今天的心情，冰冷。

　　早上的時候又被吵醒了，另一整天的心情都非常的差。

　　這一天什麽都沒乾，或者說最近都是這個狀態。

　　想做些什麽東西，卻什麽都想不到。

　　就是這種奇妙的絕望感。

　　那麽，就這樣開始今天的記錄吧。

　　早上被吵醒之後，就這樣躺在床上一直躺到了中午十二點左右。

　　身體感覺十分難受，因為這已經是連續好幾天了。

　　就這樣渾渾噩噩的過了一整天直到剛才晚上八點的時候，才稍微清醒了一點。

　　大概在下午五點多左右開始睡，然後睡到了晚上八點。

　　吃完了晚飯之後，就決定先開始今天的記錄，之後在做些別的事情。

　　在這之後應該會直播一會，然後可能的話會做一些鍛煉。

　　當然，現在後背的脊柱還是很痛，所以鍛煉還是算了。

　　那麽，就應該是直播或者寫書，這兩種會做一個吧。

　　這就是今天的記錄了。

　　致自己。

　　我就只能這樣哀歎下去嗎。

　　我就只能在這深淵之底等待著他人的救贖嗎。

　　我就只能這樣陷入不幸嗎。

　　我不想這樣......

　　嘗試著尋找一些自我拯救的方法吧，即使是死了也已經無所謂的自己，或許這樣做不靜止不動更好一點吧。

　　雖然已經很討厭女裝事件，但是不可否認的是女裝事件給了我很多的動力。

　　所以，我只是需要一個眼前的目標而已。

　　只是，今天的脊柱又一次廢掉了。

　　應該是昨天的鍛煉做的過頭了一些，中間那節脊柱在睡覺之前沒有知覺了。

　　即使是現在還在痛，所以，關於需要身體方面的事情已經是做不到了。

　　如果身體能夠恢復的話，或許我的心情也會瞬間恢復吧。

　　但是這已經是不可能的了。

　　至於想對自己說的話，大概就是這個吧。

　　你在等待著他人的救贖，而在這個世界上不可能也不會有人來救贖你的內心，因為這個世界只剩下生存的絕望，人們都只為了延續自己的生命而生存著。

　　我找不到任何活下去的理由，也沒有想要活下去的想法。

　　我也找不到任何死去的好方法，也所以也無法死去。

　　對於生與死，其實都是同樣的事物。

　　生也好死也好，都是沒有意義的。

　　所以也就沒必要選擇，只是按照著身體還保留著的習慣，慣性的生存而已。

　　這樣究竟是好還是壞呢，如果不用給別人添麻煩的話或許就是一件好事吧。

　　畢竟大多數的人都是平庸且碌碌無為的。

　　至於快樂的感覺我早就已經不記得了，也不明白那是一種什麽樣的感覺。

　　我曾經有過幸福的時光嗎。

　　我曾經在現實中遇到過感動的事情嗎。

　　我曾經為了自己重要的事物而戰過嗎。

　　答案早已了然於心。

　　我的記錄中從來沒有感受到過幸福。

　　我在現實從沒遇到過令我感動的事情。

　　我曾經努力嘗試過為自己重要的事物而戰卻變得遍體鱗傷。

　　在這個世界上已經不會再有人記得我了。

　　那麽，就只剩下絕望了。

　　致自己的信。

　　完

　　今天的鍛煉，無。

　　脊柱無法使用，導致全身難以行動，所以放棄今天的鍛煉。

　　那麽，今天的記錄就到這裡結束了。

　　第八十八天

　　完