小時候調皮被媽媽打哭了，正慘烈，姐姐放學回來了。問我為什麽哭，我說姐你不是咱媽親生的！真的，你親媽來接你了！姐我不讓你走啊，5555……還沒說完我姐也哭了，比我哭得還厲害。結果我媽知道了又給我一頓揍，嗯，比之前還厲害 。
興趣多重要，以前跟老媽買個全自動洗衣機教了N遍，衣服都洗爛了就是不會，後來跟她買個自動麻將機，現在不僅會用還會修！
話說有個小蘿莉話特多，有天晚上睡覺時又在那喋喋不休。她媽忍不了了就威脅道:再說話就把你扔了，我再重撿一個回來。話剛落小蘿莉幽幽看了她媽一眼道:你撿回來的小孩也一樣說話，因為他是他媽扔的。
有次和女友正在吵架，突然她說:暫停！你有沒有想過，你吵架贏了，卻輸掉了老婆！………！我竟無言以對！看糗百的女人都這麽機智?
洗澡的時候唱歌唱得正嗨皮，老婆敲門了:別他娘唱了好嗎?！
我:為什麽?我唱歌礙誰了?就要唱。
老婆:特麽剛鄰居來敲門了，叫我有話好好說，不要打你了，叫得老慘了，他們都聽不下去了。
我:。。。。。臥槽！！。。。
媳婦駕照剛到手今兒非得開車，剛開了一會兒子就從後排爬到我的身上對說我:爸爸，我害怕，這時我臉部略有抽緒的說:兒子，爸爸其實也有同樣的感受………來，坐好一會就到了~~~~~~這時傳來媳婦聲音:這紅綠燈該怎麽看?………我抱住兒子的手又緊了些~~~~~
發個當兵時候的吧。有次兩個戰友打架，被罰做檢討。。。檢討是這麽寫的:今天開飯時，xx絆我一下，我就罵他一句，xx"咣"就給我一拳，我一個閃身，左手迅速抓他手腕，右手順勢化掌為拳，直擊他面門。。。這個場合是非常嚴肅的，我們都憋的臉通紅，後來連長忍不住了，"草泥馬的，你tm寫武俠小說呢啊"
我媽總叫我帶女朋友回去！這是前提。有天被催煩了我就說我喜歡男的！沒錯！晚上下班回家！全家十多號長輩齊齊整整坐那！給我做思想工作！現在整個家族都在傳！這家還能回嗎?
今天去工地，總覺得有不詳的預感，到了工地我很小心，總抬頭向上望，怕有不明墜物掉下來砸著～……突然，我仰著頭，眼淚就下來了，一顆釘子穿鞋而過，我猜到了故事的開頭，就沒想到故事的結局，再哭會……
今天在工地，看見一隊婚車，打頭是奔馳，後邊約八輛奧迪，再就是一串的SUV，看著挺氣派，可是讓我看不明白的是後面跟一輛120急救車是幾個意思
第一次發，真事，08年汶川大地震的時候我在綿陽，地震時大家從小區樓上跑下來，好多人都衣衫不整，一對夫妻當時正在樓上洗澡，也不顧一切跑了下來，男的光個身子就下來了，女的還好裹了個浴巾，地震過後男的突然意識到自己光著身子，瞬間激動了，看著老婆身上的浴巾，想也沒想就扯過來圍在自己身上，然後你懂的，換她老婆光著了，當時那個尷尬的場面，瞬間讓人忘記了地震這事，整個小區充滿了笑聲。手戳的，好累啊。
