和老板張返常在一起的時間加起來不到八個小時，周小帥已經可以賭命發誓:這要不是個江湖騙子，他把自己的腦袋擰下來。　　一算命的連算算都不會，就在網上down了一個周易算命通v3.0，靠這個忽悠客人。這玩意可是網上到處都有，編好了程序給人出結果的啊，這能靠譜嗎?

　　當然，就這軟件還是“破解的免費綠色版”，那時，與其說向手下吹噓自己這神乎其神的算命技術，還不如說吹噓自己如何排除萬難突破艱險靠著卓越的hao123(注:百度、GOOGLE此人還不知道)搜索技藝找到了這“千古難求”的軟件(特別強調是免費的“綠色版”)，在下了無數攜帶著木馬病毒的版本讓他連殺毒軟件也沒有的裸奔機器陣亡七八次之後，終於安裝成功！

　　然後以唐僧西天取經之精神，廢寢忘食的刻苦鑽研，終於學會了這軟件的技術(他的話叫“怎麽點”)。

　　從此靠著這軟件，他的算命技術從半仙進化到神鬼莫測之境界。當然還有副產品，他的電腦技術也從機盲搖身一變成了電腦高手(此時，周小帥費盡氣力，才終於沒有表露出那刻骨的不屑)。

　　說到此處，得意大笑的張返常毫不吝嗇的露出鑲嵌在牙齒之間的韭菜，也綠色的。

　　既然是靠某個廉價軟件吃飯，自然算命水平無所謂高低，周小帥收了讓他這老板給自己算算能否富貴的心，這純屬扯淡，主動要求給老板下載殺毒軟件殺毒或者重裝系統。

　　“原來你也是個高手啊。”張返常一臉震驚:“可是你要折騰多長時間，我這電腦還不錯啊。”

　　“不錯?點開任何一個網頁都需要等一分鍾，這叫‘還不錯’?”

　　不是周小帥心太好，而是因為多了一個員工，張返常把他老掉牙的台式機給了周小帥去網上勞動，自己又摸索出一台重量比台式機箱輕不了多少的筆記本自用，要用那神一樣的軟件給人出算命結果，要上網發帖子發廣告收所謂的客戶的郵件，周小帥要不整理下機器，他得急死。

　　半小時後，新裝的卡巴斯基第一次運行，就發出鬼哭狼嚎一樣的慘叫，而且慘叫個不停。

　　張返常背著雙手裝著一切都在掌握的表情踱到坐在門口的周小帥處，但還是吃了一驚:“你裝了啥?這是啥?”

　　“裝了個殺毒的，這都是機器裡的病毒木馬。”

　　“啊，我看報紙經常說電腦病毒什麽的，沒想到我這裡這麽多。”猶豫了片刻，老板說道:“殺毒之後，是不是機器變快了?”

　　“當然，這還用說啊。”

　　“哎，小周，我聽咱這風扇轉的也沒加快啊，還是卡卡卡嗡嗡嗡卡卡卡….你聽聽！”

　　周小帥歎了口氣，不過心裡卻沒有什麽不敬之語，他是電腦菜鳥，也肯定比張返常厲害百倍，但對老板這種更可怕的機盲來講，一個人能對一隻螞蟻說什麽?

　　“搞好之後，給我這筆記本也整整，老慢。”

　　“好的。”周小帥心道:“你這成病毒博物館了，我能不給你殺毒嗎?”

　　“還有，給我裝上那個反恐精英，原來能玩，後來太慢半天打不開了，我還納悶。這下殺了毒肯定能玩了。小周，你剛來就立了大功哦！”

　　除了打掃衛生和招呼逛街的香客遊客賣賣假貨之外，算命的正經工作反而可以說輕松，一天下來能有一兩個來找張返常算命起名的就不錯了。

　　遇到這種時候，

張返常就擺出一副出世高人的模樣，也不點頭也不握手，在他辦公桌後面起立遙遙作個揖，請客人在前面折疊凳上坐下，再讓周小帥給客人從飲水機上接杯“礦泉水”(為節省成本都是用自來水灌的)， 他自己把桌上的裝在透明塑料框子上的價目表給人看看，那價目表架子下面還囂張的刻著“*縣小吃”四個燙金大字(不知道是他撿的還是順來的)，如果客人有意向，他就打開筆記本上的那算命軟件，然後就開始忽悠了。　　客人也不是傻子。

　　現在互聯網這麽發達，你胡吹也得吹得靠譜，算命也有規矩，你得先把客人的過去說出來，客人覺的準才付費算未來。

　　否則你又不是從事乞丐表演事業的，誰傻到白白掏錢給你啊?

　　張返常自然沒這本事。

　　周小帥看過多少次客人有點尷尬的站起來溜了，估計是替唾沫橫飛胡說八道的張返常尷尬的。

　　不過張返常臉皮簡直比cs的防彈衣要厚得多，他對於周小帥的疑問向來是:“算命這一行，是半年不開張，開張吃半年。所謂富燒香窮算命，生活如意的都是祈求老天保住自己的好勢頭，現在過的倒霉才來算命。如果你不想改變你何必在乎未來?對不對?這些人本來就倒霉，賺也是賺小錢，理他幹嘛?我張返常可是做大生意的。”

　　大生意?大個屁啊！周小帥心裡暗罵，他來工作有一段時間，已經知道這鋪子與其靠是算命賺錢不如說是靠賣偽劣假貨的利潤撐著，這根本就是個雜貨鋪嘛。唉，張返常張返常，你就是騙人也沒這個本事啊。

　　但瞎貓還真有碰到死耗子的時候。不，應該說是耗子主動找上門來的。

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