時間，已經過去兩天，同時也斷更了兩天。

　　兩天裡，作者的腦海中很亂，埋藏在作者心底裡二十六年最黑暗的回憶，最痛苦的記憶，終於要以文字的形式表達出來。

　　從小生活在一個沒有父母關心疼愛的離異家庭，從小生活在一個爹不疼娘不愛有著繼母的家庭裡，從小活在父親不管的環境下，繼母的拳腳棍棒和吃著繼母吃剩下的剩飯剩菜的冰冷家庭裡長大的自己，性格比較冷漠，孤獨，不會交際，也不會輕易的相信別人。

　　我很羨慕那些父母健全的家庭，羨慕父母健全家庭裡長大的那些孩子。他們可以對自己的父親和母親肆無忌憚的任性和撒嬌，可以在自己的父親和母親身邊“無法無天”，不用擔心父親和母親生氣，不用擔心父親和母親不理他，不疼他。

　　在父親和母親的身邊，他們永遠都是一個長不大的孩子！

　　然而這一切對我來說，是一個終生都無法圓上的夢。

　　這一生，我有著太多太多的遺憾。

　　這一生，我有著太多太多的痛和心冷。

　　我恨我的生父，一輩子我都無法原諒他，無法忘記他對我一次次關鍵性毀滅性的打擊和傷害。

　　別人的父親，都是望子成龍，傾盡全力的培養和疼愛自己的孩子，那些許許多多二世祖不成器的孩子，終年花錢如流水，惹禍不斷的敗家孩子，讓他們的父親和母親操碎了心，最後依舊給自己的孩子蓋房子或者買房子，給自己的孩子娶媳婦和辦婚禮，再苦再累都會將自己兒子的終身大事打理好。

　　然而，我自己的父親呢?他又幹了些什麽事?

　　六歲時，他逼走了我的母親，後來花錢從人販子手中買了一個小他十二歲的外地女人，他逼著我叫這個外地女人叫媽。

　　然而，她配得上“媽”這個稱呼嗎?叫了她二十多年的媽，她給我的卻是從小到大的毒打和折磨。

　　小時候，被她拿著棍棒打，吃她吃下的剩飯和剩菜，如果不是10歲——14歲的這四年裡在我的大姑姑家裡長大，如果留在後媽的身邊，我想…我很難活成人！

　　我的父親不是一個稱職的父親，我看過很多家庭電視劇，那些離異的家庭裡，那些好父親為了不讓自己的兒女受後媽的欺負，往往是自己一個人生活數十年含辛茹苦的將孩子養大。這樣的父親，往往也被自己的孩子尊敬和孝順。

　　但，我的父親，他一輩子又做了什麽?

　　我六歲時，他連打帶罵，帶威脅的逼走我的親生母親，逼得母親離婚。母親不同意離婚，他就要用ZHA藥炸塌我母親娘家的房子，炸死姥姥一家人。最後，逼的母親的父親，逼著姥爺去和他辦理離婚手續。

　　七歲那年，剛和母親離婚一年父親就從人販子的手裡花錢買了一個外地女人，又想盡辦法生了一個他們自己的兒子。九幾年的那時候，計劃生育抓的十分嚴格，一但抓住二胎超生的，就會嚴重罰款。

　　父親和後媽兩個人為了生一個男孩，嘗試盡了無數的方法，前面懷了十幾個女孩兒，結果都被他們流產打掉！(這是後媽自己親口說的，她說，如果不打掉她懷的那些女孩，她說我現在就不只有一個弟弟了，而是十幾個妹妹。)

　　從小到大，我一直把她的兒子當親弟弟對待，有什麽好的東西，全部留著給他。有人欺負他了，我會把揍打他的人打的頭破血流，打到對方求饒為止！

　　自己用著已經用了很多年的幾百塊錢的老手機，

卻給後媽的兒子買一千七八百塊錢的智能手機(那時候，還是智能手機剛流行的時候)，我拿自己的全部去疼愛他，關心他，寵著他。他又做了些什麽?我的父親和後媽又做了什麽?　　我自己辛辛苦苦談了四年的初戀女友，不用我父親和後媽操一點心，從十四打工開始，我就沒有向他們伸手要過一分錢，而且每一年年底，我都會給他們交一萬塊錢。

　　我自己談的對象帶回家，我在家裡的時候，後媽就對人家關心和友好，我不在家裡的時候，後媽就會對人家冷冷冰冰，甚至還數落人家。

　　結婚的時候，我的父親和後媽沒有一個人出場來主持我的婚禮，整個婚禮當天，只有22歲的我和我的新婚妻子兩個年輕不懂事的孩子，端著酒杯，敬著一桌又一桌不認識參加我婚禮的人。

　　散席時，女方的母親當場就哭了，她的母親把我一頓痛罵！她的父親，弟弟，叔叔，嬸嬸，氣得隻說了一句話，“你們家太過分了，太欺負人了！”