剛看到的，有一次搭計程車，司機跟我分享了他的人生觀，他說:我有一台車，有自己的生意，我自己當老板，沒人可以命令我。我說:前面路口左轉。
今天上班路上看見一外國美女 那身材～那臉蛋～嘖嘖嘖……蕾絲上衣裡邊還是真空的，走起路來一抖一抖的，只可惜我是個女的，要不然非把她拿下！！
逗比朋友新買了個籃球，鑒於上次球場丟球的慘痛教訓，球剛到他就決定在上面做個標記，又嫌筆寫上的很快會磨掉，於是就拿小刀刻，沒錯，你猜對了，新球讓他戳漏氣啦～
夏天到了 你的身材準備好了麽 今中午哥們兒看到慘烈的一幕 一妹紙穿破洞的牛仔褲 感覺從破洞處炸出的五花肉都夠包一頓餃子了 太殘忍了 都TM沒有考慮牛仔褲的感受
樓主小飯館廚師一名，剛才一位客人，點了個虎皮海椒，然後專門交待不放海椒！你娘的你來炒.……
媳婦照著鏡子說“我好像又胖了，愁死”我說還行吧，胖點瞅著踏實……兒子也點頭“就是，胖胖的，爸爸摸著也肉乎”……媳婦我倆怪異著看著兒子，聽著這麽別扭。媳婦皺著眉頭試探問他“你這麽小懂什麽?”兒子神秘的說“媽媽，小不代表我傻”……
今天我和一個同事還有一個公司的司機去天津辦事，高速上司機一直吹牛逼，路過一個服務區加油的時候同事去買了三瓶脈動，給司機的時候一向沉默的同事問了司機一句:是不是裝逼不在狀態了?快，來瓶脈動！瞬間笑尿。
老公有痔瘡，有段時間很嚴重，看醫生開點藥也沒啥用，勸他做個手術割掉算了，堅決不肯。問其緣由，回答是這樣的:以前他家隔壁有個老頭也是得痔瘡，去醫院做完手術後死了！問是術後多久死的，答曰四年…四年…
說到騎自行車 ，，哥哥哥，，，有一次沒煙抽了 就騎著剛買的山地車 去買煙 騎著騎著突然腦袋裡閃過一個念頭 刹前刹車真的會飛出去嗎?對你們猜到了 我在地上躺了10分鍾才爬起來。真的是不作死就不會死
朋友駕駛證剛下來，我說哥們帶我溜溜去啊，他說跟我走吧，結果這貨把我帶到了南湖公園的卡丁車遊樂場，友盡。
女孩問閨蜜，你說感情沒有了還堅持的不肯松手為什麽！閨蜜:多日幾天別人老婆唄…
我和一個哥們聊天，問他，你上廁所蹲大號，尿尿會尿出便池麽?他說他一般會故意尿一點在外面，我問為啥?他說好熄滅煙頭。。。哎呦臥槽，新技能get了。
昨天在超市買了個茶蛋一瓶水，一共3.6元，收銀大姐說沒有零錢找給我4塊糖。糖我沒吃。過一陣子我又去買水，5.4元，我把兜裡的糖給大姐了。我說:“大姐沒有零錢，給你4塊糖行麽。”大姐笑了，我也笑了。“行！”
妹紙一個人在看門市，賣燈飾配件的，今天有兩個大男人過來問單價，一個故意分散我注意，一個去偷我東西，當時我錢包和老板手機都在收銀台。他們得手後就剛走到門口，我就發現東西不見了。我能說我愣是搶回來了有木有……這個，是不是我嫁不出去的原因?
我不太喜歡穿貴的衣服，往往會被其所束縛，穿不出自己隨性的感覺。
閨蜜:這就是你買不起名牌的理由嗎?
