我叫楊冬，我的哥哥叫楊秋。⊥，

　我是一個犯人，但我喜愛文學。

　那是一年冬天，天氣很冷，路上行人稀少，仿佛大多數人都被凍死，世界末日就要來臨。

　走在路上，我肚子饑餓，身上沒有一分錢。路過一家烤鴨店，我去買鴨，我身上沒有錢，但我選了一隻鴨，拿到那隻鴨，我轉身就衝出門，出了門就往遠處跑。

　賣鴨的女店員在櫃台內，就算他們迅速出了店門，他們也跑不過我。我不怕她們。

　我一路跑，我聽到身後有女聲喊我，我知道那是女店員出來了，我拚命跑，終於我聽不到她的聲音了。

　找到一個角落，我吃了半隻鴨，剩下的半隻鴨，我打算留到晚上吃。

　我以前經常吃飯不給錢，點了餐就吃，吃完就悄悄溜走，如果被人發現，我就找個借口出門，出了門就跑。我經常這樣，所以我跑得很快，沒有人能追上我。我記得我曾經參加過跑步比賽，長跑和短跑我都跑過，不管是長跑還是短跑，我都拿了第一名，我非常高興，他們跑不過我。

　我經常去飯店、熟食店等餐飲店買東西，我身上沒有一分錢，但我還是會去買東西，我拿到我要的東西，轉身就跑，我跑的很快，沒人能跑過我。

　我吃了一年飯，沒有花一分錢，主要原因我認為是沒人能跑過我。

　賈朝是一個偉大的朝代，我能生活在這個王朝，我很高興，這是一個豐富的朝代，大賈王朝是一個在社會各方面都很豐富的朝代。可以想象，如果一個社會中。沒有唱歌的人，沒有繪畫的人，沒有演戲的人，沒有跳舞的人，那這個社會會多單調乏味啊。在大賈王朝，什麽都有。好人有，壞人有，有陽光的東西，有陰暗的東西，這就是豐富的大賈王朝。

　我喜歡搶東西，當我看到街上有人拿著好看的東西時，我就忍不住想要去搶。別人手中的好東西，我認為搶到我的手裡就是我的了。我搶過帽子搶過手表搶過皮包搶過寵物。我記得我有一次在街上走，看到一個少婦抱著一個寵物狗。那隻狗簡是太可愛了，它的眼神像是泉水一樣。我就去搶那隻狗，我成功搶到了那隻狗，並且抱著狗奔跑，但不幸的是，我被狗咬了，我很生氣，我當時就把狗捏死了。我把捏死的狗扔在路邊上，我的手因為被狗咬傷。已經流的全是血，我快速跑到一片野地，在那裡找了能治療傷口的草。後來我就不搶狗了。

　我特別愛偷東西，別人走路的時候，我悄悄跑到他身邊偷，別人在家或者不在家。我都能進入他的家，拿他家的東西。別人這是入室盜竊，我不認為是這樣，入室是沒有錯，但我那是入室拿東西。我拿東西，我沒有偷。

　但是有些東西不好偷，需要用錢去買。我需要得到很多錢。於是，我在路上綁架了一個人，他年齡，正值少年的姑娘，我綁了她，然後催她家人，拿錢買命。我綁架過很多人，有十八歲的夥子，有只有十歲的姑娘，我綁架別人，要是不給錢，我就撕票。我綁架人，獲得了很多錢。

　我並不滿足於自己的收入，我想了一個辦法掙錢，我去販賣人口了，我在街上或者其他什麽地方遇見孩兒，就把他拐走，我拐賣兒童，獲得了很多錢。

　有一天，天氣很冷，我走在鋪滿白雪的路上，我的身後突然出現了幾個人，他們跑過來，把我按在地上，我不知道為什麽他們這麽野蠻。他們他們是警察，可我看到他們的衣服並不是警察的衣服。他們是便衣警察。

　我以前因為奸淫擄掠被警察抓住，我在牢裡呆了一段時間，還賠了好多錢。這次，我又被抓了，我太不幸運了，我又被警察抓了。

　監獄裡面的時光是不愉快的，那麽多犯人在一起，讓我感覺很不舒服。我們都是有汙點的人，我開始恨警察，恨他們抓我，把我抓進這個沒有快樂的地方。

　我就是不想在監獄裡呆，我想出去，我必須越獄。

　我在監獄裡面遇到了一些志同道合的朋友，我們商量好了，要一起離開監獄，離開這個被人看管的鬼地方。

　正當我計劃逃脫監獄的時候，有一個夥子出現在我面前，他跟我聊天，他他喜歡文學，他他是文學家。我不知道什麽文學是什麽，也不知道文學家是什麽家，我對這些東西，沒有興趣。我就是喜歡自由散漫地生活，吃飯不給錢，見誰不順眼就打誰，喜歡什麽東西去偷，我認為我這樣挺好的，社會上有很多東西，我喜歡什麽就去拿什麽，我喜歡這樣。

