很晚了，肚子也很餓了，不過還是在床上賴了一會才起來。

　　吃飯的時候看番，看的番劇很燃，所以本來想看完就寫來著，但是突然肚子疼，所以才到現在才寫。

　　上完廁所，就重新打開了電腦，就這樣開始了記錄。

　　在這之後的話，應該會去看看此方刹那的恐怖遊戲直播，不過這次直播的遊戲我不怎麽喜歡，有些複雜，是一個叫雨屋的遊戲，感覺做的很精密的樣子。

　　只是我單純的有些不喜歡這個遊戲而已。

　　那麽，今天的記錄就到這裡。

　　致未來的自己。

　　曾經覺得自己能做到的事情有很多，也覺得自己能辦到的夢想有很多，但是那時候的自己只有一個目標，也可以為那個目標犧牲自己的一切。

　　那就是守護自己的母親。

　　至於理由，我不想說，但是很明顯的能知道並不是世間所謂的戀愛感情，所以不想被未來的自己和別人誤會。

　　至於戀愛方面，曾經的我十分喜歡自己的姐姐，因為那時候的我認為她是唯一一個願意陪我一起玩的女孩子，或者說，她是能夠看見我的人。

　　但是現在想想這應該也不是戀愛吧，我就像大老師一樣，經常誤會別人喜歡自己，然後自顧自的思考很多事情，自顧自的暗戀，最後自顧自的失戀。

　　什麽都不會留下。

　　只是我跟大老師的區別在於，我一直都在逃避著失敗的回憶，而他卻一直將失敗的回憶當中經驗，吸收教訓，盡管性格對於正常人來說十分別扭，但是，他還是一個很厲害的人。

　　而我，什麽都沒有得到，喜歡的人?我似乎從來沒有真正的喜歡過別人，也沒有認真的與誰交往過，不管是正常的朋友還是女朋友。

　　因為我認為任何人都早晚有一天會從我身邊消失不見，誰都不會留下，從最開始的時候我就是這樣認為的，所以，我在與任何人交流的時候都會保持一個原則，那就是互不相欠。

　　不管是人情還是物質，只有別人欠我，沒有我欠別人的。

　　至於原因，應該是那時的我認為自己只要付出努力，就可以一個人做到任何事情吧。

　　所以lol也是一樣，我這麽無法放棄的原因就是，lol是一個團隊遊戲，而我就只是孤身一人，而且，這是孤身一人的我無法打贏的遊戲。

　　所以，就是這樣。

　　這樣的我應該是個很過分的人，那麽我應該討厭自己嗎。

　　我不清楚該怎麽做，同時我也不願改變，因為改變之後，一直以來的我就會消失不見，那麽，在這裡活著的.....

　　又是誰呢.....

　　當然，這也是曾經的我相信的事情，如果真的沒有改變的話，或許也不會變成現在這樣吧。

　　現在的我，已經失去了自己所有相信的事物，已經什麽都不剩了。

　　我應該還在期待著，曾經的某個朋友會對我抻出援助之手吧。

　　但是沒有人會出現，也沒有人能做到，將我心中的一切全部都擊碎，那樣散發著光芒的人，不存在於我的身邊，自然也不會出現。

　　就像是物以類聚一樣，在我身邊的人，或多或少都有跟我相似的絕望之處。

　　只是，我的絕望比較明顯而已。

　　變成對未來的自己抱怨的信了呢，總是一不小心就變成這樣，賣個萌原諒我吧。

　　誒嘿★~

　　那麽，對未來的自己還是有些話想說的，至於想說什麽，我自己也不太清楚。

　　或許想對他說，請找到自己相信的事物，值得用性命去守護的事物，請找到這樣的事物吧。

　　如果能找到這樣的東西的話，或許現在的我，也能獲得拯救了吧。

　　那麽，今天的問題就是這個吧。

　　我在找的......究竟是什麽東西呢。

　　致未來的信

　　完

　　感覺今天寫的很長啊，也是，今天感覺變得很多，也很複雜了呢。

　　不過不管怎麽想都想不出笑話來，那麽就把笑話的欄目取消好啦。

　　只是早那個覺得好像少些什麽東西，還想加一點令人感到開心的東西，那麽就賣個萌吧。

　　我是凶兔子，那麽就立起耳朵，抖抖鼻子好啦。

　　(賣萌中)

　　誒嘿嘿☆~

　　那麽，今天的記錄就到這裡了

　　第三十七天

　　完