我想家了，我要出獄，我要回家。…，

　我監獄裡的這些朋友，都被困在這裡，都回不了家，悲哀的不是我一個人，大家都挺悲哀的，有家回不了。

　監獄中寫作，我有一個感覺，就是我的寫作風格比較感情外露，事實確實是這樣，我急於出獄，甚至想要越獄，我的文字也就有了一種不平靜，有了一種外露的情感。

　我不清楚全國像我這麽熱愛文學的犯人有多少，監獄裡那麽多犯人，誰能像我一樣喜歡文字呢?

　監獄裡的飯我吃不慣，又不能按照自己的想法要求灶上的師傅給我一個人開灶，每天就是跟著其他罪犯一起吃無味的飯。我追求的是高品質生活，吃飯不能光是為了填飽肚子，吃麩子也能填飽肚子，吃東西，要講究一個美味，色香味俱全就能讓人吃舒服。

　我從政的時候，每天都吃不同的美食，我養成了一個吃美食的習慣，美食也是我的一大愛好。但我現在在監獄裡服刑，服刑期間，我吃不太好，喝不太好，我發覺我的生活突然無趣起來。

　我想在雜志上發表一些文章，最好是全國最大的雜志，銷量要最大，影響力要最大，知名要最大，得過的期刊獎要最大。但我不清楚，像我這樣的犯人，能不能發表文章。是不是有這樣的一個規定監獄裡的人不能投稿，不能發表文章。

　我拿不準，拿不準是否雜志會拒絕監獄裡的稿件。我搶劫過別人的財物，偷過珠寶首飾，綁架過學生，拐賣過孩兒，我的過去劣跡斑斑。我犯過太多的罪，即便是多次入獄也沒能改正我的一些壞毛病，仿佛我天生就是個犯人坯子，我這一生就是為當犯人而生的。我是犯人。

　我的屁股不好，屁股上長疙瘩，坐在椅子上。屁股疼。我看過醫生，醫生我可能是過去坐牢坐的，有那麽段時間，我坐牢，就坐在潮濕陰冷的地面上，我恨那個時候，想起那個時候，我身體就發顫，我想起那個時候。心裡就充滿恨，我恨，我恨那個時候。應該就是那個時候，我坐壞了屁股。

　醫生給我講屁股的知識，他想讓我動手術，動手術治療屁股，我是不願意的，因為醫生要切掉我半個屁股。要是那樣的話，我的屁股就不全了。我就成了一個只有半個屁股的人啦，那樣，我會更自卑的。

　我是一個十惡不赦的犯人，我已經很自卑了，我要是再切掉半個屁股，我會自卑到什麽程呢?我還活不活了?

　我不願意做手術。為了保住我的屁股，我長期喝草藥，還真挺管用，我把屁股給喝好了。草藥很苦，一喝草藥。嘴裡的苦味一天都消失不掉，我的屁股真應該感謝嘴，但屁股不會話，我身上，只有嘴會話。

　有一段時間，我走在街上，不敢看別人，我跟人談話的時候，也不願意跟人我是一個犯人，我不想讓別人知道我坐過牢，別人要是知道我在牢裡呆過，我會感覺沒面子，我感覺我的坐牢經歷是我的人生汙點，那是我的恥辱，我不想被別人我是一個犯人。

　心情好的時候，我會在紙上寫些文字，心情不好的時候，我也會在紙上寫些文字。因為我是犯人，我的心情一是低落的，我總感覺我是被打壓的人，我是被打擊的人，我是被限制自由的人，實際的情況也的確是這樣，我確實是失去自由的人。

　監獄裡看到的天，感覺不是那麽藍了，雲也不是那麽白了，我的心情也不似童年時那麽好了。

　監獄生活可真是無聊，我討厭監獄，我不想老在監獄呆著，無聊透了。

　我經常看一些電視劇，看別人喝酒看別人吃肉，看別人歡笑，我就感覺他們好快樂，我什麽時候能夠出了這監獄啊，監獄，監獄，監獄，一個我十分討厭又不得不呆在這裡的地方。

　我以前經常在紙上寫些文字，像現在這樣，我發現在監獄裡我的時間很多，時間確實很多，我寫了那麽多的文字，我相當多的文字，是我在發泄，是我通過文字宣泄著什麽，因為我是犯人，我在監獄裡被控制住，我需要宣泄，我需要書寫文字。

　但是我不確定我所寫的文字能被人看到，我更不清楚我的文字是不是能被很多人讀到，我這樣一個無恥的犯人，寫出的文字很多都沒有美感，我這麽差勁，我就像是臭水溝裡的臭泥，我這樣不受人待見，有誰會願意從我荒唐的文字中看到悲傷呢。