你走走走，趕緊的，晚飯就不留你了。:-(
真事，不割。今天一朋友買硬盤，說要個2t的，我說你不是有個500g的嗎，還不夠用，朋友很平靜的告訴我，股市掙了點錢，給女朋友們換個豪宅。我瞬間覺得朋友好高大！
發一個和女朋友的，有一次和女朋友在床上鬧，她不小心碰到我的蛋了，然後我裝作很疼，她看後說了一句讓你也體驗一下痛經的感覺，我說有多痛啊，她說萬劍穿逼，我也不知道怎地了，直接回了一句，你逼真大。然後，然後自己想。
中午吃完飯，單位一妹子拿出電子秤，脫了鞋子，手機，摘下手表放在一邊，說“這樣準確一點。”當時我腦子一熱，賊兮兮的說了句“把衣服，褲子脫了，這樣就更準確了啊。”3秒凝視之際，這廝穿上鞋子，抄起電子秤就是一頓猛追，艸，差點沒跑過她
前幾年在醫院……背景交代完畢割割，碰到一真事，一女的生孩子在產房裡大叫，男的在外面說“享受的時候不叫，現在卻叫起來了”一圈人在外面憋的臉紅了
現在在等火車，旁邊有個美女穿的超短裙……哥倫比亞……，對面一個大叔時不時就偷瞄一眼，最後美女受不了了，就對大叔說，我穿了安全褲的，不用再看了，大叔臉那個紅啊
說有一個生意人，去買了兩台點鈔機，把它們裝在後備箱裡帶回家。途中一個點鈔機就對另一個說，人家說被人賣了還幫別人點錢呢，說的是不是咱哥倆。
昨天去辭職，寫了一個辭職申請。原文:鄙人來此貴公司一月之久，本著一顆向上工作之心，奈何資質愚鈍，無法滲透貴公司綱之大領，所謂龍生九子，子子不同，實為慚愧，特此申請辭職歸還故裡，望貴公司領導予以批準。特麽的人家批複，文采不錯，還是留下吧。。
一大早媳婦氣衝衝對我說，老娘為你生孩子，在肚子上開一刀，你為我做了些什麽，我默默回了句，為你割了包皮
公司一個女同事，凶器不小。今天看見她穿了一件特大的上衣，直到膝蓋。路過她的時候說了一句‘真大’。她看了我一眼，我擦我反應過來這句話有歧義。趕緊補充到‘衣服’。她笑了一下，沒理我。。。
剛出火車站
一大媽熱情對我說:小夥子，住旅店嗎?
我:不住，沒有女朋友
大媽:沒有女朋友也可以一個人住啊
我:一個人住太浪費了
大媽:一個人住可以聽隔壁的聲音啊
我:一天多少錢?
女人呀，別整 天綠誰綠誰的。結了婚的，只要一天沒離，就安分一天，哪怕你這一秒離下一秒就去做婊孑，也沒人說你。沒有結的，如果整天想著綠自己男朋友，那說明你骨子裡邊就天生帶有婊子因素。哪怕是你找了個鴨子做對象。都是你自己的選擇。
樓主去做婦查，此為背景，沒得割，當那長長的儀器探頭進入身體時，竟然無恥的“啊”了一聲，真不是故意的，這讓我感到很羞愧，醫生還在不停念叨:放松，放松，泥煤，我臉紅了
樓主銀行職員，今天有一女客戶，大聲的問:“我想存死期一年，死緩三個月行嗎?”我笑了:“是存定期一年，自動轉存三個月吧！”客戶連說是是。死期死緩，呵呵
今天早上洗澡，發現掉頭髮，於是對女朋友喊到:“媳婦，我掉頭髮了怎麽辦?”媳婦說到:“是大頭還是小頭?”尼馬瞬間無語了。比我還沒有節操！！！
都來看看我們新疆阿勒泰大力哥！！！不幸他是聾啞人。。一起給他點個讚～ 還有就是有沒有挑戰的???
幫朋友般出院手續！住院部下午比較閑。和辦公室裡醫生和護士在聊天！忽然來了個護士:護士長你去插吧！我是真插不上，都半小時。護士長:你那考核怎過的！連個導尿管都插不上！護士:不是他那比蠶寶寶還小怎麽能啊…………叫我想想蠶寶寶好大！……
剛訂婚一個月，逢父母之命訂的，這幾天未婚夫的前女友突然出現，說我們結婚的那天死在我們面前，太嚴重了，這和我有幾毛錢的關系???
