GOODNIGHT

June13，2018

"這是你們倆的篇章。"

——陳大力

有件事兒，想想很感慨。

我總是問我男朋友，到底為什麽喜歡我呢，得到了肯定的回復還覺得不夠，時不時又要再問幾遍。

因為......還沒有確定關系的時候我問他理想型是什麽，他說喜歡懂事又居家的，我知道了，就是那種白裙子長頭髮，說話輕聲細語，把她帶去公司酒局上，大家都會覺得你"定下來了"的那種，我也不知道怎麽形容，反正就是很適合做妻子的女生。

但我完，全，相，反，啊。

我就是短發矯情小女生，隻喜歡年紀大我很多的男生，因為這樣我就可以無理取鬧然後被當成"年紀太小，還沒長開"，接著被原諒——開個玩笑，但偶爾我想想，自己一點兒也不懂事，不居家，對他來說有什麽值得喜歡的呢，我想不出來。

直到我有一次問他，究竟究竟究竟，喜歡我什麽，我不要虛的，我要很實在的答案，他想了想，說:"嗯......我重度腿控。"

我突然覺得這就好解釋了，腿長得好看是我從小到大近乎唯一的優點，那他喜歡我這件事兒，好像理由就充分起來了。

那之後我再也沒有問過，因為覺得好像找到了自己"被喜歡"的真正答案。

怎麽會這樣呢，就是，我不敢相信一個人會"因為我是我"而喜歡我，像歌詞裡的"likemeforme"，如果一場喜歡沒有一些理性的東西，比如條件的衡量做支撐，我覺得這不會長久，或者說，這也太像一場從天而降的好運了。

我不相信從天而降的好運，我隻覺得當我身上有香味的時候，我才能吸引蝴蝶。

想了想，自己已經沒有任何安全感，不敢去覺得自己會被"無緣無故地"喜歡了，雖然心裡知道的，真正的喜歡跟條件沒有關系，真正的喜歡是一個人怎麽樣你都喜歡，多不優秀你都喜歡，哪兒哪兒都沒辦法符合你的預設，你也要喜歡。

但我必須明確地知道自己為什麽被喜歡，最好那個人一點一點把我"值得交往"的證據列出來，讓我覺得我終於沒那麽大可能被拋下了。

理性過頭，所以畏手畏腳。

很多姑娘給我發私信，說她們喜歡上一個人，但"不敢跟他在一起"，她們會先告訴我這個人多好，她多麽喜歡，接著長篇大論，說怕兩個人不合適，不長久，時機，距離，經濟基礎，全部要拿出來考量一番，還有個小姑娘，才剛剛開始跟一個男孩子曖昧，就告訴我她已經在擔心，自己的專業以後不好找工作，會不會被男方家裡嫌棄。

在感情裡要不要理性呢，要，但太多的理性，其實也是感情的天敵啊。

在我看來，理性是試圖用智慧去掌控事態的進展，但…感情是沒辦法掌控的東西，它怎麽進行下去，除了你們倆，誰都不知道。你們倆也只有到了那一步，真真切切走到了那個地方，來到了那個時間點，才能親眼看見故事被續寫。

這是你們倆的篇章。

去年跟朋友逛街的時候，她問我，有沒有強吻過喜歡的男生。我說沒有，別說強吻，我連表白都不敢，不，別說表白，我遇到喜歡的，連跟他說話都不敢。

她問，為什麽?

我說，怎麽講呢，喜歡的人開口跟我講第一句，我腦子裡就要飛快閃過一遍:他什麽性格?跟我合不合拍?他能愛我多久?甚至，他會不會是一個優秀的一家之主?我們以後，

會不會因為誰刷的碗更多，爭得眼紅氣粗?我跟很多人一樣，是理智癌晚期。對任何一遭唐突飛過來的，可能無法攤到happyending的際遇，我都要告訴自己，"你們不會長久的/你是在犯蠢/你快點收手，還自己一場風清氣靜"。

我都忘了，當我喜歡上一個人的時候，我第一件想到的事兒，應當是想盡辦法跟他在一起，比如在一個飽滿的深夜向他索吻， 一記忘情熱烈，短暫絢爛的吻，盛放那一晚的月光與雋永。它在他的愛意裡，冉冉升起。

你愛他，愛他的眼睛，睫毛，牙齒的形狀，笑起來的細紋，這就是事情的本質和全部了。

有些感情無法開始是因為想太多啊。

我18歲的時候喜歡一個人，會乾乾脆脆跟他表白，也不說什麽煽情的話，知道自己喜歡他，就直接對他說:"我喜歡你，我就這個意思。"

後來活得太人模人樣了，就算遇到非常喜歡的，一旦學會了擔心諸如"他究竟是怎樣的人"，"他跟我會不會長久"，"我們在一起能不能相處體面"，這樣的問題，那還要什麽羅曼蒂克，早就被殺死了。

就比如我之前甚至希望男朋友把喜歡我的原因一條一條列出來，後來才發現，能有什麽原因呢，喜歡就是莫名其妙的，是你自己都沒辦法解釋的東西，是"別的都不管了，我先豁出去愛一場"。

當我們越活越想要對很多事情攤手說"行吧，就這樣吧，我還能怎麽樣"的時候，若是有個人讓你想要說"風花雪月不等人，要獻便獻吻"，你就勇敢地獻吻吧。

別想那麽多了，勇敢地去愛吧，那會把你從人生的無趣裡打撈出來的。

END

今日插圖電影《德伯家的苔絲》

陳大力

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