　我這個犯人，有一個特點，喜歡回憶過去的犯罪時光。是的，我稱過去的很多時候為犯罪時光，事實確實是這樣，過去的很多時光中，我做了不少犯罪的事情，那些事情，是叫人發指的，是叫很多人瞠目結舌的，是叫人憤怒的。我不多，我隻一件事，我在街上看到了一個孩兒，我抱走了他，然後，我開始聯系他的家人，向他的家人索要錢財，但是，他的家人卻叫了警察，我就殺了那個孩兒。

　當我用刀切孩兒的頭時，他在哭，我切掉了他的頭，他也不哭了，也不罵我了，他一動不動，他的頭和他的身體分開了，我滿手是血。

　我是一個讓別人討厭的殺人犯，我殺過人，我殺人的時候，開始很恐懼，但殺的多了，我連恐懼的心理都沒有了。

　我發現人有一個特點，就是人的這個膽子呀，越練越大，殺過牛蛙，就敢殺豬，殺過豬，我就敢殺人了。

　我困難的時候，到屠宰場殺過豬，我還殺過雞，但殺那些動物，不好玩兒。我還是感覺殺人好玩兒，然後我就殺了很多人。

　我感覺這樣很不道德，我呼籲，人不可以殺人，人不能殺人，人也不能用其他方式傷害別人，人與人應該和睦相處，人要愛人。

　我殺過人，我是知道的。我殺孩兒的時候，感覺好玩兒，殺老人的時候，感覺好玩兒，但有一次，我開始後悔了，我痛哭流涕。那一次，我殺了一個女人。

　那個女孩兒只有二十七歲，因為我沒有殺過二十七歲的女孩兒，我想嘗試一下。我玩過絡遊戲，在絡遊戲中，我殺人，在現實中，我想模仿遊戲中的手段。

　我用很多方法折磨了那個女孩兒，然後我殺了她。

　我開始後悔了，當我看到她一動不動時，我後悔了。我後悔，我後悔，我後悔。她那雙靈動的眼睛，不動了，她話時好聽的聲音，聽不見了。我事多麽卑賤，我讓世界上那麽好聽的聲音，停止了話，我讓那麽好看的眼睛，停止了轉動，我是多麽卑賤，我讓那麽美好的人，停止了呼吸。

　我殺死的這個女孩兒，只有二十七歲，她是一個雜志社的編輯，我是在街上綁架的她，然後她告訴我她是一名編輯。

　很多細節，我不想多講。我殺了她，然後我就進入了監獄。我現在還在監獄裡呆著，我是犯人，我是監獄裡的一個罪惡的犯人。

　我請求過監獄裡的朋友，我請求過我的知音，我想讓他在我睡著的時候用繩子勒死我，勒死我算了，我不想再活下去。我是罪惡的，我活著就會受到良心的自責，我活一天，就難過一天，我讓那麽多美好的生命消逝了，我是多麽卑賤。我活著，就是容許罪惡存在。我請求過我的知音，請求他們在夜間勒死我，勒死我算了，我不想活了，但是他們沒有那樣做，如果他們那樣做了，他們就是殺人犯。

　我期待通過合法的方式死亡，我期待公安機關立即處決我，用合法的方式，把我殺死。殺死我，這個世界便少了一個惡魔。

　夜裡睡覺的時候，我會做惡夢。我不清楚世界上有沒有鬼，不管有沒有鬼，我經常夢到鬼，我做惡夢，我夢到我殺死的那些人來找我了。他們問我話呢，他們問我為什麽殺死他們，我不敢回答他們的問話。我心裡是想逃避他們的，他們問我什麽問題，我都不知道。似乎我不知道，就證明我是無辜的，似乎能因為這一點無辜，我得到開脫。

　目前我在監獄裡服刑， 我被判了死刑，會有人以合法的方式殺掉我，我想這樣也好，我死，就失去一個惡魔，我願意死，任何方式的死，我都接受。

　我想在這裡向那些我殺死的人一聲對不起，向死者的家人一聲對不起。對不起，真的很對不起。

　我在監獄裡，等待我的死刑，我快要被處死了。我在紙上寫的這些文字，被我打亂了，這一堆紙，被我弄的凌亂，後面的文字，跑到了前面，前面的文字，跑到了後面。

　我不管了，我是快要被處死的人了，大概還有一個月，我就要被槍斃了，在活著的時候，能寫一些文字，是挺好的事情，至少我死後能在世界上留下一些東西，一些繪畫作品也行，一些文字也行，不能人死了，隻留下一具冰冷的屍體。

　我是一個快要被槍斃的犯人，我正在服刑，在監獄裡，我寫一些心聲，我在監獄裡寫作，也可以，我在臨死之前寫作，我想用文字，向那些死者對不起。真的很對不起，我不該殺人。

　對不起。我錯了。我不該殺人。會有人原諒我嗎?