今天的心情，生氣與愉快等感情揉搓在一起，就變成了空虛的樣子。

　　至於原因，玩遊戲被無理由的罵了，祝他全家都死光好了。

　　反正我的生命也不在意了，那就用點靈魂讓他的全家都遭遇不幸好了。

　　好，這件事就到此為止。

　　lol又一次卸載了，也沒有想在安裝回來的想法。

　　今天看了很久的誤解向MAD，覺得這樣帶有劇情的MAD我很喜歡，也有跟原作不一樣的愉快。

　　而另一方面也有一些感悟。

　　那時候的自己，回想起自己變成孤身一人之後，所看見的風景嗎。

　　空虛的每一天，就像是將自己關進了自己製作的牢籠一般，但是，抓著牢門的我，並不覺得這是一件很悲傷的事情。

　　好像不是這樣，這對我來說是一件很悲傷的事情，悲傷的不是把自己關進了孤獨的牢籠，而是沒有人會來救我，也沒有人擁有鑰匙。

　　所以，我就這樣被自己關住了，一直就這樣被關著。

　　或許這樣就好了呢。

　　在這樣的牢房中我可以自由自在的享受著思想的自由，享受著只有一個人的自由，盡管有些需要合作的事情沒辦法做了，但是就算我不是孤身一人，需要合作的事情也同樣沒辦法做的吧。

　　因為，從最開始我就是孤身一人啊。

　　在我絕望的時候都是靠自己的，雖然也有脆弱的想要求救的時候，但是每次都是我自己跨越的懸崖，所以，就算這次也是一樣。

　　只是，我不會再相信任何人，也不會在心裡再放下任何人。

　　什麽都變得無所謂，那麽，目的就只有一個，做自己想做的事情。

　　我想做的事情還沒有想好，但是至少在最開始的時候，應該是不能給任何人添麻煩，能夠靠自己的力量存在下去。

　　靠自己的雙腿站在這個世界上。

　　至於方法，還沒想好。

　　那麽，就開始記錄今天的一切吧。

　　早上起床，覺得沒事情做，早飯的餛飩太過難吃，以至於讓我都快吐出來了的程度，所以不由自主的跟老媽吵架。

　　結束後有些後悔，但是，也就這樣放棄了，吃飯早飯的方便麵之後，打開電腦玩起無限火力。

　　碰到剛剛已經死全家的孤兒玩意，就這樣卸載了遊戲。

　　卸載之後不知道想幹什麽，所以聽了聽歌，玩了會鬥地主和英雄殺。

　　玩了一會之後覺得沒意思，就開始在AI少女裡釣魚玩。

　　釣到三點多左右，躺在床上看刹那的雨屋錄播，複雜的遊戲讓我有些犯困，這時候老媽來我房間用電腦下書，所以我就這樣玩手機玩了半天。

　　直到六點多，吃飯的時候開始看涼宮春日的憂鬱，一直看到現在。

　　在這之後打算去吧昨天臨摹的畫優化一下畫質，也就是改一改比例不對的地方，重新再畫一遍。

　　畫累了之後就去玩黑白羽翼的第一部，昨天剛好玩到黑翼貝露出現的時候，也有些想繼續看。

　　大概又是半夜睡覺吧。

　　順便補充一下昨天的後半夜，因為昨天晚飯的餛飩過於難吃，或者說肚子已經不認為那是正常的食物了，所以後半夜兩點肚子疼的不行。

　　就這樣頂著睜不開的眼睛，在廁所邊睡覺邊拉稀。

　　那麽，這就是今天的記錄了。

　　致未來的自己。

　　人的生命究竟有什麽意義呢。

　　人們向死而生，沒有人能夠永生，但是他們卻又只看事情的結局，不在意過程。

　　不管是努力後成功，還是直接成功，對他們來說都只是只要成功了就可以了。

　　那麽努力究竟是否有意義呢。

　　人們的結局只有死，不可能有別的結局，那麽就代表這個世界上任何人際關系都有結束的一天。

　　那麽，活著一個過程，真的是正確的嗎。

　　我不明白。

　　但是隻活一個過程，那時我曾經一直在做的事情，不管是做什麽，過程才是最重要的，舉個例子我討厭lol總是投降的人，並不是因為輸贏，只是認為不想自己跪下。

　　不想投降，面對任何困難都不想投降。

　　就算是曾經小時候的自己，被十多個人圍在學校後門，他們讓我蹲下挨揍，我也只是在不斷防禦，但是我的腿，並沒有彎曲。

　　那時候的我盡管那樣的膽怯，因為在家經常挨揍而不能反抗，所以我沒有反抗的膽子，但是我只知道，絕對不能投降。

　　不能認輸。

　　絕不。

　　所以，曾經的我不管遇到什麽事情都不會投降，不管是會變成怎樣的失敗也好，我都不會投降。

　　因為或許從那時候，活著對我來說就毫無意義了吧。

　　我曾經的永不認輸是從動畫中學到的，或許正是那時候的無畏讓我覺得我也能做到像他們一樣的事情吧。

　　拯救眼前所有看到的人。

　　不管是誰都會去幫助，只要有困難我就會想辦法，哪怕會對自己造成傷害，也會去行動的自己。

　　真是太帥了呢。

　　而腰傷讓我徹底認清了現實，已經兩年了呢，我的腰傷還沒有好。

　　或許已經永遠好不了了。

　　所以，我再也不是那個曾經認為自己無所不能的自己。

　　至於無所不能的方法，只是殺到罪魁禍首而已。

　　一命換一命。

　　我果然是個瘋子。

　　我經常能夠客觀的審視自己，但是瘋子又是什麽呢，是不正常的自己，那麽正常又是什麽呢，與他人價值觀世界觀不同的自己。

　　那麽，或許瘋子並不是一個貶義詞呢。

　　因為每當我認為我自己瘋了的時候，我都會很開心，因為好像很帥氣的樣子，又好像很厲害的樣子。

　　其實，只是單純的膽小鬼，卻淡漠生命而已。

　　什麽都不敢做，什麽都不想做，什麽都不願做。

　　或許，廢物更適合我吧。

　　想要變得開心起來。

　　那麽今天的問題好像問過了。

　　怎麽才能開心起來呢。

　　致未來的信

　　完

　　那麽這就是今天的記錄了，覺得今天的有些長呢，或許今天的事情有些多吧，不知道能不能過審呢。

　　算了，不能過的話稍微修改一下詞就好了，我知道意思就可以了。

　　反正，這也只是我的日記而已。

　　那麽，今天的記錄就到此結束了。

　　第四十二天

　　完