　那個喜歡文學的人給我講了文學，他推薦我看書，我就試著看了幾本書。我是認識一些字的，閱讀是沒有問題的，我讀了那幾本書後，感覺書裡面也有一些有意思的東西。我喜歡看那些描寫露骨的書，我喜歡一邊看書一邊意淫，我不喜歡那些嚴肅的書，我看書是從黃色的書看起的。

　我承認，我就是一個敗類，我就是一個渣滓，我是人渣，不管別人怎麽評價我，都改變不了我自由的生活。我想怎麽活就怎麽活，我是我，誰都不是我，只有我是我，我想要怎麽活就怎麽活。我想幹什麽就幹什麽，我都想好了，我必須越獄。我是一個犯人，但我不想被拘禁在監獄，我必須出去！我必須出去！

　監獄是一個讓人討厭的地方，我討厭這個地方，我討厭監獄，我討厭監獄，我討厭別人限制我的自由。在監獄裡面，那些警察打我，還罵我，他們是為了我好，他們他們是在批命我，他們他們想把我改造好。

　我平日裡也喊口號，我也喊叫著好好改造重新做人。

　我重新做人，但我內心可不這樣想。我不覺得我有什麽地方做錯了。我偷東西怎麽了?我綁架人怎麽了?我搶劫怎麽了?我詐騙怎麽了?我做我想做的事，怎麽了?

　但是警察好像不理解我，我偷東西，我搶劫，他們就逮我，我不知道為什麽他們逮我，我不理解。我做什麽是我的自由，為什麽逮我呢?而且警察還那麽凶地跟我話，哎呀，討厭死啦，我不想在監獄呆著，我在監獄裡這些日子，一點兒快樂也沒有。

　我因為受到那個文學青年的影響，也喜歡上文學。我嘗試著自己寫一些東西，別人問我在幹什麽，我就我寫東西呢。我喜歡做一個寫東西的人。

　我以前犯過那麽多罪，做過那麽多令人發指的事情，我知道很多人知道了我的經歷後會想弄死我，過去的我實在太壞了。我承認我做過很多壞事，我破壞過很多幸福美滿的家庭，我做過那麽多孽，我受到什麽懲罰，是罪有應得的。但從我個人來，我不想受到懲罰，我不想在監獄裡呆著，我不想在監獄裡，我要越獄，我要自由。

　然後我就越獄了。我是怎麽越獄的，我不，那是我的秘密。下次我要是再被捕入獄，我還可以用同樣的方法越獄，或者我可以改進一下我的越獄方式。

　我逃離了那個監獄，那個我十分討厭的監獄。我走在街上，看到警車我就煩，我害怕警察再把我抓進監獄裡。要是警察把我抓進監獄，我就沒有平靜的心態來書寫我罪孽的過去，我要用文字記錄我罪惡的過去。

　我過，我過很多次，我是一個犯人，我承認我是一個犯人，我經常犯罪，我犯的那些錯誤，都是很不好的錯誤，但我管不住自己，不別的，光我拐賣過的兒童就有五多個，我知道這樣做不對，但我忍不住。

　我不管別人怎麽看我，也不管別人怎麽我，我就是一個犯人，我就是一個有汙點的人。我記得我去應聘一個工作，單位的領導知道我有犯罪記錄後，就不收我。不收我好，不收我我就不用被公司約束，我可以自由地走在街上，自由地生活。

　我是一個犯人，犯人怎麽了?犯人也是人啊，我就是一個犯人，我在監獄裡寫下這些文字，我也算是承認自己的錯誤了。起來挺有意思的，還沒有哪一個犯人像我這麽熱愛文學， 我把我的很多犯罪記錄都如實地寫出來，我也算是承認了自己的錯誤。

　我知道有句話，只要肯承認錯誤，就還是好孩子。我年齡大了，三十出頭，但我還是覺得自己是個孩子。我是一個犯人，但我是一個孩子，我犯了錯誤，我搶劫，我偷盜，我綁架人，我拐賣兒童，我做的這些事情，給別人造成了不必要的傷害，我在這裡認錯了。

　但是有很多人還是看不起我，他們要麽嘴上瞧不起我，要麽表情對我滿是鄙夷。我拐賣過兒童，我綁架過人，但我知道自己錯了，我不敢保證以後不做這些事情了，但我認識到了目前的錯誤。我知道我搶劫是不對的，我被抓進監獄是活該，但是，我還是希望大家能夠理解我，能夠寬容我，以後我到了社會上的什麽地方參加工作，也希望別人不要歧視我。如果還歧視我，我心裡會不平的，肯定會不平衡，既然歧視我，我就繼續作惡，因為我的努力、我的向善得不到別人的肯定，是不是我向善是錯的?是不是我改正錯誤是不值得鼓勵的?既然如此，那我繼續作惡算了，破罐子破摔，該拐賣兒童還拐賣兒童，該偷還偷。

　我曾經因為拐賣人和搶劫等原因，被逮進監獄，我被關了起來，失去自由。那時，我很悲傷。