第兩千一百零八章

　“哦，這位姑娘，大冷天的還在外面，趕緊進來啊。”

　師爺朝外面看了幾眼，確認這些人不像是官員，更像是商人，他才敢將其他人讓進衙門。畢竟有錢的商人雖然是讓人瞧不起的，但是畢竟是也有錢啊，總比外面那些難民去強啊。

　一個勝利的眼神，朝著歐陽何月拋過去，說實話這種操作，最拿手的應該是歐陽何月才對，結果她看過了那麽多的套路，卻一點兒都不會用。

　到最後還不如一個公主，一個囂張跋扈的看起來什麽都不會的公主，她更懂的人心。

　一群人大搖大擺的進了縣衙，這倒是讓大家覺得省了一筆費用，住宿費。

　這筆錢可以拿來買很多的糧食了，因為當地的糧食已經比黃金還貴了，不過當時蘇南歌他們卻並不知道，而是在縣衙住了幾天之後才知道的。

　“老爺，可是來了財神了。”師爺將他們引進衙門，就急匆匆地帶著他們去見了他們的縣大老爺。

　縣老爺是個四十多歲的男人，身體保養的不錯，倒也不是人們想象中的樣子，不是什麽肥頭大腦的，也不是大腹便便的男人，相反他看起來倒像是一股清流。

　眉清目秀，長的還不錯也並不討人厭煩的模樣。

　當他看到蘇南歌他們的時候，更是一副十分高興的模樣，十分親切的，一副領到關懷子民的樣子出來，十分關切他們這一路走來是否遇到了麻煩和困難，而他表示願意提供幫助。

　“這是我們的縣太爺，賈老爺。”

　師爺親切的介紹著，此時的他更第一次見到侍衛表現出來的完全像是兩個人。

　“老爺，他們是路過的商賈，說是走了很遠的路，累了疲憊了，想要找個地方歇腳，恰巧到了咱們的地界，只可惜他們有錢找不到吃的。屬下自作主張，覺得應該替他們解決困難，就將他們帶進來了。”

　師爺大體上將蘇南歌他們的身份給介紹清楚了，利弊似乎說的也很清楚，有錢的商賈，此時路途跋涉沒有地方落腳，而他們可以充當一把老好人，暫時讓他們在此歇腳。

　“哎呀，這有什麽不可以啊，為民分憂正是本官的職責所在啊。”

　賈富貴扶了扶官帽，十分爽落的回答著，目光從蘇青青和歐陽和月的臉上掠過，美人，是男人都會多看幾眼的。

　他對歐陽和月她們十分的客氣，請師爺帶她們先去找地方住下休息，然後又想要跟蘇南歌攀談幾句，以彰顯他作為父母官體諒民情。

　不過這樣也好，正好蘇南歌也想要了解一下當地的情況。

　雖然路上聽說了不少關於當地縣衙的不利言論，但是看到這個賈老爺，他似乎還沒有那麽反感，心裡頭甚至在想，大概是那些百姓什麽都不知道，誤會縣衙了。

　朝廷撥放的款項，就算是給他們十個膽子，地方上怎麽敢私自吞了呢，特別是在這樣的非常時期，弄不好是要出大亂子的。

　而且他也已經讓人從外地調糧過來，開倉放糧，但是會不會是災民太多了，以至於糧食不夠分發的。

　只是覺得最後這樣的解釋的確有些牽強，他不過是對於這個縣太爺有些好印象，不想讓自己承認他是個貪官罷了。

　畢竟第一印象不錯，但是卻也有許多解釋不通的地方，比如既然朝廷撥了款，放了糧，為什麽還有那麽多的災民餓死，為什麽還有那麽多的災民在逃荒的路上。

　這些他都需要時間慢慢的弄清楚。

　“你們這是打算到哪裡去?”

　縣太爺笑眯眯地引著蘇南歌到正廳坐了，正廳看起來十分的陳舊但是收拾的十分乾淨，倒是也顯得淡雅肅靜。

　“哎呀，你也知道。正值荒年，沒什麽好招待的，你們也別嫌棄了。本官這裡有的吃的喝的，一定不會讓你們餓著的。倒是委屈你們了。”

　賈富貴一邊說，一邊吩咐人去拿了吃的，“你們趕路一定累壞了吧，估計也沒吃飯吧，我讓人送些吃的過來你們先墊補一下肚子。”

　“那就多謝了，還真是餓了。”

　蘇南歌毫不客氣的答應道。

　他的確是餓了，但是也想知道，他們縣衙吃什麽樣的飯。

　這幾天壓力太大了，我覺得自己可能在一個爆發的臨界點，或許最後一棵稻草，隨時都能夠將我壓垮。

　你知道嗎?當我覺得自己抗不下去了，還想要為父母活著，我都會告訴自己，努力的說服自己，活著，不過是活在夢裡罷了，所有的痛苦都不是真的，現在的一切都不是真的，這都是假的。

　所以，我必須得面對，熬過去，熬過去。

　可是你知道嗎?這真的很難。每次都讓自己不去想不快樂的事兒，就怕自己會抑鬱了，我怕自己再堅強，到時候也救不了自己。

　陰鬱很可怕，我隻戰勝過一次，此生卻也不想再抑鬱了，因為我怕自己沒有以前那麽堅強，能夠強撐著活下去。

　我的父母老了，他們為我付出了太多，我還沒有好好的報答他們，卻也不知道以後還有沒有機會。

　只是知道自己虧欠他們太多，可是卻無力償還。

　你知道嗎?一想到我要面對的那一大堆的問題，我真的覺得自己一個人好累，好累。結不結婚是給父母和我的壓力，外人的惡意話語讓我不堪其擾， 有時候覺得，自己的人生除了自己，似乎別的任何人都可以做主一樣。

　房租，兩處房租壓的我有些喘不過氣來，你知道嗎?當我知道你不遵守承諾，離開這個世界的時候，我就知道，後半生的我，要一個人堅強的扛下去了。

　可是我真的沒有那麽堅強，真的沒有。每天讓自己看起來沒心沒肺，似乎是一個沒良心的人，不知道難過的人，其實不過是不敢去想，我怕一想就會讓自己落入悲傷的記憶再也回不來了。

　我怕自己再次被抑鬱征服，可能都活不下去。

　因為我活著的意義，已經少了。

　大概是這個世界上，能夠讓我留戀的，讓我活下去的唯一的信念，就是我的父母。

　早已看慣了人性的虛偽，也知道自己不能夠繼續撐下去的心情，因為看的太透了，人生都看透了，你說還有什麽意思呢?

　我看透了生死，看淡了人生，卻怕自己走不出輪回。