很快，媽媽辦完事情回來了。她忙碌了兩天，花了幾百塊錢，給我帶回來一個平安福，笑呵呵的給我縫在了衣服後邊的標簽上。
　　要是以前，我絕對不會允許她這樣做。可是現在我不會和她爭吵，因為她做這一切都是為了我好。
　　所以我沒必要糾結她為什麽這麽做，只要她安心，縫一個平安福又怎麽樣呢?
　　看著母親高興的樣子，像一個孩子。
　　都說人越老，心態就會變的像小孩子一樣。媽媽就是這樣，她已經五十歲了，這個年齡說年齡大可能有點過，可是卻滄桑了很多。
　　在我心裡，母親還是那個自信的老師，站在講台上教導著她的學生。
　　我曾經也是她學生中的一員，可是我絕對是她學生裡最不聽話的那個。
　　雖然母親是我的老師，可是我卻連高中也沒有上完。沒當她走在縣城的街道上，有許多學生給她打招呼，然後聊到我的時候。她的神色總會暗淡，估計那時候她想的就是:我教導了那麽多學生，為什麽卻沒有教好我的兒子。
　　我是母親心中一輩子的痛，因為我母親付出了很多。放棄了自己的教學事業，帶著我到縣城裡上學。想要給我最好的教育環境，可是從鄉下來的我，被這花花綠綠的大千世界所吸引。
　　我不在是老師眼中的好孩子，上網、逃課打架成了我的家常便飯。我也不在是母親心中那個優秀的兒子，很多事情都會瞞著母親。直到我輟學，然後獨自去找所謂的自由，都沒有告訴母親我心中的想法。
　　或許是母親管的太嚴格，讓我的叛逆心理遠比普通孩子要嚴重很多。可是那畢竟傷了母親的心，一道傷口劃在了心間，無法彌補，因為這傷口太大了。
　　她曾經對我的期望很高，可是後來卻對我說:“孩子，只要你能好好活著，媽媽則就不期盼什麽了。”
　　我不知道自己對母親的傷害有多深，也沒有和母親談論這個。那是以前的事情了，我不想提起，每次一提起母親就會傷痛一次。
　　我以前沒有做好的，現在可以。我不在乎自己心裡怎麽想的了，我現在在乎的是母親怎麽想的，只要是她的想法我會盡力滿足。
　　就像現在一樣，我雖然我迷信，可是只要她安心，這又能算什麽。況且她還是為了我好，我沒理由拒絕，也沒理由阻止。
　　看著我把衣服穿好，母親開心的笑了。對著我說:“這下好了。”
　　我看著她開心的笑了，我也笑了。而且笑得很開心，母親很久沒這麽高興了。可是這件小小的事情卻能讓她開懷大笑，這讓我很欣慰。
　　自從我出車禍以後，母親不但要在醫院照顧我，還要操心家裡。家裡的生意是母親一手打理起來的，十多個春秋的堅持，讓我們一家人有了賴以生存的經濟來源。
　　我不知道她那些年經歷了什麽，從一輛自行車每次帶一包衛生紙，到現在用小貨車發貨。她的不容易卻從來沒有說過，那怕偶爾抱怨，也沒有停止那怕一天。
　　因為她知道，她停了下來，這個家就失去了經歷來源。所以她不能停下，無論多困難都不能。
　　這裡邊的辛苦直到我開始和她一起做生意才稍微能體會到，因為我和母親一起做生意的時候。家裡的生意早已走上了正軌，我不需要像她那樣奮鬥。
　　她希望的就是我能接手她的生意，給我的家庭一份收入，可以養活自己的家庭。可是我卻出事了，這是她不希望的。
　　雖然她不希望看到我出事，可是我已經出事了。所以她尋找著各種辦法想補償我，平安福只是其中一個罷了。
　　其實我知道她心裡怎麽想的，她認為我出事是因為她。是她讓我回來一起做生意的，所以她把我出事的根源認定在了自己身上。
　　我不止一次聽到母親說:“你說要是我不讓你回來和我一起做生意，是不是就不會這樣?”
　　我不知道怎麽回答，因為我也曾這樣想過。可是後來我想明白的時候，母親已經不在說了，我也找不到機會在和她訴說。
　　也不能主動找她訴說，因為母親是倔強的人，她的想法認定了就是認定了，很難有人能扭轉。
　　也正是因為這樣的性格，讓曾經的我和她起了無數的爭執，我害怕自己忍不住在和她起爭執，也不敢多說，只能盡量的滿足她。那怕自己被媳婦認定為媽寶男，我都不曾反駁。
　　也沒有必要反駁，因為我就是媽寶男，每次遇到困難首先想到的就是母親，希望母親可以給我幫助。
　　所以我也算是一個媽寶男。
　　雖然在醫院，可是病房裡卻是開心的。這時候我們忘記了傷痛，或許母親還沒有忘記，可是我忘記了。
　　下午的時候，姨姨又來了。
　　因為我在醫院，姨姨家也在市裡，所以她每隔一兩天就會過來一次。她是除了母親， 最疼愛我的女人之一。也可以說她就是除了母親最疼愛我的人。
　　因為小時候還沒出生，她就準備好了我的小毛衣。
　　出生以後更是一年一件毛衣，這毛衣不是買的，而是她一針一針織出來的。
　　每一針都是關愛，每一針都是心血。我不知道織一件毛衣需要多久，我不會也從來麽有嘗試過。
　　可是現在我明白了，那不只是毛衣，那是對我的愛。
　　我知道母親可能有話和姨姨說，所以我拄著拐杖借口要出去走走。
　　在母親和姨姨關切的眼神下，我推開了病房的門，獨自走在走廊上，回想過去她們對我的關愛。
　　兒時的不懂事，成為了現在得遺憾，讓我很多事情對著最親愛的人，卻說不出口。這種難過無法形容，卻像一個釘子一樣釘在了我的心裡。
　　為什麽自己曾經那麽的不懂事，導致現在後悔卻沒有任何辦法?
　　為什麽有些話，就連自己最愛親的人都說不出口?
　　這一切都是誰造成的?
　　是我！
　　對呀！是我自己造成的，卻在這裡感歎，難過，後悔。
　　多想在回到從前一次，做一個好兒子，好學生。
　　多想在回到從前，讓遺憾不在成為遺憾，讓後悔不在後悔，讓所有想說的話，都能暢所欲言。
　　“嘟嘟嘟”
　　拐杖在地板上輕響，卻承擔著一個無知的人。