手機閱讀

　======

　1.幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。 小一班喊:小一小一，勇奪第一; 小二班喊:小二小二，獨一無二; 小三班喊:小三小三，爸爸喜歡！ 2.一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來:上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問:怎麽回事?閻王說:十八層呀，全改成地下商業街了！ 3. 最近小銀行倒閉，煙錢都沒有了，於是就偷偷拿了老婆攢的硬幣，十幾個！邊數邊給老板遞過去。gc來了，進來個小孩兒，給了老板一百說，買包洗衣粉，順便把他煙錢也結了，我一看，我兒子....～～！我現在還記得我兒子當時看我的眼神。。 4.我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麽意思， 就把棗核吐老師手裡了。。。然後就光榮的去罰站了。5. 上小學的時候，葫蘆娃在各大電視熱播，深受小學生喜愛，那時候不知怎麽了班裡都開始玩葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩，不巧被老師發現了，問我在幹什麽，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來，對著老師說了一句:“收。。。。。 6.一次去打球，遇到了數學老師。他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯，老師一聲大吼:“你數學跟豬學的啊?” 7.朋友家有個小正太，4歲半，有尿床的習慣。有一次尿完他媽實在怒了，照屁股一頓打。結果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屜裡拿起剪子捏住自己小**就要動手，他媽嚇傻了。搶來剪子問你要幹什麽?小孩眼淚吧嚓的說:留著它早晚也不是個事，總挨削，還是剪了吧！ 8.迪迪說，姐，期末考的時候有一道題是寫成語的，要求寫ABAC式，我填 不孕不育 老師怎麽沒給我分數? 可能是你戳中了老師的痛處。。 9.一個要名譽的人 本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鍾後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人。。。 10.一富二代追尾官二代，官二代罵道:老子的車也敢撞，沒看到是A8嗎?富二代下車一看罵道:一輛破A4，裝什麽A8，老子的車能買你十輛。官二代:看清楚了，車牌子是A8(ZF車)，信不信老子找坦克來收拾你。富二代一聽怕了，給他爹打電話，他爹聽了說:兒子別怕，城裡路和橋是爹修的，坦克過不來！ 11.高中時某節課上，數學老師正在激情飛揚地給我們講題:“這道題需要建坐標系，我們可以這麽建……”下面一哥們特積極的搶答道:“老師，你可不可以不那麽建……” 12. 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面.護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上.?"是男孩還是女孩?"做父親的最關心這個問題.他迫不及待地把手伸進繈褓中摸索了一下，然後高興的大叫:"是男孩！是男孩！"?"什麽男孩?"護士小姐生氣的罵道:"快把我手指頭放開......"13.話說家裡兒子在家都要人喂才肯吃飯，有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎麽吃的。於是中午去看了一下，這小家夥居然找了個妹子在喂他！頓時淚流滿面，這娃，比老子有出息多了！ 14.我有個小姨，隻比我大幾歲。有次我和小 姨手挽手上街，那個親熱阿。。結果被路過 的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我 早戀。。 我媽質問我那天怎麽個事兒。 。我默默想了 想，說，你問你妹。。我媽瞬間一個嘴巴 抽過來了。。內傷啊…

　①: 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。老板說您要啥?羊說:‘一份套餐。 謝謝。’老板又問:‘你的獅子不餓嗎?’羊說:‘ 不。THANKS’老板不死心又問: 真的不要嗎?’羊說是的老板有些不甘心問:‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道:你認為它餓了我還能在這兒嗎?②: 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事， 連長急了，脫下她的褲子說:“什麽沒事，JB都炸掉了還說沒事?！”③: 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小家夥就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麽大的人還要媽媽陪著睡！”“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。④: 我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道:“你……你當真喜歡我嗎?” 她埋下頭去:“你猜！”“喜歡～” 她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 還要再猜嗎。。。⑤: 男要跳樓，其妻大喊道:親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他！！”

　本文來自看書輞小說