在家閑的無聊，就約段嫂出去打麻將。段嫂手氣不好，輸了一下午，散場的時候，段嫂拉著我說:“大妹子，今天輸太多了，我家那口子知道了又要發火打我了，我就不回去了，出去掙點回來，一會兒我給他打電話說我在你這兒住下了，你配合一下，可別穿幫了！”說罷，段嫂拿著包就走了，留我一人在風中凌亂……
08年地震時，我們那有對夫妻，晚上睡覺將啤酒瓶倒立，以預警地震。晚上有貓碰翻酒瓶，男的起身就往外跑。跑到院子裡清醒後，他媳婦要離婚，說他心裡根本就沒媳婦，只顧自己跑。
早起上班，看見隔壁大爺坐在牆角下曬太陽，順口問:“大爺，好多天沒看到你了，最近忙啥”大爺說“曬太陽，等死”。等死……我都暈了……
在商場裡，我推開試衣間的門，看見裡面一個妹子正要脫衣服…不割，還沒用過…然後趕緊一邊道歉一邊關上了試衣間分門。然後妹子瞪著我:“你特麽趕緊給我滾粗去！”
樓主女，25。在工地開塔吊，有人找我吊材料會稱呼‘美女’，一直覺得這個稱呼挺好，聽得心裡美滋滋的，直到有一天，對方剛叫完我美女，轉過身後叫另一個四十好幾的阿姨美女，我才發現這特麽的只是他們對女人的統稱。心好累。
話說現在的年輕人真的很不要臉，今天在公園看到一對男女在長椅上又親又摸，非常不雅觀，周圍的人都敢怒不敢言。我也有些坐不住了，這樣下去可不行，都親熱半個多小時了，再不脫衣服我的爆米花就要吃完了。
一次和公司領導一起出差，星級酒店環境很好，但是有蚊子，一直睡不著。然後我就去點電蚊香，點好了之後馬上感覺都沒有蚊子了，一覺睡到第二天早晨，準備退房的時候路過電蚊香哪裡發現電蚊香電源其實並沒有插上電，這個怎麽破。。。
今天一朋友回來高興的和我說，今天在公交車上好多人啊！我一直被倆妹子用身體摩擦我。我都起來了。(害羞)。。然後我問他我打電話你怎麽不接啊，他一摸口袋。好吧去買手機了。
宿舍有一逗比女，此為背景。有一天我們宿舍另一個女生把手機鎖屏設置成了親一下即可解鎖。然後那逗比看到了，真的親了手機一下。我震驚得難以自已。親完還說我都親了怎麽還沒解鎖。
我和閨蜜合租房子，我比較懶，平時除了上下班都是宅在家裡，買菜買日用品什麽的瑣事都是交給閨蜜辦，閨蜜總是看不慣我想拉我出去逛逛…
今天閨蜜神神秘秘的對我說:“我帶你找男人去怎麽樣，各種各樣的都有，個子高的矮的胖的瘦的，隨你挑隨你撿…”我一聽，有這好事，果斷換了衣服陪閨蜜出門了…
尼瑪，買個黃瓜你竟然跟我說的這麽誘惑…
女友給遠方男友發短信說:"我在賞月，我們是不是在看同一輪月亮呢?好浪漫呢"男友回:“我這黑黑的什麽都沒有，還在下雨”“……”
閨蜜今天喜滋滋對我說，她新男友對她的評價是:肉緊，但身體很軟，能夠折疊成任何想用的姿勢……我真是醉了，這評價，專業啊～
回娘家時說起以後給孩子起名字的話題，沉默半天的弟弟來了一句:姐夫姓韓你姓陳，以後你家孩子就叫寒磣得了～～～孩子，以後記得找你舅舅報仇啊～～～
今天生日，卻感覺好尷尬。前兩天邀請一個女生好友來吃飯，她說她男朋友也是今天生日，就不來了。可是今天又說要帶她男朋友一起來。我真是醉了，難道晚上要一起許願吹蠟燭。。。
我買了雞腿在客廳正準備吃，突然聽到廚房“嘭”的一聲，我放下雞腿去廚房看，發現二哈弄翻了裝菜的盆子，我收拾好菜，回到客廳，發現二哈已吃完最後的雞腿殘渣！！！TMD誰說的二哈很二的！！！！
有時女友(男友)給你打電話問你在哪兒呢，其實並不是真心關心你，而是怕和你不期而遇，別問我怎麽知道的，我特瑪什麽也不說了
今天我們辦公室A4紙沒有了，去下面辦公室領紙，美女文員一個人在，我就問有紙沒有，她說有，接著就給我一疊衛生紙。我說給我這幹嘛，她說你不是要上廁所嗎?我說打印用的。。。。。美女你臉紅什麽呢?
