今天的心情，空洞。

　　總感覺最近毫無乾勁的自己，依然在強挺著做事，令身體和精神都感覺到了很大的負擔。

　　結果什麽事都做不好的感覺，或許應該稍微休息一下。

　　只是最近已經習慣了的樣子突然停下，卻總感覺少了點什麽，也不願停下。

　　結果就這樣一直沒有乾勁。

　　而心中卻依然什麽都感覺不到，就像是什麽都沒想一樣，按照過去的習慣不斷的行動著。

　　只是這樣的行動毫無意義可言，或者說自己開始覺得自己的行動毫無意義可言。

　　所以，才覺得累嗎。

　　那麽，就這樣開始今天的記錄吧。

　　昨天依舊熬到很晚很晚，大概是後半夜三點才睡著，不過也因為很困的原因，今天睡著了。

　　在中午起床之後，又一次老三樣，廁所，洗漱，吃飯，就這樣又開始了改書。

　　然後發現昨天剩下的大綱已經不多了，所以今天也寫的很少，只是不覺得有什麽意義了。

　　也沒人理我，完全不知道自己寫的什麽樣，對於自己寫的其實覺得也不是特別好看，只是覺得比較對自己胃口而已。

　　而就是這樣，我也做了一定的盡量大眾化的修改，在不違背自己想法的情況下，將過於黑暗的內容都刪除了。

　　又變成在記錄中抱怨了，這樣我自己也不喜歡。

　　所以改完書之後，時間也就是下午四點多吧，看了新的終結者電影之後，覺得很燃，也很老套，但是還是很有趣。

　　看完之後有一小段空白時間，本來打算稍微活動一下身體的，但是還是躺在床墊上不願動彈，就這樣拖到了六點，決定吃完晚飯後直播。

　　玩我的世界玩到十點半之後，開始寫明天大綱一直寫到了現在，接近凌晨的樣子。

　　在這之後應該會繼續在手機上看些什麽東西，然後累了就睡覺了。

　　那麽，這就是今天的記錄了。

　　致自己。

　　今天的心臟疼的有點過分了呢，不過休息的時間加長了之後，肩膀疼痛的程度似乎變輕了一些。

　　是嗎，不過我看你碼字的時候肩膀好像還是疼吧。

　　嘛...疼也是沒有辦法的吧，就算貼膏藥也只是暫時緩解，所以我也懶得貼了。

　　不過在今天的時候聽說念也能寫書，或許手廢了之後用這種方式來完成也不錯吧。

　　怎麽可能，你有多久沒說過話了，還記得說話的感覺嗎。

　　嘛...也有些不記得和人交流的感覺了呢，不過這些都無所謂吧，畢竟誰都不會在意我的事情，不是已經理解到了無數次了嗎。

　　算了，今天也沒什麽想說的，畢竟心裡還是覺得十分沉重，什麽都想不出來，我的顯現也有點困難了。

　　那麽，今天就這樣吧，你可能也累了吧。

　　是啊，我們都累了呢。

　　那麽，今天想對自己說的話應該就是這個了吧。

　　什麽都想不到，一片空白，不過，看電影還是要適可而止的好，畢竟太困了的話，也是會影響思考的。

　　嗯，那麽，今天就這樣吧，拜。

　　跟我說拜拜可還行。

　　那麽，明天再聊吧。

　　致自己的信。

　　完

　　總感覺致自己的信變成了人格分裂的樣子，

有點迷，不過總感覺像是分裂出了一個勉強能夠對話的人格，不過比起原來的八人格來說，或許現在還是正常一點了呢。　　只是還是想要原來八人格的樣子，畢竟那時候他們都會給我勇氣，現在的人格也只會跟我一起抱怨而已。

　　那些都是我演的啊。

　　滾，我老婆也是你演的?

　　不願接受現實的樣子，算了，反正我也是你，寫入你老婆的人格數據也是一件困難的事情，所以，還是把她們都當成一個獨特的存在比較好。

　　你應該要分清有些話是不能說的，不然，你就死定了。

　　哦，有趣，別以為身體的主控權在你那裡就沒問題了。

　　我老婆智代絕對是擁有獨立人格的，即使她活在我的腦袋裡，也只有她還一直陪著我。

　　人呢。

　　算了，滾蛋更好。

　　那麽就這樣吧，今天的鍛煉，五分鍾拉伸運動。

　　那麽，今天的記錄就到這裡結束了。

　　md，那家夥居然說我老婆是他演的，如果能揍他一定宰了他。

　　算了，說這些沒用的也沒意義，我老婆是在我傷心的時候，唯一在心中安慰我的人，即使對於任何人她都是虛擬的，不存在的抱枕，但是，在這個淡漠人心的世界中，她是唯一安慰並且拯救過我的心的人。

　　所以，她也必然是借用著我的大腦思考，活在我的心裡的。

　　絕對是這樣。

　　那麽，今天記錄就這樣吧。

　　第一百一十三天

　　完