　　我的婚禮僅維持了一天就毀了！那天我帶著我的新婚妻子回到家裡，我一走進房門，就看到父親和後媽，還有他們的兒子在家裡看電視劇。

　　新婚之夜，我的新婚妻子哭了，哭的很傷心，那一夜，我的心在滴血。

　　後來，我親手送她回了她的家，她說她後悔了，而我，也心灰意冷。

　　從始至終，我沒有怪她，我的家庭我清楚，我後媽的為人，我心裡很清楚。

　　為了這個冷漠的家，我十四歲就輟學打工掙錢給家裡，十五歲的時候，奶奶去世，父親和後媽手裡沒有錢給我奶奶辦葬禮，取出我積攢了一年多的工資，才將奶奶的葬禮辦完，那時候，我一個十四五歲的孩子，工資一個月只有三百塊錢，煮豬頭肉，而且我還是拿著師傅級的工資，學徒的工資只有兩百塊錢一個月。

　　後來，我在外面和兩個三十多歲的男人打了一架，吃了虧，我就發狠去少林寺武術學校分校學習武術。

　　兩年時間裡，我打遍了全校同屆無敵手，在學校裡，早已經沒有了敵手。原本是準備去少林寺深造，然而，因為家裡窮，就放棄了。

　　從小到大，我的父親在我面前，一直喊窮，給我的壓力很大。

　　我陸陸續續每年都給家裡進一萬多塊錢，算下來，至少也給家裡進了五六萬塊錢。他作為一個父親，家裡的頂梁柱，我都不知道他一直在做什麽?

　　只知道後媽的新衣服不斷，換了又換，新鞋一雙接一雙。

　　我一個人在外面，不舍得吃不舍得穿，把錢存起來，然後全部交給他們，結果他們什麽都沒有為我準備，什麽事都不管…

　　我在他們心裡，只不過是他們手裡的掙錢工具和傀儡。

　　他們拆毀了我的婚姻，逼流產我那個未出世的寶寶，逼得我差點瘋了！逼的我差一點跳樓！

　　如果不是我的親生母親找到了我，如果不是她多年來一直在鼓勵我，開導我，關心我，給我指路，一直忍受著我的壞脾氣，忍受著我對她的亂發脾氣…

　　如果不是我的親生母親，我想，我這一輩子也就真的完了！

　　更不會讀成人大專，更不會學習設計師，更不會寫這部《無愛人間》…

　　如今，我也已經對我的父親心灰意冷，也和他和後媽斷絕了關系。

　　也許，會有人說我是一個不孝子，但，如果是你，你生在一個這樣的家庭裡，你的父親和後媽這麽對你，你又會如何選擇?

　　我的婚禮上，一間普通的平房子，新房裡，只有一張雙人床，幾床新的棉被，和一套衣櫃，這就是我結婚時的全部。

　　如今，輪到父親和後媽的兒子結婚了，他們蓋上了兩層樓房，女方母親一口價要彩禮錢十萬元，黃金首飾應有盡有，別人婚禮上有的，必須全部都有，沒有的話就讓她的女兒和他們的兒子分手。

　　如今，我的父親和後媽應該已經給他們的兒子把婚禮辦完了，我沒有再回那個家。

　　我永遠也忘不了2017年冬天的那一夜，我永遠忘不了我的父親在電話中給我說的話，“孩子，你一個人在外面想開點兒，不管你能不能想開， 你弟弟的婚事都必須辦。不能你想打光棍兒，也要讓你弟弟跟著你一起打光棍兒。”

　　我想打光棍兒?呵呵呵…

　　如果不是你和後媽在我的婚禮當天不出面，在家裡看電視劇，我的婚禮怎麽可能會散?我又怎麽會淪為今天的地步…

　　這就是我從小敬愛的父親說的話，這就是我一直當成“天”的父親親口說出的話。後媽對我說這些話的時候，我只不過是憤怒而已！因為我相信我父親不能這麽對我…

　　然而，事實並非如此，真的和別人說的那樣，“有後媽就會有後爹”。

　　如果不是你們故意毀了我的婚姻，逼走我的新婚妻子，我也不會一個人痛苦十二年，也不會從八歲就離開家，獨自一個人流浪二十六年…

　　這個世界上，還有比我更可憐的人嗎?說真的，我真不如是一個沒爹沒媽孤兒，做一個孤兒，也不會像我這樣的悲涼，他的養父養母也不會這麽的對他。

　　罷了，既然他們心裡無我，我還孝順他們做什麽?

　　哀莫大於心死！

　　我對他們的心，已經死了。

　　今年，我已經三十四歲，虛歲三十五歲，86年人，至今，孑然一身，沒有對象，結婚遙遙無期！

　　前半生，我被他們耽誤了半輩子。後半生，我隻想為自己而活，為我失散二十多年的母親而活…

　　如今，想再回到小時候，想享受母親的那份寵愛，已經不可能了。

　　童年的時光，每個人的一生，只有一次。

　　失去了，也就再也回不來了…