吊大任性，先割為敬……
跟女友一翻纏綿過後，我摟著她說:親愛的，我要和你永遠在一起。
這時下鋪急了！！
吼道:說好隻借一晚上的啊！明天發工資自己買……
小舅子去年畢的業，才參加工作不久，他這人就是不肯安安分分的工作，有點好高慕遠。一個月前，他來找我借一萬塊，說是搞點小投資，我面露難色，這小子便拍著胸膛說:“姐夫，你放心！憑我的眼光，你這一萬塊，我一個月保證能翻個倍。”我看他信心滿滿的，於是瞞著他姐借給他了。原來他看這段時間股市行情好，拿這一萬塊炒股了。沒想到這小子還真有本事，一個月他還真把這一萬塊翻倍了，現在他欠我兩萬。
今天看到我妹發了一條說說:家有質量勉強過關的待嫁男青年一枚，有意者請與我聯系……
我就問她，你還要臉不，這麽推銷自己，還有，你什麽時候變成男青年了。。。
我妹悠悠的說:我是在推銷你…_
我:…………你妹
某君跟媳婦去看速7，3D版的。
某君在領了3D眼鏡後，對媳婦說:媳婦，正面對著我。我看看。
媳婦:你看什麽?
某君:我看看你的平胸用3D眼鏡看看是什麽效果……
在商場門口溜達，對面過來個女的目測20左右 背景交代完畢……她過來對我說，哥！我沒錢坐車回家了可以借我5塊錢嗎?我當時愣了一下，我問5塊錢夠嗎?她說夠了！我身上沒零錢就在旁邊的小販給她換了一下！她妹的！接過錢以後說了一句就給5塊錢啊！連個謝謝都沒說扭頭就走。 我就在後面說不夠就那20吧！她說好啊，她把5塊錢給了我，我扭頭就走了！臭友們我做的對嗎?
行車途中，一美女內急，要求司機停車方便，幾番懇求，終於停車，一停車美女便要往樹林裡跑，司機叫住，抓緊時間，就在車尾方便吧，沒人會看得見，無奈隻好應吮，此時司機掛上了倒檔，(車上裝有倒車雷達)那畫面猶如瀑布一般，一瀉千裡，哎，十個司機九個騷，還真是這回事
妹妹今年小學四年級，割…………昨天天妹妹回來特別沮喪，她說她沒有被評上三好學生。我又是哄，又是安慰，還帶著她各種玩！今天送她去學校，跟老師打聽了一下情況，老師說，我妹妹天天帶領一班小朋友不跟這個玩不跟那個玩，打這個，孤立那個的沒人願意選她。看了看旁邊妹妹可憐的小眼神，我竟無言以對……
跟你們說一件多年前的實事兒，我一個哥們愛騎摩托，他有一個姐姐二百多斤，有天他帶著他姐姐壓馬路，只見前方幾十米有個九十度的彎，不知道他是來不急刹車還是車太重刹不住了，瞬間就飛溝裡去了，我們到的時候只見樹上掛著一個特大號的乳罩子，給我們樂壞了
說個二貨老公，過年的時候他們同學聚會，喝多了沒回來，在他一個男同學家住了一夜，和他同學睡一張床，半夜把他同學給親醒了～
在外旅遊中，在酒店見一美女開店，偷記其房號，晚上打電話過去曰“需要服務嘛?”沒想到對方沉默了幾秒中說“來個先看看”。糾結，我是去呢?還是去呢?…
今天去初中同學家玩，他初中讀完就沒讀了，結婚早，孩子五歲了。問孩子，想上學嗎?他說想，我又問，為啥想上學啊?我以為他說長大後想當科學家啥的，他來一句:我爸說了，人醜就該多讀書。這不是親生的，嗯，絕對的。
前男友劈腿，今天突然說很想我，要跟我複合，我答應了，你欠我的我總要拿回來，不然我心裡很不爽……接下來，準備接招！我定讓你綠的像頭驢